自卑的孩子，背后往往是这三种父母

　　作者：妙黛有言
　　来源：曾奇峰工作室（zqfxlgzs）
　　每一位家长，都希望自己能养出自信满满的孩子。
　　可家长总有一些＂为了让孩子更好＂的行为，造成很多孩子的自卑。
　　我们总以为，自卑孩子的面貌是胆小怯懦，永远都是害怕谨慎的样子。
　　其实，自卑的面貌多种多样，有些看起来疾声厉色的孩子，内心也是自卑的。
　　阿德勒在《超越自卑》一书中，讲过这样一个小故事：
　　三个小孩都是第一次去动物园玩，站在狮子前面时，他们的反应截然不同。
　　第一个孩子躲在妈妈身后，说我想回家。
　　第二个孩子脸色发白，双腿颤抖着说，＂我一点也不害怕＂。
　　第三个孩子恶狠狠地瞪着狮子，问妈妈＂我可以向它吐口水吗？＂
　　其实这三个孩子，都非常害怕，只不过他们在用自己的方式，表达着自己的感受。
　　面对恐惧的时候，有的人躲闪，有的人用一个强大的面具防御，有的人把恐惧藏起来，假装不存在。
　　自卑的孩子也是一样的，他们的表现形式不同。本质上却是相同的，都是一个孩子对自己深深的不认可。
　　他们或者永远看不到自己的优秀，或者觉得拒绝别人非常困难，或者一直渴望别人的认可，或者过于喜欢表现自己，甚至，他们可能总是喜欢贬低别人，表现得傲慢和自负……
　　不管怎么样，他们都是在用行为，掩饰自己内心的脆弱和自卑。
　　谁都不想养出自卑的孩子，可一个自卑的孩子，大多与他背后的家庭有关。
　　01 比较！永远的假想敌
　　有一个朋友，她是出了名的＂凡尔赛＂。
　　她明明既漂亮，又有成功的事业，还有美满的家庭，但是她总说自己焦虑，觉得自己糟糕透了。
　　时间久了，身边的朋友总是调侃她：你每天让我们月入五千的人，安慰你这个月入3万的。
　　其实，她并不是在炫耀，而是真的自卑。
　　别人觉得她漂亮，可她觉得自己120斤，已经算胖了。别人觉得她收入高，可是她总是羡慕年薪百万的人。别人觉得她家庭美满，可是她总嫌弃老公不如别人帅。
　　不管她有多优秀，她总是能找到一个比较对象，把自己打败。
　　有一次在聊天中，她提到自己的父母总是拿她跟别人比较。
　　小时候，她身边＂别人家的孩子＂太多了。学习成绩跟小明比，长相跟小丽比，做家务跟小兰比，勤俭节约跟小亮比。
　　所以，她一直在努力，希望可以超越那些孩子。但是不管她怎么努力，总会有新的竞争对手出现。
　　多年后，她的确活成了无坚不摧的样子，各方面都要强，各方面都尽量做得更好。
　　可是，她一点也不快乐。
　　那一项项的成就，就像在昭告天下：你看我够优秀了吧。但她内心的声音却在说：这些算什么？
　　比较是一种神秘的力量，因为我们只了解自己，却并不了解对方。我们只能把对方想象得强大，自己则永远技不如人。
　　一个人如果一直都有不如别人的体验，那么他可能会表现出攻击性，攻击别人的能力和智力。
　　如果对方比自己厉害，那么他就会转向攻击自己。
　　如果自己比别人厉害，他可能会短暂得到满足，然后继续寻找下一个比较对象。
　　父母从小喜欢比较，孩子的一生都在寻找竞争对手。
　　这场竞争最终的结果，都是输得一败涂地。
　　因为竞争对手根本不存在，唯一的敌人，就是我们＂弱小＂的自己。
　　02 懂事！我不配拥有爱？
　　我们总觉得，孩子的懂事是一种优秀的品质。
　　其实，懂事是一个孩子，最深的绝望。
　　他们的情感需求发出之后，又被打压回去。于是，他们只能迎合别人的期待，扮演成一个懂事的孩子，换来一点点的关怀。
　　他们也会学着藏起自己的需求，怕别人以为他们不懂事，乖巧顺从就是他们自我保护的铠甲。
　　李雪琴在《脱口秀大会》一战成名，她＂丧萌＂的表演形式，脱口而出的段子太让人喜欢了。
　　光鲜的背后，李雪琴是一个＂不快乐＂的孩子。
