三次不理就能摧毁一个孩子？！这届家长太难当了

　　最近朋友圈有一篇热文，叫做《摧毁一个孩子，三次不理就够了！》
　　题目起的真好，一看就一篇爆文的标准格式：抓住痛点，贩卖焦虑，夺人眼球。
　　作为兼具妈妈和育儿写手的我，怀着满腔敬畏认真拜读了一遍。
　　从自媒体写手角度来说，这篇文章写的挺对路子的，尤其还引用了不少心理学的名词，比如＂存在性焦虑＂＂讨好型人格＂等等，再加上明星的背书，看起来论证充分观点清晰。
　　但是作为一个妈妈，我真的是想长叹一声，想用前两天吐槽大会上王建国的一句话来表达心情：
　　＂要是做父母是一份正式工作的话，谁愿意干这破活儿？＂
　　虽然我以前也一直在说，有幸参与见证一个生命的成长，让自己的生命角色与生活也得以丰富和升华是一件很幸福的事，但是你们有没有发现，养孩子这件事，在社会巨大的舆论压力下，变得越来越难，越来越难……其难度相当于拿着一大包炸药走在两端都是悬崖的钢丝上，下面还是火坑……
　　在自媒体和专家嘴里，孩子变得越来越脆弱，不管你做什么事，都有可能给他带来影响终身的心理创伤：没有喂母乳是创伤、戒奶戒早了是创伤、没有及时回应是创伤、没有理解他的想法是创伤、无意中一句话一个眼神都能给他带来无法磨灭的创伤……有时候看着看着我特别后怕，真心觉得我们这代人能健康的活到今天的都是无敌勇士。
　　要不要把育儿这件事弄得这么恐怖，这么惊险，这么不堪一击？
　　在多数的情况下，我都认为我自己算是比较关注孩子的那一类家长，孩子跟我说话的时候我也基本都会认真听认真回答，但是……有些孩子问出来的问题他就根本没法回答好么？
　　举个例子，老二最近迷上了地标建筑，每天热衷于拿着地图研究各种大楼，从哈利法塔到上海中心大厦，从世贸大楼和央视大裤衩。本来他有个爱好并认真为之钻研我挺开心的，但是我每天都要经历他的几百遍魔鬼拷问：
　　妈妈哈利法塔高还是上海中心大厦高？——哈利法塔高，它是目前世界上最高的建筑。
　　它咋那么高？——因为建筑规划的时候就打算建成世界第一高的楼啊。
　　上海中心大厦为啥没有那么高？——emm……它要住人的，而且上海没有迪拜有钱。
　　那上海中心大厦啥时候能比哈利法塔高？——啥时候也不能，楼是不会长个儿的。
　　为啥不能建的比哈利法塔还高啊？——它已经建成了，不会比哈利法塔高了。
　　它咋不够高呢？——emm……
　　上海的高楼多还是迪拜的高楼多？——迪拜吧……
　　上海啥时候能比迪拜多？——等上海比迪拜有钱的时候。
　　他终于心满意足的走了。
　　但是我知道事情还没完……
　　过了十分钟
　　妈妈哈利法塔高还是上海中心大厦高？
　　它咋那么高？
　　上海中心大厦为啥没有那么高？
　　………………
　　是的，同样的问题，他会问我无数遍，是每天几十几百遍持续半年的那种无数遍，最后我只能忍无可忍的说：＂我回答过你了，同样的问题我不想再回答了！＂
　　他沉默的抱着笔记本走开，再过十分钟又来了…………
　　如果按照那篇文章的定义的话，我儿子早就被我摧毁了无数回。
　　但事实是：我快被他摧毁了！
　　而且在孩子这种十万个为什么的阶段，你会发现你如果一直回答他，那么他不会给你机会说任何别的话。
　　真是不巧，我家三个娃都处在这个阶段。
　　每天下班的路上，我的耳朵就会被无数的＂妈妈妈妈……＂塞满。
　　每个人都有无数的问题想问我，无数的问题中，有80%是完全无法回答的。
　　比如说：＂这个路灯为什么不做成三角形的？＂＂爸爸你为什么每天都要走这条路？＂＂我想走那条路为什么不可以？＂＂为什么那条路不通往咱家？＂＂妈妈你们为什么五点才下班？＂……
　　我和老公小哈有时候要说几句正事，却发现孩子完全不给我们插嘴的机会。
　　终于有一天，我非常严肃的警告他们：＂我和爸爸说话的时候你们闭嘴安静！＂
　　＂你们要说话的时候也一个一个的说，如果不清楚顺序那么我点到谁的名字谁再说！＂
　　按照育儿专家的理论，这种独裁专制的口气也很明显不对啊，会打击孩子表达自我的积极性，让孩子感觉不被尊重不被关心。
　　可是尊重应该是双方的吧？能不能让孩子也尊重尊重我呢？我是不是也有表达想法的权力？
　　信息的爆炸，让各种各样的育儿理论层出不穷，但很多所谓的专家和作者真的是＂站在上帝的视角来指导别人怎么养孩子＂。随时就能丢出七个不准八个不要，而且伴随一系列严重后果来警告新手妈妈，看的人心惊胆寒，抱着孩子像抱着一个定时炸弹。
　　信息的发展，让我们的生活便利了很多，也给了我们许多科学的育儿指导，我们能通过网络了解母乳喂养的好处，知道纸尿裤比尿布更方便更卫生，也学习到了许多科学的育儿理论，但是同时的，因为自媒体的特点，对流量的争夺，＂贩卖焦虑＂开始成为育儿文章的主流，过度妖魔化的育儿方式，已经让我们无所适从，迷失了自我，也丧失了原本在育儿中应该享受到的乐趣。
　　那些在慢慢接触中彼此了解的过程，那些一点点摸索出来总结的孩子脾性和习惯，那些只有亲子间才有的默契，应该发生在自然而亲密的接触过程中，而不是对着网络一条一条程式化的运作。
　　我们都是普通人，有着七情六欲，有着悲欢喜乐，不可能在孩子面前永远扮演着一个＂完美家长＂的角色，我们会因为孩子的某些行为而愤怒，而伤心，这些都是非常正常的现象。而养育一个生理心理都健康的孩子，不是要把所有的细菌所有的负面情绪都隔绝在他的生命之外，而是让他知道，这些都是存在的，并且是合理的，我们一起想办法来接受并解决出现的问题，这个过程才是成长的过程。
　　偶尔的一两次没有及时回应孩子，完全可以对孩子解释我们有正在忙的工作或者其他事情，请孩子理解一下，等一等。
　　偶尔的对孩子情绪失控，也可以在事后跟孩子分析发生了什么，我们为什么生气，可不可以有更好的解决方式。
　　偶尔的夫妻争执，也并不需要完全背着孩子，让他们了解人和人的沟通，就是会有分歧的存在，如何在有分歧的情况下处理关系，处理问题，让他们了解并学习这些，要比让他们永远不懂这些好的多。
　　育儿不应该是如履薄冰身负枷锁的前行，而应该是心与心的沟通，情与情的交流，让我们和孩子都能展现最真实的自己，才是育儿的最好状态。
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