我们想要孩子学会爱，还是学会恐惧？

　　我女儿因为小时候一直喂饭吃，错过了训练自主进食的时间，三岁左右还在喂饭，自己吃不是玩儿，就是一直说话，一顿饭一个小时都吃不完。为了让她自己吃饭，我试过很多种方法，但因为我今天重点不是想分享如何解决吃饭难题，所以只选择其中两个完全对立的方法简单介绍。
　　第一个是以惩罚为主的。她如果在沙漏漏完前没有吃完饭。就惩罚她去阳台继续吃。每一次她都哭的撕心裂肺，好像被被抛弃了一样，然后妥协，坐在地上吃完冷冰冰的饭菜。
　　在使用这个方法的期间有阶段性的好转，但三岁小孩儿对于时间的感觉与理解有限，她即使看到沙漏下一分钟就漏完了，她也不能理解一分钟到底有多短。于是惩罚在所难免，这样哭了几次之后，有一天，我看着她站在阳台上哭到咳嗽，我问我自己：＂此时此刻，爱会怎么做？＂
　　很快我就得到了答案。我把门打开，抱着她，告诉她：对不起，妈妈不应该放你在外面，我们以后乖乖吃饭，奖励小星星，然后用星星换玩具好吗？
　　于是，我买了她想要的背包，把包装箱放在她肉眼可见的地方，激励着她自主进食。
　　自此之后，她便开始了吃饭的良性循环，虽然吃饭还是一样的慢慢吞吞，但每一餐她都能自己吃完，也时常可以换到自己想要的新玩具。
　　自此以后，家里也再没有出现之前因为吃饭问题而带来的训斥、哭闹、疲惫、烦躁、恐惧……
　　人类所采取的每个行动都是建立在爱或者恐惧上。
　　恐惧是退缩、关闭、抽回、逃跑、躲藏、掠夺、伤害的能量；
　　爱是伸展、开放、送出、留驻、显露、分享、治愈的能量。
　　而我今天以引导小朋友吃饭为话题，想要聊的正是：我们制定与孩子互动的规则时，是基于什么？
　　爱，还是恐惧？
　　孩子是天使，纯净的一张白纸，他们学着父母、家人的样子在人生的画板上开始涂涂画画。
　　我们，被模仿的对象，希望他们以什么样的基调来画这幅图呢？
　　是爱，还是恐惧？
　　他们在此基调上画出的图案，会是喜悦，还是悲伤？
　　我们一起看看我基于恐惧的方法带来了什么，我们也可以自行将这个结果乘以10倍、100倍、1000倍，毕竟，生活不只是吃饭，不是么……
　　惩罚的结果：
　　对抗：阳台上的女儿与房间内的我，我在抗拒她不吃饭，她在抗拒我惩罚她，我们每个人都有自己愤怒的理由，我们在愤怒中对抗；
　　悲伤：我看到她哭的绝望，她觉得我无动于衷，我们的内心一样的悲伤无助；
　　恐惧：孩子幼小的心灵上留下带有伤痕的记忆＂不好好吃饭，妈妈就不爱我了＂。吃饭与悲伤的情绪绑定，在她有能力疗愈自己之前，恐惧将存在于她人生中的每一餐中；
　　妥协：我的绝对权威与对她悲伤的忽视、力量的对比，她只能妥协，长此以往，她将学会各种妥协，而妥协越多，对自我的爱便越少，对自我心理需求的满足便会越少；
　　恶性循环：对抗、悲伤、恐惧、妥协在她的画板上开启了描绘，她学着这样的方法与家人、与朋友、与社会互动。我们给出什么便会收获什么，她最终只能收获更多的对抗、悲伤、恐惧、妥协……
　　那，另一个方法带来了什么呢？
　　爱：我表达了对她的爱，她感受并且学会了用爱表达；
　　喜悦：我在爱中感受到了喜悦，她在被爱中同样感受到了喜悦。
　　是不是在对比中感觉爱的方法好像获得的要少一些？
　　那让我们一起来细细体会生活。
　　看着我们的熟睡的孩子，就那么安静的看着，什么也不要想，把注意力放在你的胸口上，试试体会我们感受到了什么？
　　想想我们人生中的那些经历：遇见喜欢的人、发现被人爱着、一次成功、一次突破、一个赞赏……
　　细细体会，我们感受到了什么？
　　生活在世，我们时刻被各种剧情牵动着神经：经济的压力、工作的烦恼、身体的疼痛，亲朋的不解……
　　我们在这个世界中按照自己的方式表达着自己，我们的孩子模仿我们的样子表达着自己。我们希望孩子们学些什么呢，希望他们用哪种基调绘制自己的人生呢？
　　是爱吗？
　　如果是，当我们与孩子互动时、制定规则时、因愤怒想要惩罚或迁怒于他们时，请停一秒，问问自己：＂此时此刻，爱会怎么做？＂。