为什么被背叛的人更难走出来？

　　被背叛让人丧失自我价值感。
　　通俗的说，不论是情感关系还是自我感受，被背叛的人往往陷入：＂我哪里输了？凭什么受伤的是我？可能我真的有问题所以才遭遇背叛，我真的很差劲......以后我再也不相信任何人＂的情绪牢笼。
　　被背叛的人，像活在小镇中不知真相的＂楚门＂，陷入不知道什么时候周围的人就有可能欺骗TA的恐慌中。
　　这种心理折磨，也许是一个月、一年，也许是永远........所以，被背叛的人更难走出来。
　　作为专业心理咨询师，我将从以下三点出发，帮助你走出被背叛的情绪困境。
　　认识自我价值感——把背叛者丢进＂垃圾桶＂——建立属于你的价值感标准。
　　什么是自我价值感？
　　自我价值感是指个体看重自己，觉得自己的才能和人格受到社会重视，在团体中享有一定地位和声誉，并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。
　　有此情感体验者通常表现为自信、自尊和自强；反之，则易产生自卑感，自暴自弃。
　　----摘自《百度百科释义》
　　如果一个人总遭遇背叛，那他就会对自己丧失信心。觉得自己天生就是被抛弃的，不管努不努力反正事情不由自己控制。因为别人的欣赏而欣赏自己，因为别人的背叛而讨厌自己。
　　但心理学家们指出，个体在面对事件时产生的痛苦和行为，是由个体本身对事件的看法和理解所产生的，而不是事件本身。
　　被背叛 ≠ 你没有自我价值。
　　背叛是背叛者的错误。
　　换个角度思考：背叛的出现是帮助我们意识到伴侣不再像以前或我们所认为的那样爱我们，他们的背叛意味着他们不像我们所想的那样珍惜我们的关系。
　　如果因为被背叛就否定自己，觉得自己不够好，觉得自己＂被抛弃＂，自然而然你就只能指望通过外人的＂选择＂拯救自己，顺带证明自己其实比自己想象的要好，要＂值得＂。
　　这是典型的＂单一型自我价值感模式。＂
　　改变你的思路，抛弃被背叛=失败，是你从情绪困境中走出的第一步。
　　亲密关系失控，遭遇背叛，就等于你没有价值吗？
　　亲爱的，别急着拿这一件事来评价自己，觉得自己很差劲，所以＂他选她，却不要我，因为我不值得＂。这只会让你不断陷入挫败感当中，并慢慢让你失去理智。
　　正确的做法是，把人和事分开。
　　背叛是对方人品垃圾，是合谋者道德低下，不是你这个＂人＂有问题，你是完全的受害者，受害者不需要是完美的，那这件事就翻篇了。
　　把背叛者丢进＂垃圾桶＂。
　　心理学家认为人之所以不快乐，无非是心太软亦或过于偏执。
　　偏执的想抓住那些留不住的东西，又心软地不懂得拒绝和伤害别人。
　　如果你正遭遇背叛，对自己心软会任由负面情绪泛滥，对背叛者心软是让自己承受凌迟之疼。
　　很多人在痛苦的遭遇面前，往往是想要面对问题又逃避问题的矛盾心理，所以就会形成＂被动着承受自己为自己选择的痛苦＂的局面。
　　我在后台收到一条令人见字痛心的留言：
　　＂我老公和我闺蜜出轨5年了，我今天才发现，而且我老公娶我，就是为了接近我闺蜜，因为她已经结婚了，只有娶我，才能离她更近一些。
　　他说，不论是我，孩子，还是这个家，对他而言没有任何意义，我们都只是工具。
　　他说，不怕我恨他，如果我恨他，他反而更释怀，好像就没有那么对不起我。
　　我真羡慕我闺蜜，她命真好，亲老公护着她，我老公也护着她，他们都怕我去伤害她，把她呵护的像手心里的宝，却丝毫看不见我的痛......
