焦虑的宝妈们，来看看我你们可能就治愈了

　　这是一个全民焦虑的时代，但可能没有什么人比一个年轻妈妈更焦虑了，如果有，那就是像我这样三个儿子的妈妈吧。
　　前段时间参加一个心理小组，研究的课题就是年轻妈妈的焦虑状态，三宝妈和其他五位妈妈的的工作是——被研究。
　　算是团体性的心理咨询吧，活动持续了一个半月，结果很成功——我成功的把剩下那几位妈妈治愈了，因为看到我之后，她们就觉得自己的问题不是什么问题了。（我是所有妈妈的好朋友，我的存在就能带给她们最暖心的安慰）
　　我当时参加这个研究小组的原因是去年的九月份我觉得自己病了，我陷入了一个特别可怕的状态，那一个多月的时间里，我听不懂别人说话了，别人在和我说话的时候我没有信息处理能力，简单来说，我知道你在跟我说话，但我不知道你说的是什么……
　　去医院挂了精神内科，我觉得自己早更，作为三个儿子的妈妈，不到40就早更应该也是很合情合理的，结果精神内科的医生刚跟我说了不到三分钟我就开始哭，完全控制不住的泪流满面啊，自己心里觉得我擦！这太他么丢人了，然后哭的更惨了。
　　大夫沉默的看了我一会儿，指了指对面：我觉得你应该去对面看看。我回头，牌子上赫然写着＂心理咨询中心＂
　　作为一个当时正在考心理咨询师的学员，我带着一脸热忱与期待的进去了，结果医生完全没有遵循着书上教心理咨询标准接待流程来接待我，聊不到三句就让我去做测试量表，测完就让我吃药。
　　我强制自己认真听她说了三遍，听懂了。然后我郑重声明我是哺乳期肯定不能吃这种精神类的药物，而且我觉得我没那么严重。大夫很不满的看了看我：＂都听不懂话了还不严重，非得跳楼才叫严重啊？＂
　　我认真想了想，我说要不我还是休息一段时间吧，我觉得我自己能缓过来，你给我开个病历就行了。之后我又听了三遍她告诉我到哪里取电子病例，去取的时候发现包落到大夫那了，再回大夫那取了包，下楼直接打车走了，病例忘了（那个阶段一直都处于一个特别恍惚的状态，常常不知道自己在干嘛要干嘛要去哪，好像整个脑袋都是空的）
　　现在回想，那一个多月，主要是被轩辕入学的挫折击垮了，那种很多年的努力一夕被否定的感觉真的抽空了人的所有精气神，但脑袋里还有一根弦绷着，告诉自己不能趴下，还得继续往前走，路还长，这时候趴下孩子们怎么办呢？
　　之后将所有关于孩子未来的忧虑先放下，一步一步的陪读，陪写作业，陪着读书，不去看考试成绩不去看他们和别人的差距，只看他们自己一点一滴的进步，自己这里看书，写字，继续学习心理学充电加自我疗愈，居然也就这么过来了。
　　有时候想想，在这些年育儿的过程里，轩辕早产、多病、发育迟缓、沟通困难……看似一步一个坎的走过来，劳心磨骨的同时却也练就了我相对坚韧的一颗内心，自我调节能力极强，小事不过心，大事学会立足当下，一点点往前走，强迫自己不去多想，不去恐慌未知的未来，知足惜福，慢慢的，也就走出来了。
　　寒假里，几个孩子又小小考验了我一次。
　　轩辕期末考试成绩意料之中的不理想（没拿回来白卷我们已经很欣慰了），本来计划这个寒假让轩辕多补补落下的课程，给他们报了托管班，结果放假不到半个月，老二辕辕在游乐场玩的时候从高处摔落，右手挠骨骨折（这孩子一个月前刚把眼皮磕了个大口子缝了好几针），打完石膏第三天开始发烧，流鼻血，持续高热，去医院检查说是病毒感染，回来吃药吃了好几天也不见好转，足足拖了十多天。
　　寒假作业是写不成了，跟着去听听课吧。
　　三宝夜奶频繁，眼瞅快两岁了，打算给他戒奶，严格遵循了科学戒奶方式，没有突然全断，没有母婴分离，也没在胸部涂乱七八糟的东西，就是告诉他长大了不能吃了，要好好睡觉了，小家伙看似听懂了，白天跟阿姨一整天都高高兴兴的，晚上过了九点就开始狂哭，也不说要吃奶，就是哭，从九点哭到11点，撒泼打滚不让抱不让哄去哪里都不对……早上五点起来接着耍，然后白天又是好宝宝。
　　折磨了我半个月，我每天都觉得精神恍惚神魂漂移全靠一口仙气吊着……好不容易挨到了过年。
　　三宝妈已经两年新年没回娘家了（婆家在本地，所以之前每年过年我和小哈都是回娘家过的），第一年因为怀三宝快临产了，第二年是老家供暖不好三宝又太小不敢折腾，所以今年早早的就计划要回家，心里还是很期待的。
　　结果小年一过老大轩轩就倒了，跟辕辕症状一样，高烧不退，流鼻血，后来发展到嘴角两边起了大面积的口唇疱疹，嘴巴都张不开，不肯吃饭，喝水都是一小口一小口的喝，某天晚上忽然狂哭说耳朵疼，第二天去医院一看中耳炎已经穿孔流脓了。
　　然后老二骨折的手臂也快到一个月拆夹板的时候了，去医院复查一拍片子，长歪了，骨头连接处呈30度角，大夫直接建议手术，我和小哈脑袋都是嗡的一声，跟大夫聊了很久，推心置腹外加红包问要是自家孩子还能怎么处理，哪种处理方式最好？（手术要全麻，装钢板拆钢板要做两次，痊愈过程至少三个月，对孩子损伤太大）
