原生家庭对一个人的影响能有多大？

　　好的原生家庭可以让人发挥出无限的潜能，度过丰富美好的一生。
　　我是一个女生，出生在八零末期的中国，父母都受过教育甚至是高等教育，工作体面的体制内的家庭。
　　另一个女生，出生在歧视严重的六十年代中期美国的社会底层黑人家庭，父亲是工人、腿部残疾，母亲不工作，一家四口挤在亲戚家只有一个卧室的二楼，穿的衣服都是妈妈手工做的。
　　谁的原生家庭更好呢？
　　答案是，后者的原生家庭比我的好一万倍。
　　之前的回答里，我阐述了原生家庭负面的影响可以有多糟糕。
　　详情请翻上几篇文章【父母情商低会给后代带来多大影响？】
　　下面是另一个女生：前美国第一夫人米歇尔·奥巴马的原生家庭，来自《成为：米歇尔·奥巴马》。
　　这本书简直就是一本原生家庭正确打开方式的教科书，给了我很大的震撼。
　　大概四岁时，我决定学钢琴。
　　在中国哪个小孩子是自己决定要学东西的吗？？？
　　＂好了，不要走神。＂她说，还没教就开始责备我。
　　哪个中国孩子敢把这句话定义成是责备？？？
　　＂南城的＂搬进我们社区以后，我下午经常泡在他那里，随意从架子上抽下唱片，放进音响里，每一张都是一场独特的冒险历程。尽管我当时还小，但他并不限制我的行动。后来他给我买了我认识的第一张唱片——史提夫·旺达的《发音书》。我把这张唱片放在他房子里一个特别的架子上，这个架子上放的都是我最喜欢的唱片。如果我饿了，他会播放着艾瑞莎、迈尔斯或者比莉的音乐，给我做一杯奶昔，或者煎一整只鸡。
　　＂南城的＂是米歇尔的外公。哪个中国孩子敢叫外公外号，是不想活着长大了么？
　　有多少中国孩子敢心安理得地享受这样的关爱和照顾，而不会时时刻刻被指责宠坏了。
　　我们为什么长大了以后不会爱自己？因为我们一直被洗脑，被爱是不道德的。
　　当我得意地在萝比面前弹奏了弹奏了书里很靠后的一首曲子后，她爆发了，对我的表演报以一声恶狠狠 的 ＂晚安！＂
　　恶狠狠？晚安？
　　作为书里出现的脾气最坏的人，发脾气也就是说个晚安？？？
　　我们两个都很激动，固执己见。
　　＂你为什么会因为我想学一首新曲子 儿 发火呢？＂
　　＂你还没有准备好，学钢琴要循序渐进。＂
　　＂但是我准备好了，我刚才把那首曲子弹出来了。＂
　　固执己见？敢跟大人顶嘴！
　　晚饭时，我边吃意大利面和肉丸，边讲述跟萝比的＂战斗＂，情绪仍然激动，他们却捧腹大笑。
　　缺心眼吗？这个时候不是应该揍熊孩子吗。
　　他们似乎认为自己作为父母，在家中的责任主要是倾听以及在需要时给予鼓励。对于我的表现，其他父母也许会责备孩子对长辈不敬，但他们却不予理会。
　　现在回想起来，我觉得父母对我的奋起抗争是欣赏的，我为此感到高兴。那是我心里的一团火，他们想让它燃烧着。
　　我们心里的那团火，早就在第一时间就被浇灭并且被踩了很多脚永远都不许有苗头。
　　我们的父母认为他们的责任就是给我们吃穿让我们活着长大，并且在我们想要表达时让我们闭嘴，在我们需要时给我们责备。
　　（米歇尔二年级的时候，班里的老师很不负责任）
　　我小时候生气总会跟母亲倾诉。我气冲冲地抱怨那个新老师，她平静地听着，偶尔插一句＂噢，天哪＂和＂噢，真的吗＂。
