前几天,和闺蜜视频…… 画面里,她1岁半的小儿子,一直在扔手边的东西,积木、小车、球、甚至还有遥控器、吃饭用的小碗、小勺子…… 好家伙,怕摔的、不怕摔的!就那么一会儿,还聊什么天,净看着画面上来回飞东西了。 "你看看你儿子都扔啥呢,你不用管管吗?这个年龄的孩子也该立规矩了。"我说。 "嗨,没事,让他扔吧。这么小,立啥规矩,说啥他也听不懂,等他大点自然就好了。"闺蜜说。 呵~等他大点就好了?! 是不是很多父母都有过我闺蜜这样的想法? 总觉得孩子还小,什么都听不懂,立规矩也是白搭。 可如果真的等下去,你就会发现,你得到的是一个更加肆无忌惮的孩子。 "等孩子大点就好了"这句话,绝对是坑老母亲最深的一句话,没有之一。 为什么呢? 因为,孩子越大越不好管! 如果我们因为孩子还小对他采取放任不管的态度,等到3岁之后,孩子能听懂的时候,很多问题就已经根深蒂固了。 孩子已经有了自己的想法和习惯,再想扳回他的不良行为肯定要付出更多的时间和精力。 就拿把东西放回原位这件事来说: 大家觉得是2岁的孩子好规范,还是12岁的少年好规范?! 而且,我们国家不是有句俗语嘛,"三岁看大,七岁看老"。 这话是有点夸张,但不无道理。 生命最初的那几年,就是性格、习惯的养成期,而这些就决定了孩子长大之后的方向和高度。 影响了美国几代人的儿科医生,布雷泽尔顿教授也说:"好的管教从孩子出生的时候就开始了。" 所以说,给孩子立规矩这件事, 最重要的还是要趁早。 当然啦,虽然立规矩要趁小,但是,为了保证你说的规矩真正能被立起来,讲究策略也同样重要。 策略一:保证孩子能明白 用更直接的语言描述 孩子毕竟还小,脑回路还没有那么迂回, 直接了当的语言可以让他们接受得更容易。 所以我们给孩子立规矩的时候尽量用直接的语言来描述。 例如:让孩子走路的时候不要乱跑。 如果我们跟他说:"别乱跑,乱跑很危险,也很容易影响到别的行人和车辆。"这句话在孩子的脑海里可能更像是一团乱麻。 所以,我们就不如和孩子说:"你可以像妈妈一样慢慢走!" 简短的语言,再加上自己的示范,孩子里理解起来不就容易多了吗。 孩子理解得透彻,执行的可能性才会高啊! 用可以理解的行为传达 原则上讲,2岁之前的宝宝,讲道理他们基本都听不太懂,即便听懂了,很快也会忘。 妈妈们在确定了自己的规则之后,就应该立刻告诉孩子,而不是等他能听懂以后。 所以,这时候我们给宝宝立规矩, 就可以用行为传达的方式。 举个例子: DD很不喜欢坐安全座椅,开始每次把他放在安全座椅上就"挣脱"。 想尽各种办法从安全座椅上下来……但是,每当他这样做的时候,我们就会停下车,车子不走,就到不了游乐园/超市/任何你想去的地方哦。一直等到他平静了,好好坐回安全座椅上了,再开车。 这样做不了几次,他自然就会明白,不坐安全座椅车子不会开。 这样不是比滔滔不绝地讲孩子听不懂的道理要好多了吗? 现在,对于CC和DD来说,上车坐安全座椅都是一件毋庸置疑的事情。 类似的,不好好吃饭就抱下餐椅、总是抢玩具就回家不继续在外面玩、总是撕书就收走…… 用行为直接传达规则,是最直观且有效果的。 千万不要指望孩子大了,懂事了,立规矩就会变得容易,小时候没立好的规矩,不会因为孩子长大了自己就冒出来。 就像坐安全座椅,如果不是因为孩子小的时候我们就是这样要求,那么就算是他长大了,也知道坐安全座椅更安全,他也不会心甘情愿地被"束缚"在安全座椅上。 策略二:"忽视"宝宝的反抗行为 当行为被限制时,大部分宝宝会反抗、尖叫或坐在地上打滚来吸引你的注意,看看你有什么反应,或尝试验证一下你说的话是否是真的。 此时,我们要先控制自己的情绪,告诉自己冷静、冷静、再冷静,千万别打骂孩子。 因为你的"武力镇压"或许会让他在当时感到害怕,不敢再继续,但也只能是短期效果。 宝宝的记忆力还很短,很快他便会忘记上次的教训。 也不要顺势妥协。 哭闹是孩子接受现实和调整自己的一个必然过程。 如果这次因为哭妥协退让,他下次会哭的更厉害,直到测试到你的底线为止。 