给孩子讲道理不管用？是你走入误区了。给孩子讲道理，要这样做

　　生活中，孩子应该明白的道理实在太多了，小到太阳的颜色、昆虫有几条腿，大到做事的原则、做人的礼貌，作为家长都有责任告诉孩子的。于是在生活中，常常免不了看见这样一个场景：父母苦口婆心地给孩子讲道理，希望孩子具备正确的认知。
　　可是，我们家长给孩子讲的这些正确的道理，孩子真的听进去了吗？做的这些事情真的有用吗？估计有不少的家长会生出这样的苦恼：＂我家孩子太不讲理了，怎么跟他说都不管用。明明我说的都是正确的啊，他怎么就不听呢？＂
　　在给孩子讲道理上，有些家长走进了一些误区。
　　一、为什么跟孩子讲道理会没有效果？
　　卢梭曾在《爱弥儿》中说：跟孩子讲道理是最无效的教育。为什么呢？这其实是和孩子的成长过程分不开的。
　　第一，对于孩子来说，这个世界是丰富多彩的，而理论却是枯燥乏味、没有趣味的事情。
　　其实不仅仅是对孩子说是这样，对我们成人来说，理论都是枯燥的。孩子带着新奇的双眼来到这个世界，很愿意让世界符合他自己的认知。对于活泼好动、感情充沛的孩子来说，这个世界是丰富多彩的，充满了想象力。
　　如果家长非要让孩子这个色彩缤纷的世界变成黑白两色，孩子自然会抗拒。尽管家长说的都是正确的，但却并不适合孩子的认知。
　　例如，男孩子都会很喜欢恐龙，在他们的脑海中，恐龙世界是一个神秘而充满冒险的王国。这个时候，家长如果告诉他，恐龙都已经灭绝了，电视里的那些都是假的。对于小孩子来说，他们可能不但不接受你的观点，还会大哭大闹。
　　第二，孩子感受世界是直觉感受，就是通过最直接的感官来体验。
　　对于孩子来说，他们经验的形成，全都来自于自己的体验。这也是为什么我们成人总觉得孩子＂不到黄河心不死＂的原因。明明已经告诉孩子有危险了，他就是不听。
　　例如，孩子玩开水，让孩子被烫一次的效果比整天告诉孩子＂别碰开水，危险＂要好得多。
　　第三，孩子思考问题的角度，和我们成人不一样。
　　孩子只能从他自己的世界出发来看待这个世界，他们的世界很简单，一切都和他自己相关。这也是很多家长感慨的：＂我家孩子整天除了吃就是玩具，其他什么都不考虑。＂这实在太正常了，难道我们还期望孩子去研究世界问题吗？
　　心理学家皮亚杰也曾提到过＂儿童自我中心论＂。皮亚杰认为，在孩子2--7岁之间，也就是儿童前运算阶段，孩子只会从自己的立场与观点去认识事物，而不能从客观的、他人的立场和观点去认识事物。
　　正是因为二者之间的区别，所以当家长给孩子讲道理的时候，孩子根本就不听。我家孩子就是这样的，对于大人的劝解，经常是充耳不闻。
　　有一次，孩子奶奶带着孩子去超市，超市玻璃门擦得很干净，提示语言在高处，孩子看不见，一头就撞了上去。问题是，在他撞上之前，孩子奶奶已经提醒过他了，人家就是不闻不问，直接撞上去。
　　孩子为什么不听奶奶的呢？因为从他自己的角度出发，他觉得前面根本没有玻璃门，很通畅，可以通过。我们成人可能非常想不明白孩子的这种逻辑，但在他那里，是正确的。
　　不过，从此以后，他每次经过那里，都变得非常小心，再没有撞过了。
　　最后，理论（道理）不能决定人（孩子）的行为。
　　卢梭认为：＂冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动。它所揭示的是我们该怎么想，而不是我们应该怎样做。＂