　　她并不纵容我的怒火，但是会认真对待我的沮丧。如果换做其他母亲，可能只会轻描淡写地说一句：＂你尽力而为就好了。＂但是我母亲知道发牢骚和真正的苦恼之间的差别。
　　她没有告诉我就找到学校去，开始了持续数周的幕后游说工作。后来我和其他几个表现好的孩子被悄悄地从班里抽出来，经过一连串考试，在大约一周后插班进了楼上的三年级，那里光线充足、秩序井然，老师是一位笑眯眯的女士，她做事干练，课讲得很好。
　　这件小事改变了我的人生。
　　当时，我并没有想过那些留在地下室的孩子跟着一个不会教书的老师会怎样。现在作为一个成年人，我意识到孩子在很小的时候就能感觉到自己被贬低。当他们感觉到大人没有认真投入较他们时，他们的怒气表现出来就是所谓的不服管教，而这并不是他们的错。他们不是＂坏孩子＂，只是在努力挨过糟糕的境遇。
　　许多年后，我才知道，当年母亲特意找到我二年级的那位老师，尽可能礼貌地跟她说，她不该当老师，而应该去杂货店当收银员。
　　中国父母应该会回答：＂你怎么不从自己身上找找原因？＂＂你努力了吗？＂自己不好好学习还要找借口。＂＂老师肯定没错，好好听话，别想那么多。＂
　　然后我们就越来越不爱跟父母沟通和说话了，因为说什么都没有用。
　　等我再长大一些，母亲开始劝我到外面和社区里其他孩子一起玩耍。她希望我能像哥哥那样顺利地学会交际。
　　首先居然是用劝的？？不是用骂的，也不是用要求和责备。
　　其次玩不耽误学习吗？交际有什么用？不是只有学习才有用吗？
　　父母跟我们交流时不把我们当小孩子。他们从不说教，对我们提出的问题有问必答，不管那些问题有多幼稚。他们从不随意敷衍我们。
　　小孩子居然配当个人吗？
　　我曾出于自身利益的考虑，问过一个问题：＂为什么我们早餐要吃鸡蛋？＂这引发一场关于补充蛋白质的必要性的讨论。然后，我问：＂为什么花生酱不能算是蛋白质？＂
　　最终，经过进一步讨论，母亲改变了她关于鸡蛋的立场，这是我早期的一次苏格拉底式的胜利。在之后的九年时间里，我每天早晨给自己做一块抹花生酱和果酱的三明治，一个鸡蛋也不吃，这是我为自己争取的，要知道，我压根就不喜欢吃鸡蛋。
　　中国父母：＂真是把你惯坏了，我们小时候多可怜，过年都吃不上鸡蛋，你还有良心吗？＂
　　我有些朋友的母亲对他们的生活过分关注，我还知道一些孩子的父母因忙于自己的事情而忽略了孩子。我母亲则介于两者之间。她不急于下判断，也不急于干预。她观察我们的情绪，慈爱地见证我们每天的痛苦与欢乐。
　　事情变得糟糕时，她只给予我们一点儿同情。我们做了一件很棒的事，她也只是轻描淡写地表扬一下，我们知道她对此感到高兴，但那不至于成为我们做这件事的理由。
　　边界感！！
　　既要让孩子感受到被关注和支持，又不能控制和捆绑孩子。
　　我们中国的父母，是多么努力地捆绑孩子，让孩子觉得要为了父母优秀，不够优秀有多对不起父母。
　　她爱克雷格和我，但是并不过分干预我们。她的目标是把我们推向世界。＂我培养的不是小孩子，＂她跟我们说，＂是未来的大人。＂
　　父亲和她会为我们提供指导而不是立规矩。所以在我们十几岁时，没有晚上必须几点前回家的约束。反之，父母会问我们＂你们觉得几点前回家比较合理？＂,并相信我们会遵守承诺。
　　我们的决定要自己来做。这不是她的生活，是我们的生活，而且永远是我们的。