　　她说：我所有的青春期、叛逆期，在小学就结束了，上初中开始我就很懂事了。
　　因为父母的婚姻破裂，离婚后妈妈情绪又非常不稳定，她只能让自己一夜长大，变得懂事。
　　用她自己的话说，她是＂妈妈的妈妈＂，一直承接着妈妈的情绪。
　　同时，她为了不让父母有负担，觉得是父母离婚耽误了她学习。她拼命努力，考上北大。
　　由于情感长期被压抑，她变得自卑，敏感，抑郁。
　　可以想象，一个孩子成长过程中，每当TA渴望帮助的时候，TA却要反过来扮演帮助别人的角色。每当TA内心一片狼藉的时候，TA却要假装没事地去做＂懂事＂的事。
　　这样的打击力量，相当于是双份的。
　　一份是压抑了他的需求，另一份是强迫TA扮演另一个模样。
　　他们早就忘了自己真实的需求是什么，更不会对自己有正确的认知。
　　如果一个人的情感被父母忽视，他们不会觉得父母做得不对，他们只会重新调整自我评价的方式——我是不够好的，我不配得到爱。
　　他们怕别人看不起自己，从而表现得乖巧得体。
　　03 否定！我只爱优秀的你？
　　父母有时的否定，的确会激发起孩子崛起的力量。
　　但是，那并不是发自内心的成长与变好。而是孩子制造出一个＂假的我＂，来获得父母的喜欢。
　　这个＂假的我＂，就是一个孩子的假客体。
　　他们真实的自我，是希望父母能够看到真实的他们，哪怕成绩不好，哪怕没那么优秀，也值得被接纳，值得被爱。
　　可是，父母的否定与打击让他们知道，那个真实的自我无法被爱。只有那虚假的，优秀的＂假自体＂才令人喜欢。
　　他们必须让自己变得越来越优秀，才能换来别人的认可。可是，那份认可又让他们难以承受，因为那并不是对他们的评价，而像是对另一个人的评价。
　　他觉得，别人喜欢的都是那个假的他，而藏在假客体背后真实的他，就会感到自卑，感觉自己不够好，不断打击贬低自己。
　　我们总是听父母说过这样一句话：否定你是为你好，我宁愿你将来恨我，也要做一个有出息的孩子。
　　父母的不断打击否定，也许会让孩子的那个＂假我＂不断强大，奋起直追。
　　在世俗的眼光里，他们是优秀的孩子，他们比同龄人优秀。
　　可是没有人知道，那些深夜痛哭，永远无法认可自己，找不到灵魂栖息地的他们，到底有多苦。
　　阿德勒说：追求卓越是我们的本能，而自卑感是它的副产物。
　　适当的自卑感，能够让我们追求更好的自我。
　　可父母的打击，让一个人过度追求卓越，它的副产品自卑也就来得更加凶猛。
　　04 自卑的孩子，没被好好爱过
　　自卑的本质，是爱的匮乏。
　　一个人没有被爱过，没有被好好地看见，他们没有品尝过爱的味道，也就很难爱自己。
　　作为父母，并非不想好好爱孩子，也并不是故意想打击否定孩子，或者拿孩子跟别人比较。
　　只是父母自身还没有长出强大的灵魂，他们把自己的恐惧投射给了孩子，弱小的孩子只能认同这种投射。
　　很多时候，父母本身是自恋的，他们希望自己的期待全都被满足，自己发出一个信号，就可以得到响应。
　　他们自恋没有得到满足时，就期待自己的孩子是全能的，各方面都是优异的。于是，他们表现得挑剔。
　　有时候说不清孩子哪里不好，但就是满意不了。
　　并不是父母不想好好爱孩子，而是他们缺乏爱的能力。
　　父母想要一个自信的孩子，并不是靠各种＂激将＂的方式，也不是通过痛苦的方式。
　　而是要让他相信自己，认可自己的力量。
　　只有父母给孩子认可，看见孩子的内心，他们才能与自己真实的自体对话，看到真实的自己。
　　自信的孩子，是在爱的环境里，自然流露的结果。
　　匮乏的爱，会导致自卑。健康的爱，才会让孩子自信。
　　作者：妙黛 中科院心理学研究生，集美貌与才华于一身的90后辣妈，公号：妙黛有言。本文内容已获曾奇峰工作室（ID：zqfxlgzs）授权，如需转载请联系原作者。