　　现代心理学研究也认为：＂从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能够接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言。＂成年人是这样，孩子也是这样。
　　所以，当给孩子讲道理的时候，并不能立竿见影，甚至有时候真的还不如揍一顿管用。揍一顿至少能让孩子感受到身体的疼痛，从而明白事情的对错；但讲道理就是不痛不痒，作为理解能力还没有健全的孩子来说，效果自然不好。
　　二、给孩子讲道理对孩子的不利影响。
　　作为家长，我们总是忍不住想告诉孩子一些自己了解的知识，想让孩子少走一些弯路。但是，我们忘记了，经常给孩子讲太多的道理，反而会给孩子带来一些危害，具体如下：
　　首先，会磨灭孩子的童真和想象力。
　　孩子的眼里，无论什么都是五颜六色的，不管任何东西都可以用彩色来形容。例如，很多孩子在画太阳的时候，都是五颜六色的。看到这些不符合实际的太阳，有些家长就想出手制止，给孩子讲道理了：＂太阳是红色的，不是彩色的。＂
　　有些家长甚至还会帮助孩子，给太阳图上红色。如此几次之后，孩子画太阳的时候，就只涂红色了。于是，家长很欣慰：孩子终于知道太阳的正确颜色了。
　　可是，孩子的想象力就这样被破坏了。
　　在孩子眼里，哪怕是一堆小小的沙子，也会玩得不亦乐乎，但我们家长可能还认为孩子瞎玩，弄脏了衣服还不好收拾。于是苦口婆心告诉孩子，要爱干净，要保持衣服整洁。于是，孩子再也不玩沙子了，但孩子也感受不了玩沙子的快乐了。
　　其次，会让孩子厌烦家长。
　　没有人喜欢自己被唠叨，孩子也是一样。如果家长整天在孩子耳边说这不行、那不行，应该这样做那样做，孩子肯定会厌烦。
　　孩子小的时候，可能会充耳不闻，直接不听家长的，任你怎么在耳边唠叨，长大了可能就会直接顶嘴家长了。
　　以前，我也好给孩子讲道理，遇到什么还喜欢联系古诗词，后来孩子直接烦了：＂妈妈，你别说了，烦不烦啊！＂
　　我家孩子才6岁，就已经开始厌烦我的唠叨了，看来我不得不改正自己的教育方式了。
　　第三，会让家长有一种挫败感。
　　以前我特别瞧不起那些打孩子的家长，觉得打孩子最无能的教育孩子的方法了，如果我有孩子，我一定会采用讲道理的方式来教育他。但是，当我有了孩子后，我发现，我自己也时不时沦落为这种我曾经鄙视的家长。
　　当孩子特别调皮的时候，当我控制不住自己的时候，当给孩子讲道理一点用都没有的时候，我也会奔溃，直接揍孩子一顿。
　　但是，问题解决了吗？没有，下一次，当遇到相同情况的时候，孩子依然如此。渐渐的，我开始对自己失望，觉得很失败，在教育孩子上，我成了彻底的失败者。
　　这种挫败感，直到我意识到跟孩子讲道理也需要技巧的时候，才有所缓解。如今，我正在这条路上，希望能够越走越开阔。
　　三、为什么有些家长特别喜欢讲道理？
　　那么，一个经常被父母的道理洗脑的孩子，最终会成为一个什么样的孩子呢？最大的结局是，当孩子长到一定的年龄后，他会不耐烦地对你说：闭嘴吧！
　　我同事就是一个特别喜欢给孩子讲道理的人，或者说她是一个特别能唠叨的人。刚开始，孩子还挺听话的，她也给孩子普及了很多的正确的道理，可是渐渐的，孩子越来越远离她了，甚至不让她去参加家长会，因为只要她一去，她就会唠叨，孩子同学能嘲笑孩子很久呢。