我们真正要做的就是"忽视"他这些捣乱的行为,安静地陪在他身边。 让他知道:你闹我也会陪着你,我会守护你的安全感,但是原则依然坚定,不容破坏。 当初给DD立每天只能吃一颗糖的规矩的时候,最开始的几天我们家几乎每天都要经历一场惊天地泣鬼神的哭泣。 我也是强压着心中的怒火,就坐在他旁边看着他哭…… 这样持续了几天,他就明白了,即使是哭也不会得到更多的糖后,自然也就不哭了。 现在,DD已经自己保管他的小糖罐子,也能很好地约束自己每天只吃一颗。 只要你坚持下去,他最终会学到,抗议是不能令他得逞的,他会停下来。 一旦宝宝冷静下来, 要马上赞许他能够安静配合的行为 。 对于思维简单的宝宝,赞赏也需要技巧。 当宝宝明白原来好的行为会得到更多关注时,才会增加他"多做好行为"的机会。 赞赏技巧 ①要及时:针对当时的事件称赞,让他清楚被赞赏的是什么行为。②要简单直接:比如"乖乖戴上口罩了真好。"、"对了,插座不能碰,真是好孩子。"③不要画蛇添足顺带批评和责备:很多妈妈都愿意在夸奖之后,顺便巩固一下效果。 常见句式:对嘛,乖乖刷牙多好呀,明天别再扔牙刷了哦。 前夸后贬,很容易让宝宝混淆。 其实啊,娃反抗的情景听上去轰轰烈烈,其实这是每一个孩子测试大人底线的标准过程: 被制止——哭闹耍赖——明白不可能得到——平复情绪——再找机会试探——确认真的不可能得到——明白规矩所在,从此不再试图打破规矩。 不同宝宝的区别只在于哭闹的强度、哭闹时间的长度,和反复试探的次数。 策略三:家庭成员之间口风保持一致 CC小时候,给她立规矩的时候,我就经常接收到来自各位长辈的"问候":"孩子这么小,差不多得了。" 我想这个问题在90%的家庭中存在吧,简直堪称给孩子立规矩最大的阻力了! 就连孙俪娘娘家,也没能摆脱这个问题。 简简单单的吃饭之前要洗手这个问题,娘娘前前后后已经喊了孩子们"1600遍",然而邓超却说:"看我多沉默。" 因为小花妹妹不好好吃饭,娘娘正给孩子立规矩,邓超却说:"可以了,可以了,她已经很怕你了。" 总是让孩子感觉到还有退路,还没有到踩到底线,规矩自然也就立不成了。 给孩子"立规矩"最重要的前提就是全家人口风保持一致。 比如这次疫情,关于"不戴口罩就不能出门"这件事,为什么被执行得这么好? 因为,无论是爸爸妈妈,还是爷爷奶奶的意见达到了空前统一,高度坚决,我们终于欣慰地看到,即便是小到1岁、甚至几个月的宝宝,都能遵守这个规则。 可见,家庭成员中口风保持一致有多厉害! 策略四:规矩不要立太多 对于孩子来说,规则不在于多,更重要的适合孩子的年龄发展。 我们不能要求好奇心非常重的2、3岁孩子,哎呀,这个好脏不要碰、那个好脏不要摸! 也不能要求以寻找欢乐为常态的孩子,哎呀,你不要玩水啊,不要捡石头把衣服都弄脏弄湿啊! 像这些不影响原则问题的规矩,该放弃就放弃吧!不要把精力放在这些小事上。一来对妈妈的耐心是一种消耗,二来孩子觉得处处被限制、也会活得很有压力。 要学会抓大放小。 我们经常说,"有舍才有得",放在给孩子立规矩这件事上同样适用。 一切跟宝贝的性格、品行、行为习惯等相关的,一定要严抓,其他的快乐就好吧! 给孩子的规定越少,才越容易达到我们所期待的效果。 C妈说: C妈知道,现在有很爸爸妈妈们没有给孩子立规矩,是不想让孩子过早地承受太多的束缚。 但是,我们提倡给孩子立规矩的初衷并不是为了束缚孩子。 而是,要给孩子划定一片更加安全的区域,让孩子可以在这个区域之内,获得更大的的自由。 CD爸妈:"中国父母学习计划"推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。 养育CC&DD两姐弟,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识,让更多父母加入科学养育的大队伍,一起少走弯路,一起做"中国好父母"!原创公众号"CD爸妈"( ID:cdbama)。