孩子老爱拿别人东西，该怎么办？

　　说服教育的方法真的有效吗？我该怎么办呀？让我们从从儿童心理学来分析，孩子偷拿别人的东西是由两种心理因素引起的：一是孩子有一种强烈的占有欲望，他对自己没有玩过的东西，既好奇又想获得，而且企图马上获得。在私欲的引领下，他便悄悄将别人的东西据为己有。另一种是孩子有一种异乎成人的冒险心理，他们心想，我拿了别人的东西，只有自己知道，别人却不知道，这是多刺激和神秘呀。偷东西的行为大多发生在孩子幼年时，大多数孩子并不清楚偷盗这种行为的卑劣之处。因此，我们的家长要注意在这个方面进行正确的引导和教育。那孩子为什么会出现这种情况呢：　　1、他们觉得好玩。小孩因为还没有＂偷＂的意识而拿别人的东西，这也经常出现，经过家长或老师劝告，懂得是非观念，一般就不会发生。　2、报复心理。如果他在学习、人际关系上受到挫折，比如经常被家长和老师批评、排斥，或者自己感觉某方面不如别人，可能就用这种方式来报复对方或他人，看到别人特别是他所恨的人着急、生气，他就会产生一种满足感。如果是这种原因造成的，家长、老师、同学也要给予更多的关爱，减少他的挫折体验，还可以教给他恰当的排解自己痛苦的方法，严重时，应该进行心理治疗。3、唤起注意。有些孩子因为自身的原因或是家长的原因，得到的关心很少，孩子便经常做些恶作剧、惹些是非，这样可以换取家长、老师过问一下、关心一下，引起同学的注意。但我觉得您对孩子肯定很负责，很关心，应该不是这个原因。您是不是可以和他好好谈谈，具体了解：到底是什么原因促使他这样做；他当时的感受是什么，是兴奋、解恨、庆幸，还是内疚等；＂拿＂到人家的东西要做什么，是毁坏、保存、自己用，还是珍藏等；他希望得到什么，等等。 孩子有了毛病，一定要克服掉，而且越早越好。先让孩子认识到拿别人东西是可耻的事情。跟孩子说清楚偷拿别人的东西是极为可耻的行为，它会使一个人身败名裂的。一定要克服这个坏毛病。包括家里的东西，也不可以随便拿的。 当孩子再犯的时候，一定让他将偷来的东西当面还给人家，最好让他自己去，如果他不自己去，就带着他一起去。让他当面向人家调遣，这既可以培养他的羞耻心，也可以强化他的自制意识。不知道我处理得是否正确？那我们就来分析一下，三到五岁是自我意识的萌芽阶段，孩子喜欢想象自己属于哪一类的孩子，但他们并没有判断的标准与能力。不欢想象自己属于哪一类的孩子，但他们并没有判断的标准与能力。不让这个阶段的孩子犯些错误是不现实的，因为这个年龄的孩子基本上是在错误中成长。可以想象，孩子的心在这两种评价中有时自豪有时挫败。这种心境会一直延续到学龄期。 很多家长试图提前让孩子知道更多的正确行为方式，并天真地以为孩子被告之后就应该记得。遗憾的是，这个时候的孩子更多的记忆是指向父母的情绪，很少关注父母的语言，更少关注父母的价值标准。所以孩子读出母亲的表情，知道自己又一次错了，至于为什么错，心里还是糊涂。 这个阶段孩子的思维是发散的，当父母用对与错这种二律背反的观念去引导他时，他的思维方式会变得狭隘，以为世界就是两极分化的，不是对就是错。以后除了对错他不再能感知其他的东西。他内心的快乐、创造力、幻想与兴趣被压制，为成为好孩子，快乐和兴趣变得不再重要，重要的是一定要正确。 像孩子拿书回家的事，为了避免教育的困境，最好的办法是改译孩子的行为，可以说：＂老师是不允许把书拿回家看的（不是想占有，而是想继续阅读），你要把书还回去，明天在幼儿园里接着读。＂母亲可以收起书，在第二天上幼儿园的时候托付孩子把书带着，并微笑着让孩子在自己面前把书交还给老师，给予及时的表扬，并说放学后妈妈要听孩子讲书里的故事，看他是否把这本书看完了。 处理孩子的破坏行为或出错，只有两个原则。一是要孩子自己承担责任：让他把书交还老师。二是帮助孩子从错误中获益：仔细阅读这本书并回家给父母讲述。 要实现这两个目的，有两种方法：一是避免说孩子错了，更不能说＂偷＂这个字眼。因为这样的词极容易引发孩子的焦虑，感觉妈妈不喜欢自己。要说＂不怎么好＂或＂这样不太好＂，可以隐含一种委婉的责备。当然，首先还要把他的行为导向一个良好的动机，而非一种糟糕的动机，使他好的意愿被强化。二是要在孩子改变的过程中给予及时的鼓励与表扬，让孩子觉得虽然自己干了件不太好的事，妈妈仍旧是爱自己的。如果母亲只是简单的批评和担忧，却并没有纠正孩子的行为（比如父母虽然批评，但容许孩子继续拥有这本书），结果是非常糟糕的。