悔说

　　鉴于在清明晚上独自散步的感触，我把它写下来。
　　真的，真的，感触真的很深很多。
　　起初，只是想走在小区的路上散散心。带着手机，把两只小巧的白色耳机塞进了耳朵里，真感觉于与世隔绝差不了多少，对于后面是否有车的危险，我不能靠听力，只能靠车灯光照在身上的感觉，自己的感觉。
　　15岁的花季进入诗意的雨林，于是青春多了一分遐想，内心对异性的爱慕感，这让我感触很多，深思许久。初二的我无心向学，出于性意识的萌动，让我对同班的男生产生了好感，但是我相貌平平，只有暗恋，而没有恋爱，就因这样。从此我的初二一发不可收拾。
　　他是一个坏坏的男生，或许像我们这好学生，就是喜欢这种类型带来的刺激，在我们眼里这些男生都很帅很酷，很招女生喜欢，但事实上，恰恰相反，他利用我这位女生爱吃的天性，帮他赚了不少钱，我一直被蒙在鼓里，认为这样帮助他，会让他对我产生好感。太天真！我自己都这么觉得。
　　初二下学期，他与我们本班的女生谈恋爱，并且我与那位女生也是好朋友，但我并没有讨厌她，真的没有！以至于后来那女生说旅游想和我一起玩，因为我们俩都不敢玩机动游戏，并且说一定不会有那位男生和她一起，所以我答应了。
　　但到了旅游景点，我发现我成了电灯泡，我没有说什么，只是和那位女生一起很开兴的聊天罢了，一天的旅游过了一大半，他们突然闹分手，女生问为什么，但他回答说：不是因为那个电灯泡。顿时感觉心碎了一地。我恨他，但是我没有痛恨他，不过这时，我的初二完了，已经过完了。这是我上初中的第一段暗恋史。给了一个我痛恨的男生。
　　面对成绩一落千丈的我，面对被一个个二三十名同学赶超的我，决定在初三好好拼，于是，我从第二十名赶超到了第四名，但这不够，我的欲望没填满。
　　此时，我走到了小区的大马路，那里空无一人，我走在路中间，走在那条黄线上，两排的路灯把马路照得很亮很亮，这让我觉得这是通往天国的路，一条青春不归路。
　　我多次闭眼睛，想顺着自己的心走，看会不会偏离那条黄线，结果每一次睁眼时，都发现自己离黄线渐行渐远，难道内心的感觉是不准的吗？我疑问自己，但我并没有继续想下去。
　　我的初中三年或许就像这条大马路，快要到尽头。而我却频频回头，看看我收获了多少，失去了多少，却始终看不出个究竟。
　　我的内心很想让我重头再走一遍这路，但我放弃了，美好的东西欣赏一遍，赞叹一遍就够了，看多了就会倦了，失去了她的美好，把它当作记忆回忆，岂不甚好？我没有再走第二遍。
　　一阵风袭来，吹到我的心里去了，抬起手，抚摸风，是那么精致细腻，用指尖，抚摸掠过的风痕，我仰望天空，什么也没看到，只看到一颗很亮的星，很亮的心。
　　望着天空，用余光看见两旁高高的住宅房，忽然想到，我们身上肩负的压力就与其有的一拼吧，而我就像被死死压在地板上的蚂蚁，这与孙悟空压在五指山下有何不同，或许我们比他多一张向世界证明的文凭罢了。
　　面对不足十天的一模考试，不足80日的中考，我实在害怕，我时常会这样想，我拿什么和别人拼，那挥霍掉的时间？冷笑。我心里真的没底，真的。
　　论奋斗？拿奋斗去超越书山题海？还是论理想的伟大？还是论渴望？我不知道。
　　青春的灿烂犹如初升太阳的面纱，青春的灵秀犹如崖边的一只白合，青春的热情则是一株红色的玫瑰，散着撩人的芬芳。
　　但是我青春的灿烂在哪？灵秀在哪？热情在哪？我不知道，难道我的青春除了暗恋，除了直击中考就没了吗？
　　我不知道，所以我迷茫。
　　我走回家中。