你为什么威胁小孩

　　理想育儿状态：母慈子孝，其乐融融。现实育儿状态：鸡飞狗跳，忍不住威胁！某艺人妻子曾在一档综艺中对女儿说：妈妈不要你了！其女儿听后被吓得哇哇大哭。＂你如果再…我就打你了！你如果再…我就走了！你如果…我就不理你了！＂以上的对话很容易出现在威胁式教育的过程中。威胁解释为用武力、权势胁迫。威胁的方式有语言、肢体动作、神态等，如禁止的手势，作势要打人，恶狠狠的眼神。
　　为什么我们如此习惯用威胁的手段去让小孩听我们的话？一是无计可施，又想小孩服从自己的命令。在用威胁手段之前我们一般也会和小孩提前沟通，就是我们认为的好好和他们说。但根本就没用，小孩往往不听你的话，而且有时候他甚至会抓住你想控制他的心理，你越这样说，他越不听。他和你玩猫捉老鼠的游戏似的，觉得和你唱反调非常有意思。我们已经黔驴技穷了，我们已经无计可施了。而你实在是想不到更好的办法让小孩听话了，只好用威胁的手段了。在小孩年龄较小且对大人比较依赖的时候，威胁的方法似乎会凑效。为什么一般生活中我们会很少用威胁的手段？因为我们觉得威胁不了别人，特别是比我们强势的人或实力相当的人，我们自己掂量后觉得威胁这个方法是不管用的，所以我们不使用。我们为什么会威胁小孩？因为我们觉得小孩比我们弱势，比我们弱小。威胁的时候我们把小孩置于比我们低的位置，我们不是平等的。而且我们会拿什么威胁呢？我们一般拿他最怕的东西威胁：打你，不要你了，抛弃你。我们觉得这样会让他迫于我们的权威，因恐惧而屈服于我们，从而达到自己的目的。二是惯性使然。在过往经历中，曾被父母威胁过，或通过威胁父母达到过目的，原生家庭影响造成了习惯用威胁的方式处理问题。一定可以找到其他方法，但是我们已经没有耐心了，我们只想用最简单最粗暴最直接的方式快速去达到自己的目的，立竿见影。
　　用威胁的方式让小孩听话有什么危害呢？对家长来说，你用过一次并奏效后，以后再碰到相似的情况你会很习惯用这种方式来解决问题。对小孩来说，首先小孩心智发育不成熟，他分辨不出你说的是真话还是假话，他会当真的来听，会恐惧会焦虑会进入应激状态，潜意识中也会留下阴影，容易破坏其安全感，缺乏安全感的危害不再赘述。如果小孩到了青春期，威胁只会激发他的叛逆心理。其次小孩容易模仿大人的这种处理问题的方式。特别是他在抗争的时候，他想让大人听从他的时候。他也会找到家长怕的东西以此来威胁家长。比如有些小孩会说如果…那我就不学了，如果…那我就不吃了，甚至有孩子用跳楼威胁家长。习得了这种方式后小孩处理问题的方式可能极端化，长此以往也会很可怕。最后容易形成讨好型人格。尚未具备独立生存能力的小孩在面临杀伤力巨大的一些威胁的话语面前，为了生存和自我保护只能通过讨好父母活下去！
　　如何避免威胁小孩呢？一是努力找其他办法。家长威胁的目的是让小孩服从自己的命令，但一定要听吗？有些不是原则性的问题其实是有商量的余地，应多商讨少命令，我们应该找出解决问题的其他办法。如果他很晚还不愿意睡觉，是不是白天不够累？是不是身体不舒服？是不是晚上吃多了？是不是过于兴奋了？然后有针对性的调整措施，解决问题。自己忍不住威胁小孩的时候，就抽离下，比如哄了很久，娃还不睡。那么自己从床上起来，但是不要离开，可以告诉他，你现在可以滚下，滚累了我再来陪你。二是改变自己的状态。威胁小孩的时候一般也是自己情绪不稳定的时候，一般是生气的状态下，那就努力让自己做一个情绪稳定的人，少崩溃。让自己的生活快乐一点，每天给自己留一点时间，做些让自己开心的事情。重复最容易让人失控，所以偶尔改变下生活轨迹，换个早餐，去探索下自己未曾涉猎的领域，在探险中寻找到你的快乐！在家庭、小孩之外给自己的心灵留一点栖息的空间和时间。
　　长大后才发现我们避免不了在成人世界面临威胁，那么让我们尽力给小孩保留一个没有威胁的世界，因为威胁不应该来自他最亲近最依赖的父母！