内疚式教育利用内疚感达到教育目的？还是在消耗孩子的善良

　　什么是内疚感？内疚是指因为做错事或者是被指责做错事的人，由于对他人造成影响，从而内心会有抱歉、不安和惭愧的感受。
　　一个人有内疚感不是坏事，因为这样的人往往有比较高的道德评价标准，自我要求比较高，不会轻易做违背道德的事情。但是过度的内疚就不是好事了，因为内疚产生的负面情绪对人体和心理会产生深远的影响。
　　在这里分享一个小故事：香港作家马家辉童年时期发生的一件事情。令他终生患有＂食冷淡＂。在他幼时，家里的经济条件不好。一日，父亲买回来一个芒果，全家7口人分着吃，当时最小的马家辉分到最小的一块。
　　他觉得简直是世界上最好吃的食物，于是自己偷偷攒着零用钱，最后用攒好的钱买了一个芒果，在家人都睡着了之后，自己一个人吃。
　　没想到被父亲发现了他偷吃东西的行为，父亲严肃地批评他自私。之后父亲经常提起这件事情，从那以后，马家辉对吃这件事情产生深深的愧疚感，以至于功成名就后，面对好吃的东西都会有一种＂我不配去吃好吃的东西＂的感受，终生都是一名＂食冷淡患者＂
　　利用孩子的＂内疚感＂作为控制孩子的工具，如同一个隐形的遥控器
　　在心理学上有一个词叫做＂愧疚诱导＂，通过激发别人的愧疚感，促使对方做出道歉、弥补过失和补偿的行为。这样的方式尤其在夫妻、情侣、亲子和家人之间适用。因为这些关系中的情感依赖和情感联系最紧密。利用彼此的情感纠葛达到控制的目的，其实从某种角度可以称之为：情感绑架。
　　刻意培养孩子的＂内疚感＂，父母自我揭露＂伤口＂是最好的＂愧疚诱导＂
　　在家庭生活中，我们经常会听到的话就是＂我们这么辛苦工作，就是因为你，你只有好好学习才能报答我们。所以你要好好读书，这都是为你好＂。
　　这样的语言形成的力量是，孩子如果出现学习不好的情况，就是对不起大人，对不起父母的付出，是自私的是不孝顺的是不懂事的。很多婚姻不幸福的女性或者单亲家庭的家长，也会把自己的不幸归结到孩子的身上，时常对孩子抱怨：要不是因为你，我早就离婚了；或者是：你父亲（母亲）背叛了我，都是为了你，我现在才这样的忍耐和痛苦等。
　　为什么父母总要频繁地在孩子面前揭露自己的伤口呢？因为这就是最好的＂愧疚诱导＂，让孩子从心里产生愧疚，然后不论是心理还是身体都要承担不属于自己的责任。
　　孩子产生内疚的前提应该是＂有错在先＂，父母应该思考的是＂帮助消除愧疚感＂
　　过度的内疚会产生自我攻击，一种强烈冲突的力无法外泄的时候，就会对孩子本身内在产生摧毁性，这样的孩子长大后容易因为自己的过度内疚，产生敏感、担忧、惊惧的性格，总是害怕自己做不好招来埋怨，所以经常畏畏缩缩，不敢面对。
　　所以，如上所述，能让孩子产生愧疚感的应该是孩子的确有错在先，而不是家长的情绪转移。孩子写作业不工整，孩子上课总是搞小动作影响他人，这是孩子的错误，应该让他因此产生愧疚感，从而促使改正错误，这也是正向的价值观的培养。正确培养孩子的内疚感的方式应该是这样：
　　1.以身作则
　　家长有面对错误主动道歉的勇气，面对给他人造成影响和伤害的时候，主动的道歉，并且及时地改正。以身作则，让孩子知道正确的做法是什么样的，做出弥补，最大程度地减少因为自己的错误造成的影响。
　　2.寻找根源
　　很多孩子犯错误，其实并非本意，例如上课的时候搞小动作，可能是孩子本身的注意力不集中或者是孩子对课堂内容不感兴趣等。这时候，一味指责只会加重孩子的愧疚感，但是没有能让孩子掌握改正的方法。
　　3.协助改正
　　找到问题的根源之后，协助孩子一同改正。我们教育的目的不是为了要挟孩子、批判孩子，我们为了解决问题，让孩子有改正的机会，并且在不断地改正中真正地成长起来。
　　结语：利用孩子的内疚感，是一把双刃剑，即能促进孩子改正错误；也最容易中伤孩子的内心，所以合理利用是可以达到教育的目的，但是绝不是以消耗孩子的善良为代价的。各位家长，你怎么看？