　　有一次，小姑娘来单位玩，同事又发挥她的特长开始唠叨了，我瞥见了孩子眼里的不屑。我悄悄问小姑娘：怎么？不喜欢你妈妈说话？
　　小姑娘苦笑着说：＂阿姨，你知道吗？我同学已经不到我家里来玩了。我知道原因，就是我妈太能唠叨了。谁受得了啊！＂
　　同事很苦恼，明明自己说的都是有道理的，为什么还遭到了孩子们的一致的讨厌呢？就在于她太能说了，能够根据任何事情生发出一大段的道理来。
　　小时候，孩子还觉得新鲜，觉得这样的妈妈好伟大。可是，随着孩子的长大，妈妈的这种见缝插针的科普和讲道理，让孩子受不了了。不仅仅如此，孩子同学也一样受不了。
　　想给孩子科普知识和讲道理，这个想法本身不错，但是如果不分场合、不分时间这样做，就真的会让孩子讨厌的。
　　为什么有些家长特别愿意给孩子讲道理呢？我感觉，这个应该和思维习惯有关系。比如我来说，我反对打骂孩子，却找不到更好的教育方式，于是只能讲道理。
　　首先，这个应该和家长本人曾接受的教育有关系。
　　我们这一代人，从小也是听很多＂大道理＂长大的，如今成为家长，也不由自主地使用讲道理这个方法来教育孩子。
　　其次，家长都有一种居高临下的态度。
　　每个家长，在给孩子讲道理的时候，都能感受到一种＂自己经验丰富，孩子缺乏经验＂的优越感，我们自认为孩子不懂这些道理，需要家长的指引。
　　第三，投射心理在作怪。
　　心理学上有一种现象叫＂投射心理＂，就是说一个人很容易把自己的好恶、欲望、观念、情绪等心理特征强加给别人。作为家长，我们也想当然地认为孩子应该和我们所想地一样，或者将我们的意志强加给孩子。这其实就是一种捆绑，自然让孩子叛逆。
　　不管什么原因，这个社会上有太多的家长把给孩子讲道理作为唯一的教育孩子的工具，那么迎接他们的自然是孩子的不屑了。教育孩子是一个长期的工程，如果只需要动动嘴皮子就能做好，那教育孩子也太简单了吧？
　　四、如何有效对孩子讲道理？
　　既然经常给孩子讲道理有这样的害处，难道我们就放任孩子不管了吗？当然不是的。只是，我们在告诉孩子一些道理的时候，要认真辨别一下，该怎么讲、时候讲比较好。
　　首先，要分辨这个道理该什么时候讲。
　　例如，如果孩子只有两岁，你就告诉他关于分享的道理，他肯定是不听的，因为这个时候正是他的物权形成时期。
　　又如，关于年的故事，七岁之前的孩子都会相信年这个怪兽的存在。家长要做的就是把这个故事抛给孩子，每年准备好好过年，放鞭炮、贴对子等。孩子根本就不需要家长告诉他年是不存在的，随着时间推移，他自己就能通过其他途径明白了。
　　所以，想要分清楚什么时候给孩子讲道理管用，就需要家长具备一定的育儿知识。现在互联网十分方便，想得到某方面的知识还是很容易的。无论是利用碎片化的时间阅读一些文章，还是花费大量时间学习育儿心理，基本每个家长都能找到适合自己的方法的。
　　如果您碰巧看到了这篇文章，那就说明你是一个爱学习的家长，正在通过网络学习育儿知识。如果这篇文章恰好能帮助到您，那我就实在太荣幸了。
　　其次，道理该怎么讲？
　　枯燥的理论不但不能让孩子接受，还容易给孩子带来那么多的危害，作为家长又该如何将一些正确地、孩子必须知道的道理讲给孩子听呢？并能让孩子愉快地接受，内化为行为的一种动力呢？
　　第一个方法，利用绘本。
