孩子频频说不，解密背后原因，可以尝试第三法协商沟通

　　当孩子处于＂第一个反抗期＂，总喜欢说＂不＂时，家长既不能听之任之、放任自流，也不能过分严厉，把握住适当的＂度＂，才能顺利帮孩子度过。
　　2岁的豆豆一起搭积木，她说＂不要妈妈＂，并＂霸道＂地护住自己的玩具；让她过来吃饭，＂豆豆不吃＂脱口而出……让妈妈困惑的是，孩子是不想跟我们一起玩，不喜欢吃我做的饭，还是因为我们平时说＂不＂拒绝过她，她只是模仿？怎么孩子突然这么爱说＂不＂呢？孩子为什么总说＂不＂？
　　孩子在成长过程中，有个阶段总喜欢说＂不＂，这种表现其实就是长大的体现。心理学家认为，1.5～3岁的孩子会经历一个重要的人生发展阶段：自主与害羞（或怀疑）的冲突阶段，也就是说，在这一时期，孩子不仅掌握了如爬、走、说话等大量的技能，更重要的是，他们学会了怎样坚持或放弃，开始＂有意志＂地决定做什么或不做什么，我们把这个阶段通常称为孩子成长过程中的＂第一个反抗期＂，也可以称为＂自我的敏感期＂。
　　处于＂第一个反抗期＂的孩子，主要表现往往会以自我为中心，喜欢按照自己当下的意志去做一些事情，也总会用对抗性行为来探索和感受自我意识。
　　以上例子中的种种，都是孩子尝试用否定式的语言或行为来证明和区分＂我的＂想法，也是在有意识地练习和使用自我意识。很多时候，孩子为了表明是＂我的＂，往往会否定他人的语言、行为，认为这样可以更显示＂我的＂力量。因此，说＂不＂，对孩子来说是一件在证明自我的事儿，也是孩子成长中极为关键和重要的环节。当孩子说＂不＂时，家长可以这样引导
　　想帮助孩子顺利度过人生的＂第一个反抗期＂，家长可以这样引导：
　　尊重孩子的意愿
　　在生活中像吃、穿、行、玩这些相关的事情上，如遇到孩子这次不想吃某样菜、不想和其他小伙伴分享新买的玩具等情况，家长不妨酌情尊重孩子的意愿，劝说之后，让孩子最终自己做决定。这样不仅可以让孩子感受到自身得到了家长的支持和尊重，他的＂自我意识＂正向感受力也会逐渐强大起来。
　　多给孩子自己做选择的机会
　　很多家长认为孩子从2岁多就开始＂叛逆＂，事实上，是家长感受到自己的决定不能被孩子接受，因为此时孩子已经有了很多自己的想法和需要。面对孩子与家长之间各种＂对抗＂冲突，可以尝试让孩子做选择。例如，起床穿衣服时，家长可以这样问：＂宝宝今天是想穿草莓裙子还是穿小蜜蜂裙子呢？＂这样不仅可以减少孩子说＂不＂，还可以帮助孩子锻炼决断能力和为自己的选择负责的能力。
　　重复孩子的＂不＂，理解孩子的情绪感受
　　生活中，我们也会遇到很多情况可能没办法为孩子提供选择。例如，孩子早晨起来就说＂我不要去幼儿园＂。这时跟孩子讲道理可能没用，家长不妨接受当下孩子的情绪，重复孩子的语言表示自己已经理解孩子的感受了，然后继续带着孩子按部就班地穿衣、洗漱，做好准备，甚至领着孩子出门。你会发现，孩子除了在语言上反复说＂我不要去幼儿园＂之外，在行动上并没有太多的反抗或拒绝。
　　其实，很多时候我们成年人在起床时也会说：＂真不想去上班。＂孩子也一样，他在反复说＂我不要去幼儿园＂时，也只是一种当下的情绪或感受。接收到家长对自己情绪的回应和认同后，他的感受就会好很多。该＂拒绝＂时不妨试试这样做
　　当孩子反复用＂不＂来反抗外界的要求、规则时，家长不能听之任之、放任自流，这对孩子的社会化发展是不利的。必须＂拒绝＂孩子时，家长不妨试试这样做：
　　明确拒绝
　　当孩子的行为会发生危险、违背社会规则、超越人际交往边界、超出父母承受底线的时候，如孩子要自己过马路，要抢别人的玩具，随手摘公园的花朵，等等，家长要明确拒绝孩子。需要注意的是，明确拒绝，需要家长在孩子面前的标准一致，而不是有双重标准或多重标准。
　　例如，家长心情好的时候，孩子就可以吃巧克力；家长心情不好的时候，孩子就不可以吃巧克力。这样，孩子就会越发＂无原则＂，越发爱对所有的规则说＂不＂。
　　尝试＂第三法＂的协商沟通
　　当和孩子发生＂冲突＂时，家长可以试试用＂第三法＂进行协商沟通。＂第三法＂提供的解决方案需要双方都接受，在＂冲突＂解决后，没有人赢也不会有人输。这样可以让孩子觉得这一解决方案并非只是父母的，也是他自己的。
　　以孩子不想按时睡觉为例，家长可以这样和孩子沟通：
　　●  先询问孩子拒绝睡觉的理由，允许孩子明确表达自己的需要。
　　●  在了解孩子需求的基础上，家长心平气和地讲述自己的想法，让孩子知道为什么需要睡觉。
　　●  如果孩子还是不想睡觉，可以试着向孩子征求解决问题的方法，引导孩子说出自己的建议，比如在床上再玩一会儿就睡。
　　●  为了更好地控制时间，家长需要和孩子约定玩耍的时间，等时间到了就可以提醒孩子该睡觉了。
　　＂第三法＂不仅可以让孩子和家长达成＂双赢＂的局面，也是在帮助孩子学习沟通、练习使用有效解决问题的方法。