性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？

　　最重要的是找到缺爱的原因。
　　然后学会爱自己。
　　我们的内心就像一个大水池子。
　　当你给自己的爱足够多的时候，面对别人的爱自然就会从容淡定、游刃有余。
　　当你不会爱自己的时候，内心的匮乏感就会像一个无底洞，怎么都填不满，自然就会用力过猛。
　　我原来也是一个很缺爱的人。
　　总是被渣男骗，不是渣男太会，而是我太想要被人爱了。
　　跟不是渣男的男孩子在一起，也会因为自己的不安全感，而把对方推得很远。
　　知道自己缺爱的时候，我是震惊的！！！
　　因为爸爸妈妈明明很爱我呀？家庭也正常，没有留守，没有离婚，没有家暴。平平无奇的普通家庭。
　　可是缺爱的特征占得那叫一个全：
　　1、不爱自己
　　2、没有边界感
　　3、讨好型人格
　　4、控制欲强
　　5、完美主义
　　6、没有安全感
　　7、没有喜欢的东西
　　8、社恐
　　9、情绪化
　　10、在意别人的眼光
　　11、有很强的情绪感知力，但是做不到共情
　　12、不配得感
　　13、情商低
　　14、想要依赖别人
　　15、渴望被关注
　　16、不自觉的跟人比较
　　17、敏感
　　18、无助感，内在没有力量
　　一个都没落下。
　　PART1：缺爱会有什么影响？
　　缺爱最大的表现就是不会爱自己。因为缺爱，所以格外渴望感受到爱，内心格外孤独。但是也因为缺爱，所以学不会成为一个可以被爱的人。
　　这样的恶性循环，会严重影响我们生活的方方面面：
　　1、扭曲我们的人生目标
　　人生本来是用来享受乐趣，做自己喜欢做的事情的。
　　但是因为缺爱，所以我们会把得到爱作为首要的目标。
　　就像《被嫌弃的松子的一生》里，很多人会诟病松子，一手好牌打烂了。
　　这就是我们缺爱的人的人生常态。在人生的牌局上没有理性。
　　我们会把缺爱的问题自我归因，形成一个错误的潜意识：我够好了就会配得到爱。
　　于是我们的人生的目标就变成了追求完美。
　　而完美又是不存在的，所以我们的人生就变成了疲于奔命，永远得不到满足。
　　完美也不可衡量，所以我们只能追求跟别人的比较，追求＂比别人强一点＂的幻觉。
　　2、降低我们的生存能力
　　因为缺爱，所以我们会用很多错误的方式去跟别人相处。会不受控制的失去理性。
　　比如很容易信任别人，过分天真，容易被骗。
　　比如总是渴望依赖别人，给好人造成压力，给坏人制造机会。
　　我们会丧失边界感，一方面我们会过度的控制别人，另一方面会把自己的权力让渡出去，没有保护的裸露在外面，给别人轻易伤害我们的机会。
　　我们分不清自己和别人，我们会在潜意识里面绝对别人是我们的一部分，但是实际上别人又不受我们的控制。所以我们会处在认知失调产生的无力感和失控感中。
　　而因为这种无力感和失控感，我们又会用力过猛，所以情商总是不够用。
　　因为追求完美、渴望成功，我们会更加容易冲动和冒险，会更容易失败。
　　胆子大一点的会逼着自己去做超过自己能力和资源的事情，然后头破血流。
　　胆子小一点的，就会总是觉得自己眼高手低、能力配不上野心，内心一直挣扎没有前进的动力。
　　3、破坏我们的人际关系
　　我们最大的心理包袱就是，别人是怎么看我们的？
　　带着这个心理包袱，我们是很难体会到社交的乐趣的。
　　我们总是要不自觉的观察别人，拿捏自己每一个细节的分寸。
　　于是社交对我们来说就是一个沉重的负担。
　　所以我们总是喜欢一个人待着。
　　因为缺爱，所以爱或者亲密，是一个我们很陌生的东西。
　　陌生就等同于危险，于是我们会抗拒。
　　别人靠得太近我们就会警觉和紧张。
　　所以我们很少有可以敞开心扉的好朋友。
　　孤独是我们的保护色。距离感把别人都挡在了外面。
　　我们害怕爱又渴望爱，怎么办呢？
　　我们从来不能理性从容的面对感情，所以只能＂赌＂。
　　所以我们在接纳别人的时候，会有一种奋不顾身下定决心的感觉。
　　所以在我们的感情世界里，很少有循序渐进。而不循序渐进又是不健康的，所以很难成功。
　　4、无法正常谈恋爱
　　对于普通人来说，谈恋爱是一件锦上添花的事情。
　　但是对于我们来说，谈恋爱大概跟生命差不多。
　　不被爱的活着，比死还痛苦。
　　爱就像我们的毒瘾一样，为了爱，我们会盲目、会奋不顾身，什么都愿意牺牲。
　　比起喜欢，其实我们更在意的是亲密关系和依恋。
　　所以即使我们不喜欢对方，也会很难放下。
　　会非常黏人。
　　会自我感动的为对方奉献很多。
　　会对对方的要求很高，因为一点小事就陷入对方不爱自己的恐惧。
　　但是如果是对方明确的很爱自己，就常常会有另外一种情况。
　　就是即使不那么喜欢对方，也很难分开。
　　依恋关系一旦形成了，羁绊就会很深很深。
