孩子用他的牺牲教会我什么是爱，什么是伤害

　　口述 | （完形高级班学员）
　　撰文 | 安安（迪杨主创团成员）
　　审稿 | 小轩窗&琳珂（迪扬主创团成员）
　　＂ 到底什么是爱，
　　什么是伤害？
　　我曾经用了多少种
　　伤害儿子的方法来＂爱＂他？＂
　　01
　　我是一个极为要强的高标准妈妈，对自己严格，当然，对孩子也一样。
　　我曾坚定地认为，他是我生的，就应该有我的样子。
　　我走过的弯路，吃过的苦，失误入过的坑，这些在我心里轧出的痕迹，我从没忘记，我也会将自己的经历总结成经验，逐一规划指导我的儿子，绝不让他步我的后尘。
　　我曾经信心满满，为自己亲手创造出的这个新生命，规划每一步的走向。
　　可事实却悄无声息、没有任何预兆的，给了我当头一棒。
　　我的儿子，居然从小学一年级开始，就不学习！
　　我不信！
　　好吧，我理解，男孩子玩儿心重，慢慢会好。
　　02
　　三年级了，儿子仍然不学习。上了一天课，回来写作业什么都不会，考试只在试卷上写个名字。
　　我不知道度过了多少焦虑无眠的夜晚，愤怒、委屈、羞愧、伤心、压抑、紧张、恐惧，不分白天和黑夜，轮番侵袭着我的身心。
　　我和老公吵了无数次，也打了无数次，相互责怪，彼此发泄着怨气。
　　我们最终认真分析、理智讨论，得出结论，孩子智力没毛病，就是学习态度不端正。
　　结论有了，接下来，就到了我们最擅长的行动阶段，改变一个孩子，还会难倒大人吗？开玩笑。
　　我们采取各种手段，威逼利诱，软硬兼施，不行就逼迫儿子，强制学习，再不行，就动手。
　　我想尽各种招数，但总是在与儿子的＂战争＂中一次次败下阵来。
　　我毫无意识地将所有糟糕的情绪发泄在老公身上，我们更频繁地争吵，大声叫嚷，我觉得谁也无法理解我。
　　03
　　我付出了巨大的努力，忍着、心疼着，依旧盼着儿子能开始主动改变，但事情的走向偏就与我背道而驰。
　　我曾经把儿子拉到面前，质问他：
　　＂到底为什么不写作业？＂
　　儿子说：
　　＂我一写作业就想到你们打我的场景！我就不想写了！我就觉得我不是你们亲生的，要是亲生的，谁家爸妈会用嫌弃凶狠的眼神看他们的孩子？＂
　　我气得直接反驳到：
　　＂我们给你吃、给你喝，给你买各种玩具，乐高就没少买吧？我觉得我们对你挺好的啊。＂
　　＂就算是捡来的孩子你也得给人家吃喝吧？＂
　　儿子的这句回怼，让我语塞。
　　人家说得有道理，我一口气憋在胸膛，吐也吐不出去，咽也咽不下去。
　　04
　　三年级寒假，我们带孩子去看了医生，结果被确诊为注意力缺陷，也就是多动症。
　　三年级下半学期还得了抽动症。
　　我们仔细了解后得知，这是在长期备受各种心理压力，不堪重负之下，才会得的一种病。
　　四年级，儿子开始拒绝去上学。
　　这就是我努力的成效！
　　我回忆着自己过去的所作所为，内心懊悔不已，但也被孩子的辍学，折磨得更加心力憔悴。
　　05
　　一次去医院开药，我有缘结识了一位老师。
　　那次对话，与我而言，真就像一根救命稻草，让淹没在泥潭里的我，抓到了上岸的工具。
　　我带着自己的问题，孩子的问题，急切地想找到答案。我认真记录老师说的每句话，想尽快找到我想要的结果。
　　没想到，这个答案，是在我与自己和解并拥抱之后，自然出现的。
　　不亲身穿越一回痛苦，我永远也看不懂、听不懂这个答案！
　　永远只能用充满逻辑和固执观点的头脑，机械地理解，无效地运用！
　　我清晰地感受到胸口的巨石，严丝合缝地填满了那颗挣扎着跳动的心。
　　06
　　我看到了自己5岁时，望向那对一边争吵一边相互动手的夫妻。
　　＂爸爸妈妈＂这4个字，本应该代表着温暖和依靠，但那一刻传递给我的只有延续数年的无尽寒意和恐惧。
　　我为自己是女生，而感到恐慌，因为村里几乎所有大人，都不喜欢女生。
　　我活得小心翼翼，绝对不允许自己做错事情，绝对不能因为自己，而让爸妈不开心。
　　即便学校的老师也歧视我，我仍然告诉自己，要坚强懂事；
　　即便我感觉每一天都步履沉重，我还是要告诉自己，一定要勤奋努力。
　　可是，不管我多要强，我知道我仍然走不出自卑的阴影。
　　我突然发觉，现在的我，也像极了我的父母。
　　07
　　回到现实，我已泪流成河。
　　多久没有这么痛快的只为自己而哭了？
　　多久没有心疼过自己了？
　　多久没有开启这些尘封已久的记忆了？
　　是忘了吗？
　　我摸着脸上的泪水，原来它们与我而言，是如此刻骨铭心。
