父母常说这三个字，会把孩子一步一步引向平庸

　　我们明明最爱孩子，可每天说的最多的词往往不是我爱你，而是无数次脱口而出的不可以。
　　不要常说不可以，否则坑娃又坑己
　　我们跟孩子说不可以，本意是为了孩子的健康、安全、学习、成长，但若是经常说
　　1hr容易发生危险
　　想想看，不可以一边吃饭一边玩玩具和不可以摸电插孔，都是不可以，但不遵守这两种不可以，产生的后果却有着巨大差别。
　　如果父母经常说这也不可以那也不可以，孩子没法get到不可以之间的差异，也无法分辨事情的严重性既然吃饭的时候玩了玩具好像也没什么，那不如摸摸电插孔试试？
　　想想都危险。
　　2hr很烦人，还没用
　　想想看，如果一天到晚总有人在你耳边说，这样不可以，那样不可以，是不是很烦？听多了，关怀也成了唠叨，再有理都是徒劳。你尚且嫌烦，更何况天性爱探索，细胞里都是自由的孩子？
　　你说不可以，是希望有效阻止孩子不当的行为，但说得多了，孩子反而产生免疫，充耳不闻了。这样不但问题没解决，还划出了彼此的鸿沟。
　　3hr打击孩子的积极性
　　成长就是一个不断试错的过程，没有谁是天生啥都懂的。总说不可以，孩子会感觉到被否定、被阻止，很容易打击他探索的积极性和自信心。
　　长此以往，要么变得畏手畏脚、遇到困难就退缩；要么进入另一个极端，暴躁叛逆，事事和父母对着来。
　　4hr破坏好奇心与想象力
　　每个孩子刚来到这个世界，都满载着好奇心与想象力，这在儿童的成长过程中相当重要，也是学习的原动力。在他的画作里，车轮可能是方的；在他的眼睛里，泥土里藏着神奇的魔力
　　而如果你说，宝贝，车轮不可以是方的，改成圆的吧蹲在路边太脏啦，不可以玩泥巴呦，屡屡破坏他的想象力，得不到鼓励，孩子可能会为了服从大人的指令，压抑自己的好奇心，懒得多思考了，反正他想的都不可以，那就你们说啥就是啥咯，久而久之就容易失去创造力，容易缺乏主见。
　　想说不可以的时候怎么办？
　　1hr有时候，必须说。
　　什么时候呢？那就是攸关生命安全的事情上。
　　如果某些事情会让孩子或他人受伤、发生危险，就一定要严格禁止。例如玩火、玩电、爬窗等，就是应该要严格贯彻的不可以！
　　但是，你需要强化不可以的效力，平时不说，真正需要的时候才说，一旦说了不可以，就一定要坚定地执行。让孩子感受到不容拒绝、不容违背的力量，才能起到作用。
　　2hr有时候，能不说，就不说。
　　孩子的成长需要探索和尝试。如果是一些无伤大雅的行为，在后果可控的情况下，那就随他高兴，让他尝试吧。
　　比如，想吃辣椒？
　　那就试试呗，他体验一下就知道辣是什么感觉了。与其说一万遍不可以吃这个，太辣了，不如在他辣得抓耳挠腮时递上一杯水，站在他的角度评价一句啊，果然很辣呀是不是？
　　给他一个相对宽泛的探索空间，既能保护他的好奇心与探索欲，也能让亲子关系更和谐，让孩子在尝试中不断成长。
　　3hr其他时候，换种方式说。
　　制止孩子的方法不止一种，只会粗暴单调地说不可以是下下之策。当孩子的行为不恰当，但又没有到有安全威胁的时候，你可以换种方式来表达不可以：
　　用可以表达不可以
　　比如孩子想吃薯片，你可以回答：好的，你可以在吃完饭以后吃一小片薯片。
　　先顺应孩子的想法，再给一个合理可行的方案，给孩子做排序，避免正面杠，还能让孩子学会耐心等待。
　　告诉孩子正确的做法
　　如孩子乱丢玩具，如果你说不可以把玩具弄得到处都是！可能孩子会停下，但他停下后也不知道要干嘛，过了几秒钟可能就继续摆弄了。（就是熟悉的怎么说了就是不听的感觉）
　　这种时候，不妨直接引导孩子去做正确的事儿，比如你可以说，哎哟，玩具有点乱哦，宝贝可以帮我把它们放回玩具箱吗？
　　让孩子自己选择
　　孩子到两三岁，自我意识觉醒，进入到第一个叛逆期，你越说不可以，他越是偏要做。这种时候，可以来一点选择的套路让他怎么选都是对的。
　　比如想说不可以跑太快了，可以换为你想要走妈妈的左边还是右边呀？你想要和妈妈牵手还是爸爸牵手呢？
　　少唠叨，用习惯的力量约束不好的行为
　　可以借助绘本、故事等，帮孩子树立规则意识，养成好的习惯。
　　比如不可以打人，不可以乱丢垃圾，不可以乱发脾气都有许多优秀的绘本，画风可爱，故事生动有趣，孩子也更容易接受，在潜移默化中就改掉坏习惯了。
　　我们总希望孩子的人生可以摆脱平庸，熠熠生辉，那么，就从戒掉不可以开始吧？
　　其实亲子教育里没有那么多的不可以，少唠叨、多鼓励，优秀的宝贝，从我爱你和你可以开始！
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