33岁，我的人生才刚刚开始

　　有句话是这样说的，人的一生通常有三个重要转折点，上学、工作和结婚。上学的时候，一定要上个好学校，如果没有上到好学校也没有关系，能找到一个好工作也行，如果工作也不得志的话，那就找个好人嫁了。我就是这样，毕业于一个很普通的大专，当然了，我也没好好学习，参加工作后一直有种怀才不遇的感觉，再后来就结婚了，婚姻让我感到温暖，又让我绝望到底。18年，由于机缘巧合，重拾书本让我的生命中重新燃起一丝希望。
　　从毕业到现在，一晃十一年过去了，我就像走流程一样的参加工作、结婚和生子，而一句我养你，我成了一个被养废的人。
　　由于高中生活的紧张枯燥，所以刚进大学校门的我，感觉就像到了天堂！虽然学校是军事化管理，但是我就像那脱缰的野马，做好看的头发，上课的时候睡觉，不想上课的时候逃课，就这样稀里糊涂的玩了了三年。记得刚进学校的时候，老师说，三年时间很快就会过去，要好好珍惜，别等毕业了啥也不知道，三年以后，我真的成了老师口中那个两眼一摸黑的人，看着东奔西走似乎都有地方可去的同学们，我竟然不知何去何从。自然而然，也没有勇气去找一个很对口的工作。
　　然后就进了百货商场，当时气的家人说我大学算是白上了，我承认我不喜欢销售这样的工作，但是又没有勇气去找更好的，这个岗位，我坚持了4年。虽然不喜欢，但是工作还算努力，从店员到店长，业绩一直靠前，却始终有一种怀才不遇的感觉，觉得前途无望，曾想过辞职，可是又不知道该往哪里去，记得最后一次，由于工作上的压力与委屈，我一路走一路哭，相恋几年的人感同身受的说了一句我养你，感动的我稀里哗啦，就这样，我辞职了。
　　我就是想和爱的人，平平淡淡过一生。于是，我把相夫教子当做我的责任，心甘情愿的退到幕后，成了男人背后的那个女人，为这个家默默的付出着，眼看日子越来越好，一切开始发生微妙的变化，我成了别人口中那个只会洗衣做饭需要靠人养的人，在婚姻中，逐步失去自我，没有了当初的那份底气和傲气，也不得不承认，以前横着走路的我变怂了，不曾想，我竟是这样卑微的自己。也特别想再回到那个工作岗位，可是，深思熟虑以后，我依然想以家庭这个大局为重。随着孩子的出生，我成了全职妈妈，疲惫、焦虑一直伴随着我，整个人越来越抑郁，看起来丧极了。我曾是一个多么活泼爱笑的人啊，到如今，这一张笑不出来的脸不需要刻意去装就已经很冷静。
　　上学不努力，工作不得志，生活不如意，多少个孩子熟睡的夜晚，流不尽的眼泪陪着我，仿佛看到自己年老时候碌碌无为、依然踌躇满志的样子，难道真如他们所说，我这辈子就这样了吗？我好害怕，我不想这样，于是，很长很长的一段时间里，我陷入了无尽的恐慌、迷茫、无助和哀伤之中，无法自拔。就如同那折翼的鸟儿，再也飞不起来。
　　当我觉得自己快完蛋的时候，我很清楚，只有自己才能救自己，埋怨和等待都是最没用的事情。做出改变这一步真的很难，但是一直处于压抑和哭泣这种死循环更是解决不了任何问题。
　　机缘巧合，在孩子一岁四个月的时候我重新拾起了书本，打开读书软件，惊异于有的专辑订阅量高达上亿，原来这个世界每天都有那么多人在学习，于是我开始买书，也许是毕业太久了，再次与书结缘，我竟然是那么喜欢把书本捧在手里的感觉，温暖、熟悉而又美好。知识给了我力量与勇气，突然意识到，原来我还有改造的机会，只要努力，也许人生就有无限可能。对我来说，这是是命运的转机。
　　五月份发生了一件轰动全国的年轻妈妈携子投河事件，我很心痛。同为嫁出去的女儿，就算是娘家人也不相信自己又怎样？那我还是孩子的妈妈呀；同为母亲，心疼那几个小宝宝，怀里抱着的孩子，知道妈妈要带他干什么吗？毫不夸张的说，我是刚活过来的人，婚姻让我明白了太多东西，我总结了以下几点：
　　不再相信我养你，这世上，真有人养你，那是莫大的福气，但是我想，没有人愿意不计付出的养你除了你父母和你自己，在婚姻里，双方都是对等的，是强强联合，如果对方不怎么样，也只能说明自己不怎么样。
　　也不再相信那句，你把孩子带好就行了，其余的事不用操心。事实上，孩子带好就行了吗？在我看来，这样还不够。就算这句话是真的，我们也不能完全当真。
　　不要认为，是女人就可以不去努力，吃人嘴短，拿人手软这话一点都不假，所以还是要慢慢学着独立起来，不管是经济上的还是精神上的。没人的时候可以随便哭一哭，但是要擦干泪水，继续朝前走，把自己的日子过好一点。在我看来，没有什么比让自己更有力量这事更激动人心的了。
　　当年在父母怀抱里撒娇的那个女孩，现在也有了自己的孩子，我想我应该是那个努力给孩子撑伞的妈妈，就像父母爱我那样，如果说孩子是父母的复印件，那我想做个好一点的原件。
　　爱人会离去，孩子会长大离巢，只有工作，会永远忠诚于自己。所以任何时候都不要放弃工作，不要嫌弃自己的工作，因为再不好的工作也能养活自己，这就是自己给自己的安全感。
　　记得有一天带孩子去商场避暑，客流本来就不多，柜台女孩要么是在那看手机，要么就是聊天或无所事事。这个景象不是很熟悉吗？当年的自己，眼高手低却做不好眼前的工作，又安于现状。
　　我想起一个故事，同样是做建筑工作，第一个人说他是搬砖的，第二个人说他是在盖楼，第三个人说他要设计新城市。多年以后，第一个人还是在那搬砖，第二个人成了一个工程师，第三个人成了大老板。
　　虽然到现在我还是不喜欢这样的工作，但是对于曾经养活自己的这份差事，我有了新的认识，的确，我们现在是在做着营业员的工作，每天按部就班，工资也不高，一个月就那两三千块钱，但是真的不要把自己定位成一个营业员，用营业员的标准来衡量自己，来对待周围的一切，这样只会害了自己。相比之下，自己的时间远比那两三千块钱更贵。在有限的时间里，完全可以对自己设置一个可达成的目标，结果一定会更好！
　　这几年是我人生的最低谷，也是我最落魄的时候，但我相信，生命中再也不会有比这更苦闷糟糕的日子了，就算有，我依然会努力去扛，至少比以前活得明白看的透彻了吧。
　　不再想，老了会是什么样子，稀里糊涂的随波逐流了几十年，从不敢追求自己的喜欢，这一次，想为自己好好的活一回，想认认真真的做一件事，到老的时候，回过头看，人生这一趟，我努力的活过，无怨无悔，如此，足矣！
　　这一年，我33岁。