和孩子沟通，孩子的感受，才是标尺，是准绳

　　在同一件事上，父母和孩子的认知可能完全不同。
　　基于认知的不同，表现出不同的观点、态度、结论，矛盾常常因此产生。
　　如果没有交流，就像两条平行线在两道完全不同的道路上蔓延， 互相都认为自己看到的景色才是对的，而对方是多么的无理取闹，匪夷所思。
　　比如：我们觉得孩子最近学习状态不好。但是他却觉得自己正在做很大的改善且感受良好。
　　比如：我们观察到了明显的时间管理问题，孩子却认为自己今天做得很好，且还做了自我表扬。
　　比如：我们已经很注意不给孩子压力，但孩子还是感受到了压抑。
　　就连某个阶段整体是进步，还是退步了，都有可能发生强烈的不一致。因为极有可能对时间段的参照标准不一样。
　　我们不免疑惑，到底发生了什么？我们应该怎么做？
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　　孩子的认知基于他自己的感受。而他的感受又来源于他自己的＂生态系统＂：
　　经验、阅历、所看到的、体验到的、能想到的以及思维模式。
　　我们必须承认的是， 孩子的任何感受都没有对错之分。 不管我们如何认为，如何倾心给予， 孩子真正感受到的，才是那个＂真实＂。 这个过程中，有一个漏斗，过滤了我们的初衷。
　　拿中学生家庭很关心的＂学习＂话题来说。父母通过自己的观察形成一个结论：
　　＂你最近学习状态不好，你不够努力，从结果表现上，你也是退步了。＂
　　因此，父母和孩子的沟通就建立在这个已经被设定的＂结论＂底色之上，默认这个结论是完全正确的。
　　这是我们认定的＂事实＂。毋庸置疑。
　　可是，如果我们有机会和孩子就最近的学习情况做沟通，可能会非常惊讶。因为孩子和我们有一个完全不同的＂结论＂：
　　＂我最近在很努力地调整自己，我也取得了很大的进步，我感觉状态好多了，我对自己比较满意。＂
　　 01、感受
　　青春期的孩子经常说，我的父母不理解我，很多正源于这样的场景。
　　不理解——本质上是过于看中自己的感受，并把它当成了唯一的正确的事实，而忽略对方的感受。
　　和孩子争辩他是错的，攻击他的自以为是，就是否认孩子的感受，只会加剧互相理解的鸿沟。
　　 02、事实
　　我们认为的正确就一定是事实吗？
　　我们认为的事实建立在什么基础之上？
　　这个得出结论的基础来源于我们的惯性？臆测？还是多方的佐证？
　　事实有两面性吗？非A即B？还是做到了就事论事？
　　当我们仔细问自己这些问题，我们是不是发现我们可能也＂自以为是＂了。
　　 03、倾听
　　任何时候，我们的结论都不能建立在武断的片面认知之上。
　　当我们发现问题，第一步要做的是，邀请孩子参与到对这个问题的讨论中来。抛出一个话题，听听孩子是怎么说的，了解他是怎么想的。
　　把自己清空，去听听不一样的观点，即便它可能是不成熟的，有失偏颇的。但那建立在孩子当前的认知水平之上，那才是最不能被忽视的＂事实＂。
　　当我们尊重了感受，厘清了事实，关注了倾听，在和孩子意见相左的＂学习＂问题上，就能少贴一些标签，少一些责备。孩子因为被看见，会获得更多的激励。他当然知道自己做得还不够好，他更能接受自己：调整状态，再努力一些。
　　 相信他——永远要做到这一点。
　　2
　　认知的不同，还体现在看不见的氛围上。
　　为了避免青春期的冲突，很多家庭选择了＂隐忍＂：
　　压下自己的怒火，忧伤，失望，维持着岁月静好，云淡风轻。
　　这对父母来说很不容易。有些能找到途径消化这些情绪，有些熬出内伤，有些积攒到一个临界点，以更大的杀伤力爆发。
　　比如，面对孩子没来由的愤怒，攻击，父母默默地承受：
　　我已经做了这么大的牺牲，只求你一切安好。
　　孩子的认知可能完全不同。那些被呈现出来的＂默默＂以及被压制下去的愤怒，可以被孩子敏锐地感受到：
　　父母是真的包容，还是以＂牺牲＂换一时的太平？
　　他们可能因为这个氛围激发更大的愤怒。他的思想活动是复杂的：
　　 　我不需要你们这样委屈求全。
　　我不需要你们掩饰岁月静好。
　　我需要真实，不要伪装。
　　对于父母来说，也确实不需要委屈自己。家庭里，好好说话，包含了真实地表达自己的感受：
　　对你的这个行为，我很生气。
　　你不赞同你这样的做法。
　　你这样做，没有考虑其他人的感受。
　　孩子不用猜，我们也不用藏。我们都很明确地知道哪里有些问题，争执聚焦在何处。
　　当我们可以这样做，我们会辨识自己的情绪，能更平静地表达，不会积攒负面情绪，也给孩子做到了很好的示范作用。
　　而孩子能感受到的，会更纯粹。被包裹着复杂，不能给孩子提供保护。简单，才让他们感到更多的安全感。
　　相比于我们是怎么说的，孩子更关注我们是怎么做的。
　　相比于我们是怎么做的，孩子更关注他感受到的。
　　 他的感受，在任何时候都不能被忽视，是标尺，是准绳。