　　尊重和信任，是必需品，但对于中国的孩子来说，通常是奢侈品甚至是不切实际的传说。
　　一部分人会变成妈宝，一部分人会习得性无助、会迷茫、会恐惧，但是大部人，一辈子都学不会对自己的尊重和信任，要么放弃自己，要么控制自己。在跟自己的相处和对抗中挣扎。
　　我的父母从来没有说起大学学费让他们感到有压力，但我知道压力一直都在。所以当法语老师宣布她要带一个团去巴黎，但需要自费，让大家报名时，我回家压根儿没提这件事。
　　一天晚上，父母找我谈话，他们看起来有点困惑。母亲从泰利·约翰逊的母亲那里听说了法国团的事情。
　　＂你为什么不告诉我们呢？＂她问。
　　＂因为那个需要很多钱。＂
　　＂这个不是你要操心的事情，米歇尔。＂父亲温和地说，口气里有一丝不悦，＂如果我们连知道都不知道，又怎么去做决定呢？＂
　　中国家长：＂就知道花钱和攀比，家里没钱你又不是不知道。＂＂你怎么那么自私？＂＂就知道整这些没用的＂＂去吧，要啥父母不给你？命也能给你。＂
　　中学时代的米歇尔就读芝加哥顶尖的惠特尼·扬高中，并由第一年班跳至第三年班，并曾名列校内成绩最优等学生达4年。1981年，米歇尔升入普林斯顿大学，主修社会学、辅修非洲裔美国人研究，1985年以一级荣誉毕业，1988年在哈佛大学法学院取得法律博士学位。
　　博士毕业后，她进入一家大型律师事务所工作，负责市场以及知识产权方面的法律事务。
　　1989年，一个名叫贝拉克·奥巴马的哈佛新毕业生被分配到米歇尔手下，由她负责指导。他们二人是事务所中仅有的两名非洲裔员工。离职后，她转到芝加哥市政府任职市长助手，专责城市规划及发展。
　　1993年成为一非牟利机构的执行董事，3年后离职，她为该机构筹得的款项足以维持机构的12年运作。1996年加入芝加哥大学出任学生事务处副处长，并设立了大学社会服务中心。
　　2002年转到芝加哥大学医疗中心，最初出任社区事务执行董事，2005年晋升为副董事长（社区及对外事务），后转为兼职形式，以便投放更多时间于家庭生活。
　　这是米歇尔成为第一夫人之前的履历，再然后的事情全世界都知道了。
　　《成为：米歇尔·奥巴马》这本书给我最大的震撼，不在于成为一个优秀的精英有多难，需要多大的努力，克服多少障碍。而是一个被原生家庭保护得足够好的人，一个没有被原生家庭伤害过的人，优秀、成功、顺利、度过一个美好有意义的人生，是多么容易和顺理成章。
　　她会自然而然得上进、自信，自然而然得自律、成长，有勇气面对一切挑战，积极解决各种问题，善于思考，热爱生活，愿意承担更大的责任。
　　并不是优秀的人比我们多了更多的武林秘籍，或者比我们有更多的天赋，或者比我们更吃苦。
　　而是我们比优秀的人多了太多的包袱，多了太多的创伤，多了太多的心理阴影。
　　我们的火苗早早地就被熄灭了。
　　优秀的人努力学习努力工作，很苦吗？但那是一种甘之如饴积极充满希望的苦。
　　我们的人生患得患失，内耗纠结，虽然在勤奋程度上比不上优秀的人，但是内心挣扎的苦，要远远大过勇往直前的苦。
　　所以原生家庭对一个人的影响有多大？
　　大到可以直接定义一个人，直接决定一个人的人生。
　　我是@抑郁症疗愈师MMMia，可以从内心深处疗愈你的咨询师。