　　我觉得自己好像是垃圾，没有人愿意要，可以被随意对待，背叛我好像是很容易的一件事.......＂
　　我第一时间联系这位女士，背叛感情是谁的错，当然是背叛的一方不对！
　　是他对婚姻和家庭不够忠诚，是他的背叛让你们的婚姻成了闹剧，也让你过得如此狼狈。
　　这是不争的事实。
　　可正是如此，很多被背叛的人都会觉得，只有背叛的一方知道自己错了，并且用他的实际行动弥补婚姻和家庭，自己选择原谅，这个事情才算真正了结，自己也许就不会那么痛苦了。
　　被背叛=必须要原谅，这是对受害者的二次伤害。
　　背叛也要看程度，原谅也要看你的底线接受度。
　　超出底线之外，强迫自己为原谅而原谅，只会让你在这段背叛的婚姻中，依然过得很辛苦。
　　被背叛让这位女士感到自己很差劲，感到自己像＂垃圾＂。
　　是什么让她如此痛苦和狼狈地活着？
　　被背叛是原因，伴侣给她带来的伤害是原因，她对自己价值感抹杀是终极原因。
　　认清你是有价值的，一个男人的离弃不是你不好，而是他＂配不上＂你的好，痛苦的状态才会被新的生活替代。
　　我告诫她：
　　1. 你遇到了一个垃圾桶，不代表你是垃圾；
　　2. 错误的感情是犯错的人造成，一个巴掌拍不响是＂受害者有罪论＂；大胆的说一声：去他的！
　　3. 改变永远不会迟，有勇气今天做出改变，明天就是＂有机会＂的新一天。
　　这三句话也送给屏幕前的你。
　　建立属于你的价值感标准。
　　我常听到一些情感中的迷茫询问：
　　＂老公在我产后约炮不断，现在还因为我太胖要跟我离婚，我应该挽留吗？＂
　　＂女朋友总觉得别人的男朋友比我优秀，都是我耽误了她找高富帅，她说的是真话还是开玩笑？＂
　　＂男朋友出轨背叛我3次了，但他说是在考验我们的感情，我应该去相信吗？＂
　　＂老公风雨无阻接一位女同事上下班，有时候还不回家，我生气他还觉得是我小心眼，我真的小心眼吗？＂
　　以上问题，相信有自我价值感的人，内心早已有了答案，甚至会鄙夷的想： 这还不分？留着过年！
　　但往往没有稳定的自我价值感或者自我价值感低的人，因为对事情好坏没有一个稳定的判断标准，总会问出以上令人匪夷所思的问题。
　　姐妹们，如果你自我价值感足够，有自己的标准，这些问题你根本问不出口。
　　两性关系对方对你的评价不是你人生真实的标准，如果不想被随意对待，不想总是被背叛，被抛弃，你应该构建自己的标准和看法。
　　核心就6个字：全面接纳自己。
　　真正的接纳，是——
　　我不需要假装谅解，假装我没事；
　　更不是从别人的口中认识自己，是我不够温柔、是我身材不够好，是我不能理解他，所以他背叛我；
　　而是真正的想帮助自己，肯定自我价值。
　　＂TA的背叛，是我人生中偶然出现的小问题，而不是我人生的全部走势＂。
　　第一步：承认和接纳自己没有很多被爱和被欣赏的特质。
　　这也是对自己的一种解负，而不是强迫自己，逼问自己，怀疑自己，证明自己。承认虽然会难过，但自己的接纳认可比从别人口中听到反而更坦然，舒适。
　　第二步：我看到了完美，我就是完美。
　　是我不够漂亮，所以ta背叛我，选择那个更漂亮，更好的；是我不够有钱，所以ta背叛我，选择那个更有＂钞能力的＂；是我对ta的人生没有帮助，所以ta背叛、抛弃我也是情有可原；
　　错。
　　我并非他人世界中完美的模板，但不是我不好。
　　第三步：接受自己是一个特别幸福的体验。
　　并不是说你不能整形、不能化妆、不能拜金、不能追逐更好。而是你先爱上你自己，那时候你才会明白，离开这些外物，不被别人评价困住的你，内心有多坚韧。
　　每个人都有属于自己的花期，盛开的时间点也不一样，如果你遇到一位＂采花人＂，将你攀折，又将你丢弃。
　　你不必怪自己过早绽放的美丽，也不必怪自己独立独行的坚持。
　　保持力量，还能再开，就能再遇良人。
　　被背叛者都会经历一个阶段。
　　从一开始的＂我爱他所以我愿意迁就他，只为了他的开心哪怕我自己委曲求全＂，到后来＂都是我不够好，让他不开心，所以他离开我，背叛我，我好讨厌自己＂，到现在＂做我自己，也会在我舒服的前提下包容你接纳你＂。
　　这便是成长。
　　如果有一天你真能接受自己的全部，肯定自己＂我活着，我存在，我必有价值。＂
　　那不论再遇到多少次背叛，你都可以坦然的说：
　　对啊，我就是这样，爱不爱，随便你。
　　我不必因为是＂某个身份、优势＂而被你珍惜，而是你爱上的，是我，就对了。
　　有情绪疑惑，可以说给我们听。