　　绘本是一个不错的育儿工具，相信很多家长都使用过。这个工具不仅仅能培养孩子的阅读兴趣，还能帮助家长给孩子讲道理呢！
　　例如，我家孩子有一段时间非常不喜欢吃青菜，严重挑食。我就给孩子买了《肚子里的火车站》，通过绘本，孩子明白了哪些食物是小精灵们最喜欢的，哪些食物会导致小精灵们受到伤害，从而让自己受罪。
　　每次孩子吃青菜的时候，都会问我：＂妈妈，肚子里的小精灵们在做什么呢？＂我都会高兴地告诉他，小精灵们正在开心地搬运青菜呢！
　　一些科普性的知识，也可以通过绘本来告诉孩子。尤其不建议孩子正在做事情的兴头上的时候，告诉孩子做的事情是不对的。例如，孩子正在画蓝色的树叶，这个时候家长干涉，说树叶多是绿色的，这样就不好了。
　　可以多让孩子看绘本，看现实生活中树叶等等，让孩子自己明白，绿色的树叶是什么样子的。很多孩子都是要到大班才能明白这个道理的呢。
　　第二个方法，利用榜样的力量。
　　阿德勒曾在《洞察人性》中说到，所有的孩子都会对权利充满幻想，孩子天性中就带着对力量的羡慕，对权利的渴望。所以，每个孩子都有自己的崇拜对象。
　　利用孩子的崇拜对象，告诉孩子一些道理，孩子更容易接受。例如，很多小女孩都喜欢公主，但却脾气暴躁。如果在她生气大喊大叫的时候，妈妈恰当地告诉她：公主可不会大声说话，公主可是一个淑女哦！相信小女孩会慢慢学会控制自己的情绪的。
　　第三个方法，利用同伴作用。
　　皮亚杰认为，儿童有两种类型的关系：和同伴的关系与和成人的关系。儿童和他的同伴产生共同的兴趣，可以很自然地减少自我中心化，并指导着同伴间的协作关系。
　　也就是说，孩子在与同伴沟通交流的过程中，会逐渐改变＂一切从自我出发＂的观念，开始试着从他人的角度来思考问题。这就意味着，孩子能够接受同伴的影响，从而获得一些正确的经验和道理。
　　例如，之前我说到的＂年＂的故事，我家孩子就是通过他的小朋友得知，年是一种怪兽，但只存在于传说中，现实生活中根本不存在。今年春节回家，他还给妹妹科普呢。
　　又如，一个小男孩总是虐待家里的狗狗，父母怎么教育都不管用。后来，家里来了一个大哥哥，带着这个孩子和狗狗玩了一天，这孩子就再也不虐待狗狗了。这就是同伴的力量，父母说的不一定管用，但小孩子之间的沟通和教育，反而很有效果。
　　第四个方法，利用实践。
　　实践出真知，实践更有说服力，家长在教育孩子的过程中，少说多做反而能起到很好的效果。
　　电影《后会无期》中有一句经典台词：我们听过无数的道理，却依然过不好这一生。为什么？就因为道理和行动之间有差距。
　　所以，作为家长，与其告诉孩子一些空洞的道理，不如用实践来让孩子体会。有些苦，看着是白吃了，但肯定对孩子有好处。
　　就如我家孩子撞玻璃一样，那一下，绝对能让他记忆一辈子。
　　第五个方法，言传身教。
　　我记得《儿行千里》有一集，讲的是一对没有文化的农村父母，如何培养出哈佛大学博士生的。这个孩子名字叫何江，曾是哈佛大学历史上第一个代表数万毕业生演讲的中国大陆学生。
　　何江的父母文化不高，妈妈甚至不认识字，却能坚持在家里举行＂家庭阅读比赛＂。父母和孩子一起读书，然后不懂的就问孩子。
　　这样的一种言传身教，比那些整天拿着手机却要求孩子学习的家长实在不知道强多少倍了！
　　教育孩子是一件充满智慧的事情，也是和孩子＂斗智斗勇＂的过程，愿我们每一个人都能在育儿的过程中，享受到快乐和幸福。