每个人成长中的两个家

　　人的这辈子会有两个家，一个是父母给的家，一个是长大后结婚成立的家，往往我们会把第一个家说成是＂原生家庭＂。
　　你在原声家庭中曾经经历过的事情，有些你会记得，有些已经忘记，但是那些回忆不起来留存在你潜意识里的事情会影响你未来的生活。
　　你现在就是你孩子的原生家庭，你写入孩子记忆的都是好事才会让这个孩子健康成长。这就好比一台电脑，显示在桌面上的都是你能记清的东西，而电脑后台运行的程序就是你的潜意识，在最关键事发生时，往往都是在受到后台运行程序的影响。
　　新婚两个人，从两个原生家庭走出来组建了新家庭，会有很多的磨合，因为每个人都带着原生家庭的＂基因＂。比如这个妻子家教很严格，物品使用后必须物归原处，而丈夫却是什么东西都愿意乱丢，这样家庭小事就容易产生矛盾。这便是不同家庭带来的不同习惯。
　　其实，两个人很相爱，只是家庭模式不同，所处的经历不同。当你没有感受到爱的时候，并不是没有爱围绕在你身边，也许是爱的表达方式不同。
　　一个品学兼优的女孩子，特别愿意找一个不如自己的男孩子交往，相处一段时间就会选择分手。
　　回到她的童年，她的父母离婚了，妈妈为了养活她，要打几份零工，她每次回到家都是自己，而饿了去厨房翻东西时，都找不到什么吃的。
　　这种孤独凄凉的感觉就刻在了她幼小的心灵中，所以她下了个决定，绝对不让人抛弃，找比自己优秀的就觉得自己配不上人家以后肯定会被抛弃。
　　这个决定的影响，也许在一段时间保护了她，只是后来，当生长环境发生变化时，在新的行为环境里反而变成了阻碍。
　　每一个人都要学习为自己的心境情绪负责，你没有办法让风停止，但是你有能力拉动船帆，让帆船到达目的地。
　　过去原生家庭你不需要负责任，但从今天开始你每做的一个决定都要为自己负责，请记得：你现在是子女的原生家庭，你在重新塑造一种文化。
　　而在一个家庭当中，一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；
　　一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。
　　可以在一起、也可以分开，但不能没有 根爱。
　　据马斯洛需求理论，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感。
　　而孩子与父母的链接来自于＂共同做一件事＂，只有和父母共同做事，孩子才会感觉我们是一起的，才能有归属感。
　　在孩子面前不要说爸爸的不好，或者妈妈的不好，孩子会强烈的和弱势方取得链接，而命运不自觉的会导向弱势的一方而不自知。
　　孩子听的多了，＂你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！＂＂你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！＂
　　这样孩子长大以后就容易出现：懒惰、爱唠叨，为什么？ 因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸妈妈的信息全是负面信息。
　　应该在孩子面前的表扬是＂像爸爸＂＂像妈妈＂：＂孩子你真是像爸爸一样负责任＂，＂你和你妈妈一样善良有爱心＂，＂你做事的认真劲太像妈妈了＂。
　　不只是称赞孩子，重点是称赞孩子＂像爸爸＂＂像妈妈＂。
　　通过这种方式孩子链接到的全是正面信息，心中对归属感也容易满足。
　　父母的你，一定要记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化，给孩子一个榜样。
　　过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。
　　你会影响孩子未来的家庭幸福。