十年夫妻，我懂得了亲密关系里最重要的那些事儿

　　十年夫妻，我懂得了亲密关系里最重要的那些事儿……
　　前几天有朋友让我聊聊关于夫妻关系的问题。
　　作为一个心理咨询师，这些年接到的关于夫妻关系的咨询真的是太多了，往往一开始都是在聊孩子的事情，聊着聊着话题就偏到夫妻关系上了，最后一总结：孩子的问题不大，夫妻关系急需调整。
　　三宝妈向来不爱说教，很多理论的东西说起来大义凛然，落实到生活中却是千难万难，不如还是和大家聊聊，自己在婚姻十年里的一些琐事和感悟吧……
　　1、谈恋爱，要看清楚这个人的缺点，过日子，要记住这个人的优点。
　　很多人在谈恋爱的时候，往往会被对方展现出来的优势迷花了眼，结果等结婚过日子的时候，忽然发现对方其实还有很多很多缺点越看越不顺眼，于是挂在嘴边的话就成了祥林嫂：＂我真傻，真的，当初他追我那会儿如何如何……现在怎样怎样……＂
　　所以姑娘们，千万记住这句话，嫁人之前别忙着看那些招人稀罕的地方，也得多了解了解看看那些不咋样的地方，看看这些缺点在不在你的接受范围内，真正过日子你能容忍多久，别指望着说婚后你能如何改变他，先想如果他改不了这个日子还能不能过下去。《知否》里面明兰有句话：＂嫁人，要看这个人的最低处＂，也正是这个意思。
　　而当你真正下定决心结婚了之后，就要多看这个人的优点，想想你最看重这个人的特质是什么，看中他踏实顾家就别嫌弃他不求上进，看中他事业心强就别嫌弃他天天晚归，看重他大方慷慨就别嫌弃他不会过日子，这世上没有为你量身定做的那个人，记住伴侣最打动你的那个点，千万别奢望着他能十全十美。
　　我和小哈的认识其实挺普通的，完全不符合我对浪漫的期待：我俩在一个单位的，被身边一个爱做媒的同事发现我俩都是单身，就硬给介绍到了一起，相处几天就觉得别扭，我外向呱噪，他沉默寡言，聊天总感觉不在一个频道上，干脆就说算了还是做朋友吧。
　　我其实一直比较喜欢那种性格比较张扬比较打眼的异性，之前交往过也都是这样的类型，但结果都不是很如意，所以有一段时间对感情这件事是比较迷茫的，完全不在状态，不知道自己想要什么。
　　和小哈后来一年多里因为工作等原因又接触了几次，慢慢的发现这个人其实很细心，而且那种踏实的感觉让人很舒服，后来才又慢慢走到了一起。
　　刚开始的一段时间也还是磕磕绊绊的，我骨子里是比较矫情的一个人，文艺女青年嘛，向往一切风花雪月浪漫惊喜等小资情调的东西，而小哈骨子里大概都是水泥……完全没有这方面的细胞，所以那个时候每天都在想：＂我找这么个人干嘛呢？缺爹么？＂他对人好的那种方式真的就是……特别一言难尽，比如走路的时候总会走在我外侧，比如听到我哪里不舒服就要立刻拉人去医院做全面检查，比如总会纠正我的各种不良习惯。至于什么甜言蜜语海誓山盟……不好意思，不存在的。
　　一开始我总觉得别扭，但慢慢相处下来居然就习惯了，后来认真开始考虑到婚姻的时候，我忽然发现这个人我了解的很全面，我知道他所有的缺点，也知道他所有的优点，完全没有掩饰没有隐藏，好像一张综合测评卷放在我面前让我去衡量，而那时的我已经离家在外漂泊了快十年，骨子里最缺的其实是一份安全感和归属感，小哈在这方面绝对是满分，就是我可以闭眼肯定嫁给他绝对不用担心他会移情别恋朝秦暮楚，一辈子都能踏踏实实的过日子（这种钢铁直男大概也没别人想要），于是就这么嫁了。（总感觉是特别理智的嫁掉了哈哈哈）
　　这么一转眼，就是十年，他其实还是和我们最初相处的时候一样，优点是踏实顾家，缺点是毫无情趣，而每当我想抱怨他没有仪式感不懂浪漫的时候，总会想起他每天细心照顾我照顾娃的没有社交毫无怨言的场景，就觉得，无所谓啦，反正他钱都在我这里，我喜欢啥自己买吧……
　　2、婚姻里，别强求对方，别丢了自己。