　　大夫想了想：要是自己家亲戚，我建议正骨。
　　我们小心翼翼的问：怎么正？
　　大夫说：掰断重新长。
　　我眼泪刷的就下来了，问：能打麻药么？
　　大夫摇头。
　　接着说：＂一个月了，都长结实了，我一个人掰不动了，再叫两个大夫来吧，家长按着。＂
　　我不敢上前，小哈一个人按着老二，孩子狂吼狂哭，我靠在门边咬着嘴唇指甲掐进手心（后来发现手背和掌心都被我自己抠的一片乌青）。
　　掰了一次，拍片子，还差一点，又掰了一次。
　　有人说，生孩子的疼痛相当于打折12根肋骨，可是这一刻，我却觉得孩子正在经受的是我无法想象的剧痛，我宁可折断所有肋骨来替他。
　　正骨后的第二天，老二手肿的像个馒头，比第一次骨折的时候还要肿。
　　大年三十的晚上，老大依然高烧卧床，老二挂着换成夹板的手臂充分展现了其硬汉本色依然满屋乱跑，老三又开始定时哭闹，阿姨已经休假回家过年了，手机里妈妈发来了他们和老家亲戚凑了两桌扑克其乐融融的狂欢现场，电视里演员们满脸幸福歌舞升平。
　　我和小哈面面相觑一声叹息。
　　过个毛年！守个毛岁！关灯睡觉！
　　天将降大任于斯人也，必先让她生个娃，然后再生一个，再生一个……就可以直接渡劫成仙了！
　　夜里做梦，梦见不知道是上帝还是佛祖还是灯神的神仙问我：你有什么愿望么？
　　我说我要放下一切环游世界！
　　神撇撇嘴：现实点吧，想想你的工资条再说。
　　我说那我希望三个孩子好好吃饭好好学习好好睡觉好好长大身体好性格好不操心不磨人。
　　神叹了口气：来我再看看你的工资条吧。
　　新年过后回归职场，忽然发现自己又进入了那个什么都听不进去丢三落四的状态，自己知道又是新的一轮焦虑问题来袭。
　　忽然感叹一声，哪个当妈的还没点病咋滴！
　　除了身体上几乎每个妈妈都会中招的乳腺炎腱鞘炎腰肌劳损睡眠不足记忆力减退
　　还有心理上的抑郁焦虑狂躁易怒。
　　产后激素分泌水平的失衡，带娃的辛苦，夫妻婆媳的沟通不畅，让产后抑郁这个词伴随着各种痛心事件一次又一次的出现在大众新闻媒体面前。
　　然而熬过了产后抑郁，育儿依然是一条漫长的旅程。
　　我们笑着调侃陪读妈妈，我们安慰自己要佛系育儿。都只是希望自己能够逃离那些负面情绪，让焦虑不再那么如影随形。
　　太多的焦虑，源于孩子成长中的种种不可控时间，源于我们对于未来对于未知的恐惧。
　　我们希望一切按照程序运行，但孩子并没有给我一个出厂说明。
　　我们希望一切稳定安全高效有序，但是孩子的成长中各种意外层出不穷。
　　每一个意料之外事件的发挥，都考验着我们的抗压能力和应变能力。
　　一方面要调整自己的心态来接受，另一方面要改良自己的输出方式生怕负面情绪影响了孩子。
　　职业难度排行榜上，我觉得当妈这件事应该能挤进前十。
　　当情绪问题来袭时，我们该怎么做？
　　经常会有宝妈跟我咨询育儿心理方面的问题，经常的一句话就是：＂我觉得我心态不好＂……＂我太担心了……＂＂我愁死了……＂
　　这里面，最严重的情况是，因为事件引发的焦虑，进一步加深的事件的伤害，而导致当事人陷入更深层的焦虑中，不仅焦虑事件本身，更多的是因情绪而焦虑，因想改变而更加焦虑。
　　很多妈妈会陷入自责和恐惧的死循环里，觉得自己做的不够多不够好，觉得自己懦弱无力失败失职。
　　但我想告诉大家的其实是，焦虑是一种特别正常的心态。
　　我们无法预知未来，我们无法也不应该控制孩子，所以我们有焦虑，有恐惧，都是很正常的时，而我们要做的事情，也不是要去战胜焦虑战胜恐惧，而是应该同这些负面情绪和解。
　　首先要做的是接纳自我，如同我们经常说我们应该无条件接纳我们的孩子一样，我们也应该接纳那个不那么完美的自己，不那么完美的妈妈角色，我们会有弱点，会有缺陷，会有考虑的不那么周全的时候，会有情绪，会偶尔失控，这都是再正常不过的，不能因为一两件事情的不完美，而否定自己的价值，否认自己的存在，否认自己一直的努力。
　　然后接纳事件，一个小诀窍的是，在事件发生之后，不要往回看＂如果我……那么就不会……＂或者＂我已经……为什么还会……＂把这两句话从内心抹去。同时也不要太往前看，＂现在这样……以后会不会那样……＂＂这个万一导致了……＂，就是三宝妈之前说的不要用＂远的思维＂来考虑眼前的危机。
　　所谓接纳事件，就是接纳这件事情已经发生的事实，立足当下来考虑事件造成的影响，短期内可以采取的补救或修正措施，让自己迅速的投入到＂可控的＂和＂可做的＂的事件中去，用具体的行动和计划来减少懊恼过去和忧虑未来的时间，是最快的缓解负面情绪的方法。
　　所谓的为母则刚，不是被迫的咬牙坚持痛苦忍耐，而是相信我们的内心都有一个无比强大的自己，当挫折来临时不畏惧不逃避，为所当为，做好自己能做的事情，就已经是生活中的英雄了！
　　加油，每位妈妈！