　　5、很难跟原生家庭做切割
　　原生家庭问题不明显的情况下，我们往往会很依恋原生家庭。
　　我们会格外恋家。
　　上大学的时候，我总是会在假期第一天就迫不及待的回家。后来毕业很多年里，我都会每两天就给家里打一个长电话。
　　不是习惯，不是孝顺，就是分离焦虑。
　　我们会把家人放在第一位，陪伴家人是世界上最重要的事情，自己的事情会放在第二位。
　　考虑自己的人生规划的时候，也总是跟家人捆绑在一起，会把自己搞得很沉重。
　　情绪上也会严重受到原生家庭的影响。我们总会觉得，他们开心，我们才应该开心。
　　所以要么就会讨好，要么就会控制。
　　PART2：缺爱是怎么造成的？
　　有些人的原生家庭糟糕的很明显，基本上就一目了然。但更多人，在我跟他们说他们缺爱的时候，他们是像我当初一样诧异和不敢相信的。
　　原生家庭糟糕的话，我们起码可以很明确的知道，不是我们的错和问题。
　　但是原生家庭＂正常＂的话，我们就很难相信，不是我们的错和问题。反而会更加觉得，愧对父母。
　　因为我们对原生家庭＂正常＂的标准太低了。我们觉得原生家庭完整、父母正直，就算得上是正常的原生家庭。
　　所以父母一边嘴上说爱我们，但是行为上却不自知的给我们造成了很大的伤害。
　　1、留守儿童
　　父母会反驳说，我们是因为爱你、想让你过好日子才出去辛苦打拼的。
　　但是父母忘了我们不是猫猫狗狗呀，不是有吃有穿就够了的。
　　需要关心和陪伴，极度求而不得、无能为力的痛苦，是一生的心理阴影。
　　2、父母情绪不稳定
　　我们在公众场合知道不能大声讲话，会影响到其他人。
　　在家呢？
　　父母在我们面前大吵大闹、随意发脾气，毫无顾忌。
　　连我们最赖以生存的家都是不安全的，这个世界上还有什么是安全的呢？
　　一辈子都没有安全感的烙印就这样打下了。
　　早熟的我们还会觉得：父母保护不了他们自己，所以保护他们是我们的责任。
　　然后会造成心理上的错位，我们会觉得，我们才是家长。
　　但事实上，我们只是个孩子，没有这样的能力。能力和意愿的反差，会让我们一生都活在巨大的焦虑里。
　　3、父母情感匮乏
　　大部分家庭情感上的隔阂都很深。
　　我第一次发现这个问题的时候是高中。
　　我那个时候突然想明白了自己一直以来的感受是什么：我知道父母爱我，可以是我觉得父母不认识我。
　　父母似乎只关心一件事情，就是成绩。成绩好了他们就高兴，就爱我；成绩差了他们就不高兴，我就不配被爱。我的价值就存在于，要么让他们觉得有面子，要么让他们觉得丢脸。
　　好在学习对我来说不怎么难，生活也似乎过得去，除了挥之不去的孤独感。
　　4、父母给的是有条件的爱
　　不管是否定式的家长，还是鼓励式的家长，往往都是有条件家长。
　　我们要符合条件，学习好、乖、嘴甜、懂事、稳重、内敛……
　　符合条件才是值得被爱的，不符合条件就不值得被爱。
　　5、＂日式＂教育
　　＂日式＂教育这个词是我听我一个个案的家长说的，肯定不是真正意义上的日式教育。
　　但原理大家肯定不陌生，就是孩子哭了不能去抱、去安抚，不能孩子有什么需求就去满足什么需求。
　　不要把孩子惯坏了。
　　在原生家庭里缺的，就会用一生去补偿。
　　PART3：缺爱应该怎么解决
　　1、试着＂讨好＂自己
　　我们习惯了去＂讨好＂别人，满足别人的需求。
　　那么试着＂讨好＂一下自己，用爱别人的方式来爱自己。
　　2、观察自己喜欢什么
　　没有自己的人当然不知道自己喜欢什么。
　　潜意识里总是把自己放得很低认为自己不配得到美好的东西。
　　那么像做任务一样，去给自己安排一些享受生活的时间吧。
　　在体验的过程中去观察自己喜欢什么，慢慢找到可以满足自己的方式。
　　最重要的是允许自己，相信自己值得。
　　3、把自己放在第一位
　　我们总是觉得别人比自己重要，宁可为了别人赴汤蹈火，也不愿意为自己做点什么。
　　可自己才是那个会陪着你走一生一世的人。
　　自己好，才能照亮别人。
　　永远永远永远把自己放在第一位。先照顾好自己，其次才是别人。 这样我们就不会过多的把期待放在别人身上，也不会不自知的给别人造成压力。
　　增强边界感，分清什么是自己的事，什么是别人的事。
　　4、接纳自己
　　嫌弃自己和自我攻击已经成了我们的习惯。
　　但是请开始接纳自己，学会无条件的爱自己。
　　＂我爱你，谢谢你，对不起，请原谅＂。
　　跟自己和解了以后，就会慢慢的看到自己的优点。
　　5、培养正向的思维习惯
　　建立大脑正反馈的奖励机制，学会欣赏自己，欣赏别人。
　　提升自己的价值感和自尊水平。
　　6、找到自己的目标和梦想
　　人一旦知道了自己是谁以后，很多东西都会变得清晰会清醒的知道自己很重要，有自己要去的方向。
　　放下所有的标准和评判，放下比较和自责。我们唯一的责任就是开心，除了开心，没有什么是我们一定应该做的。