　　《亲密关系》里有一段话是最让我印象深刻的，大概意思就是说，我们总以为维护一段关系需要两个人的努力，但其实每个人都有能力对自己的生活百分之百负责，包括婚姻，这都是你一个人的事情。
　　很多时候我们不快乐的来源在于：＂我觉得他应该……＂，但其实没有谁应该对你的生活及想法负责，我们也控制不了对方的想法和行为，唯一能做的是我们自己，在婚姻中如何寻找合适的沟通方式，如何自省自己的不合理要求，如何调整两个人的相处状态，如何学会接受与放手，其实都是属于自己的事情，所以，不要总想着改变对方，不要总期待着别人来为你做什么，而更多的去考虑：＂我可以做什么？＂＂我能如何改善目前这种状态？＂
　　这也并不是说，我们要委曲求全事事忍让（事实上抱着这种牺牲者心态的人也不可能经营好婚姻关系），在我们学会接纳、内省、放弃控制、正向沟通的同时，本身也是塑造我们独立性的过程，很多人会在伴侣身上寻找自己缺失的东西希望获得补偿，比如我一开始追求的安全感，但许多年过去，我也慢慢懂得了安全感其实源于自身的自信与强大。
　　婚姻十年，也会有很多摩擦和争执，早两三年尤其频繁，这几年倒是真吵不起来了，一方面是彼此太过了解，很多容易起冲突的点主动就绕过去了，另一方面大概也是太忙，两个人要一起面对太多太多的事情，同仇敌忾还来不及，哪有时间窝里斗呢。
　　而且我们也渐渐的摸索出了适合彼此的沟通方式，小哈脾气急，我基本不会在他状态不好的时候去多说什么，各种建议或者有可能有争议的问题都会在两个人心情好闲聊的时候慢慢说，再举点例子增加说服力。偶尔有意见相左的时候也都先搁置，等大家都再考虑一阵之后再讨论。
　　这些年，我也一直都保留着自己的爱好，闲暇的时候看书写字，小哈其实是不怎么看我写的东西的，但他很支持我有自己的事情做，会踏踏实实的给我做好后勤工作。
　　包括家务分工，两口子最容易起冲突的点之一，在我家也是没什么争议的，多数的时候都是小哈做，我只要陪娃写作业辅导学习就好，他洗衣服扫地刷完铲猫砂一手全包，偶尔有时候我良心发现也会搭把手……
　　还有双方家庭的沟通，小哈最早就说了一个原则：＂自己的小日子最重要，先过好自己的生活，父母那边有矛盾，谁的爹妈谁搞定。＂这个看起来简单粗暴的处理方式却是意外的好用，就像我们经常说的，婆媳关系要是不好，根源在于男人。对我俩来说，与对方父母的相处过程肯定也是有开心的时候有不开心的时候，原则就是保持距离保持界限，谁的父母有问题谁去沟通，绝不会因为这些事影响我们正常的夫妻关系及生活。
　　3、夫妻之间最重要的事儿，是聊天。
　　日子过的越久越觉得，其实影响两个人关系最大的一个点，是沟通，不是那种有事说事，而是始终有话聊，闲聊更好，比如分享点网上的段子，分享点刚看的新闻，最近读的书……我最初和小哈相处的时候总怕两个人聊不到一起，他学历没有我高，喜欢的东西也都不太一样，我爱文学历史，他喜欢政治军事，性格也基本完全相反。
　　结果到现在，两个人几乎每天都要絮絮叨叨聊一两个小时，每周还有特定的时间抱罐啤酒促膝长谈，能从孩子的事情聊到工作的压力，也能从生物发现聊到宇宙奥秘，不管谁看到了好玩的有趣的信息资讯都迫不及待的和对方分享讨论一番，完全没有觉得沟通不畅的时候，有好多家庭问题或者平时小冲突的心结也经常在这种看似漫无边际的闲聊中轻易的得到了解决。
　　总觉得两个人最好的状态，无非就是你愿意分享，我愿意倾听。
　　我和小哈其实都是俗的不能再俗的俗人，彼此身上都有一大堆的毛病，一步步走过来，感觉已经找到了彼此最舒服的相处方式，关于亲密关系，每个人都有不同的理解，而少点抱怨，多点理解，多点沟通，多想想自己在这段关系中可以做什么事情，将每一天的生活都过的充实快乐，也许就是最简单的秘诀。
　　未来路长，目测挑战依旧多多，愿你我初心不改，风雨同舟。