　　泪水倾泻而出，冲刷掉体内淤堵了数年的垃圾，胸口的巨石仿佛也在一次次冲刷中，被击碎，随着记忆闸门的开启，流向了远方。
　　我终于可以大口吸气，感受清新的氧气，在体内游走净化。
　　08
　　当我发现了那个受伤的自己，我看到她，深知她的痛苦，我陪她一起回忆了过往，我也要牵着她，轻装上阵，面对现实和未来。
　　我突然意识到，我与内在的关系，就是我与儿子的关系。
　　我真的会爱自己了，我也就真的会爱儿子、爱老公了。
　　这一念之转，让我轻松无比！穿越了痛苦，才亲身感受到阳光的灿烂。
　　任何人，都不需要我来改变，我需要的，只是改变自己。
　　当然，过程有时是痛苦的，但我拥有了让伤口复原的能力，心是安稳的。
　　记得老师说过，一个家庭中妈妈是地，爸爸是天，夫妻吵架，如同地动山摇。孩子在中间，怎能不受伤！这比亲自动手打在孩子身上，留下的伤痕大多了。
　　所以， 到底什么是爱，什么是伤害？我曾经用了多少种伤害儿子的方法来＂爱＂他？
　　无意识中，我把自己多年积压的情绪，全发泄在孩子身上，折磨着他也折磨着自己。
　　所有这一切，该是画上句号的时候了。
　　09
　　收拾好心情，重新回到生活的＂战场＂。
　　看到每天不出家门的儿子，我感受着自己的内心，发现真的不一样了。
　　上头的情绪少了，接纳的感受有了，还有心疼，更有欣赏。
　　我继续感受自己，感受儿子有时候的喜怒无常。
　　当我被儿子的行为激怒到焦虑的边缘时，我会及时停止互动，好好和自己呆着；
　　当我看到儿子烦躁不安，拒绝沟通时，我就赶紧闭嘴，给他独处的空间；
　　当我看到儿子心情大好，我就适时地和他互动，扯些有的没的，让他更放松。
　　不能因为一点瑕疵就全然否定玉石的珍贵和价值。
　　作为母亲，我需要看到孩子身上的微光，给他真正的温暖，陪他一起，守着光慢慢发亮。
　　我学会了＂察言观色＂，学会了细致入微地观察他。
　　他心情好时，我会陪他一起看手机，跟他一起傻笑。
　　10
　　儿子从身体僵硬，想推开我到慢慢变得放松，允许我的陪伴，用了好长的时间。
　　辛苦吗？真的辛苦。
　　委屈吗？好委屈。
　　但看到这样的变化，我好欣慰，我知道儿子被我僵化的心，在一点点融化。
　　我看到他主动给猫咪当铲屎官，抓住时机，不遗余力地表扬他，谢谢他配合妈妈完成一项家务工作。
　　看到儿子主动下厨煮饺子，我及时奉上对他最真诚的欣赏，毫不吝惜赞美之词。
　　不知不觉间，我发现他是如此可爱，他是那么善良，他还具有画画的天赋。
　　这是我的儿子，我生命中最宝贵最伟大的天使。
　　有了这感觉，和儿子说话间，都带着一份欣赏，不由自主地搂一下他，摸摸他的头。
　　爱需要表达，也需要触碰，更需要拥抱，心是真的，情就近了，爱就浓了。
　　儿子让我看到，当我真正看见他，欣赏他，表扬赞美他，不夸张，不违心，不做作，只因为我爱他时，他给了我害羞的却极为清晰的回应。
　　他在一点点变得柔软，他在一点点接纳这个真实的妈妈。
　　11
　　当然，现实不是演电影，可以在2个小时内，把糟糕的处境彻底扭转。
　　现实的残酷和真实，让我清醒，我需要的是用大把的时间和耐心，小心翼翼，挪着脚步，一点点靠近他，帮他修复伤痕。
　　在与儿子修复关系的漫长过程中，我也会开着玩笑，再次问他：＂现在你觉得，算不算是爸妈亲生的？＂
　　他不说话，但明显在思考，他不看我，却还是选择了回应我：＂好像是吧......应该是吧。＂
　　我没再说什么，努力憋住眼眶打转的泪，冲他笑，心里满是心疼和感动。
　　我知道他还有怨，我也知道他在变。
　　事实证明，当你真正想通一件事，连时间都会放慢脚步，万物都会芬芳吐露，内心的光会自动照亮前方的路。
　　12
　　即便儿子仍然不想去上学，可那又怎样？我制造的创伤，我要用耐心和正确的爱的方式，亲自将它一点点修复。
　　过程是艰难的，成长必定是需要付出代价的，但一切都是向好的。
　　算上2020年的疫情，儿子在家辍学一年半的时间。
　　最后终于决定去上学了，我给他换了所更轻松、对孩子接纳度更高的学校。
　　我清楚地知道，上学仅仅是他人生的起步，我相信我的宝贝，未来有自己精彩的人生。
　　时代飞速发展的今天，我们再也不能用自己曾经的过往，去衡量下一代的明天。未来充满各种可能性，心向阳光，就会发现无数鲜花盛开的光明大道。
　　祝福我自己，祝福我爱的儿子和老公，祝福我曾经受过伤的灵魂，正在慢慢强大。
　　我很幸运，自己找到了方向，接下来就继续迈开脚步，勇敢地改变，不懈地坚持，享受地过好余生每一天吧！