孩子总是说话不算话，怎么破？

　　明明答应得好好的，转头就忘记了；
　　头天晚上信誓旦旦，第二天去上学一定不迟到，结果早上赖床不起；
　　无论让做什么，都是万能应答：＂等一下＂＂等一下＂，结果一等就没了下文。
　　凡此种种，孩子的嘴巴像抹了蜜，什么都答应，行动上却总是像被人拉住了脚，挪不动步。
　　家长们着急上火，连催带拉，仍然无济于事。
　　渐渐地，孩子习惯了随口答应，父母也只能＂随便听听＂，走入一个恶性循环。
　　今天，我们就来谈谈，孩子总是说话不算话这件事。
　　1
　　真的愿意&随口答应
　　我们首先需要搞清楚的一个问题是：孩子是诚心答应，还是敷衍应付。
　　常碰见这类孩子，答应的事不做，却还理直气壮：＂我本来就不想做！。＂
　　我顿时来了兴致，于是问她：＂你本来就不想做，那干嘛要答应呢？＂
　　她叹了口气，嘟哝着说：＂我要是不答应，他们又要一直说，一直劝，说来说去就是我不对，反反复复说，烦都烦死了。＂
　　停了一下，似乎想到了办法，轻松地说：＂还不如答应他们算了，我也安静，他们也满意。＂
　　这里的＂他们＂，当然是指父母。
　　我忍住笑，问她：＂那你答应了不做，他们不是更生气，更说你吗？＂
　　她有她的道理：＂我管不了那么多，先答应了他们，其他的到时候再说。＂
　　只要眼前暂时搞定父母，等会的事，明天的事，管它做什么。
　　这非常符合孩子的特点：只顾眼前，不顾后果，随口承诺。
　　实在躲不过去，就发挥耍赖本领：不听、不动、不说话，以不变应万变，百试不爽。
　　在长时间跟父母斗智斗勇的过程中，他们早已摸清父母的招术：要么不听讲道理，要么生气骂一顿，说几句狠话。
　　除此之外，完全拿他没办法。
　　两相比较之下，随口答应，换个耳根清净，似乎也没多大损失。
　　2
　　束手无策的父母
　　孩子吃定了父母，当然可以随心所欲地＂口头承诺＂。
　　当孩子频繁说话不算话的时候，父母们能做什么呢？
　　最常见的便是反复念叨、催促：＂还不快点，都叫了你早点出发，早点，早点……＂
　　＂明明说好今天去上学，还不起床，快点起床了，快点，快点……＂
　　实在说得着急了，便脾气上来，一顿骂，甚至直接上手打。
　　孩子要么跟着顶嘴，比家长还有道理，要么＂选择性失聪＂，装作听不见。
　　即使挨一顿＂竹笋炒肉丝＂，也最多消停一个星期。
　　短暂的＂乖巧＂之后，又是更漫长的拖延、反悔、不讲信用。
　　长此以往，彼此的信任不断消磨，燃烧殆尽。
　　犯错成本太低 ，除了打骂之外，没有任何的惩罚，我们干嘛要那么辛苦地去约束自己的行为呢？随心所欲它不香吗？
　　前段时间，我写了一篇文章，叫作《好的家庭教育，都需要有点惩罚》。
　　戳蓝字阅读：
　　好的亲子教育，都需要有点惩罚
　　说的就是这一观点，家长们手中要有武器，才能跟孩子斗智斗勇。
　　孩子是最直接体现人性的本能的：怎么快乐怎么来，怎么舒服怎么来。
　　而 讲信用、说话算话，实际都是跟本能做斗争，是为了长远利益，牺牲眼前利益，当然需要一定的约束手段。
　　有后果，才知道＂三思而后行＂。
　　3
　　做不到带来的愧疚感
　　我们接着说另一个角度：孩子总是说话不算话，真的心安理得吗？
　　答案当然是否定的。
　　只要稍微有点良心，有点道德感的孩子，都会因为自己频繁地放对方＂鸽子＂而心怀愧疚。
　　在心理咨询中，我们常会碰到习惯性迟到，或者临时取消的孩子。
　　见面的时候，无不是满脸的自责和愧疚：
　　＂不好意思，我今天出发晚了。＂
　　＂不好意思，我今天睡过头了。＂
　　＂不好意思，我今天临时有事。＂
　　他们的愧疚是真诚的，但是下次会继续迟到，也基本是意料之中的。
　　愧疚的感觉不断在内心积累，却又无法自我约束，是一种内在的冲突。
　　愧疚的感觉让人不舒服， 于是干脆发明一种防御机制：隔离、屏蔽。
　　这也就是很多家长最恼火的地方：家长都快气炸了，孩子却站在一旁，面无表情，完全无动于衷。
　　似乎又在听，又似乎根本没有听。
　　这就是隔离。
　　他们将自己与外界隔开，不再去想，不再去体验。
　　你怎么想，你怎么感觉，与我无关。
　　一旦进入这个阶段，沟通和改变就会变得异常艰难。
　　4
　　负面强化的催眠作用
　　＂你就是永远说话不算话！＂
　　＂你这个人，我对你的信任为零！＂
　　＂你就是个不讲信用的人，你说的话根本就不能信！＂
　　凡此种种，给孩子定上：不可信、谎话精的便签，并且不断强化。
　　这是一种无形的催眠：告诉孩子，你就是这样的人。
　　鉴于父母跟孩子之间的亲密关系，加之每天不停地重复和强化，＂奇迹＂发生了， 孩子果真越来越认同父母的评价，越来越破罐子破摔。
　　我经常举一个妈妈叫孩子起床的例子。
　　这个妈妈的儿子已经差不多上高中，每天早上却都必须家长兴师动众叫起床，不然就铁定迟到。
　　无论头天晚上答应得多么好：＂我明天一定按时起床。＂第二天都同样睡不醒。
　　妈妈坚信：＂我家儿子真的是起不来，他大概是哪方面跟别人不一样，总之就是起不来。＂
　　孩子也真诚地说：＂我早上真的起不来。＂
　　换言之，他就是不可能说到做到。
　　我纳闷起来，难道孩子的大脑构造真的跟别人不一样，起床特别难？
　　当然不是。
　　只是父母和孩子都认同了这一观点，共同维护着这个默契。
　　孩子相信自己真的做不到，父母一边抱怨，一边继续为孩子的＂说话不算话＂买单。
　　一旦接受：＂我就是这样的人。＂再想要突破，就更难上加难。
　　5
　　与本能做斗争
　　实际的真相是什么呢？
　　没有任何人是天生一诺千金的，人性的本能就是＂好逸恶劳＂的，遵守承诺需要强大的自我约束。
　　我们都是被训练成为＂说话算话＂的君子的。
　　成年人为什么要准时上班，因为迟到会被扣钱，严重的甚至还会被直接炒鱿鱼。
　　成年人为什么必须尽量遵守合约，因为我们深知信用透支的长远影响。
　　空头支票开得越多，下次再合作的几率就会越小。
　　成年人的信守承诺，都是无数血泪的教训堆积而成 ，教会我们：饭可以随便吃，话不能随便说。
　　孩子缺少这样的＂社会教训＂。
　　当他们承诺的对象是父母，出于对孩子的怜爱，出于孩子＂还小＂的不忍，出于情感的考量。
　　我们很难对孩子＂公事公办＂。
　　于是，一再妥协，一再退让，一再善后。
　　结果，透支了对孩子的信任，最后，深信孩子＂天生就是这样。＂
　　必要的时候，对孩子也需要＂公事公办＂。
　　换个角度，别有洞天。