为什么生个孩子就那么难

　　我想，每一位妈妈在孕育新生命的过程中一定会多多少少遇见一些让人伤心难过的事，再也没有什么比胎停更让人痛心，简直就是挥之不去噩梦。
　　时至今日，我的心情终于平复了一些，在距离我的第一个孩子离开我的第十一天。
　　现在想来，他在我肚子里的三个月就像是一场梦，梦醒了，他走了。
　　去年三月份结婚，一开始并没有立马想着备孕生孩子，还想着跟老公享受一下二人世界，直到年底的时候看着身边的朋友们，怀孕的怀孕生孩子的生孩子，心里有一点点羡慕，想着自己年龄也并不小了，是时候要孩子了，并且今年是虎年，自己挺喜欢虎宝宝的，感觉一切正好。
　　就在十二月初去医院做了孕前检查，检查结果出来发现促甲状腺激素过高，参考范围是0.49-4.67，而我的高达5.402，医生说要想生孩子这个数值必须在2.5以下，当时特别担心，医生开了盒优甲乐，让吃一个月就去复查。一月初去抽血复查，数值已经降到2.5以下，医生说可以备孕了，这才放心下来。
　　然后就没有再避孕，12月24号来的例假，1月17号耐不住好奇心就用试纸测了测，然后就看见隐隐约约的两道杠，拿给老公看，老公说哪有那么快，这才几天，说我魔怔了，但是直觉告诉我是的，然后之后又测了几次还是那样没有更显，直到1月24号又测，没一会儿明晃晃的两道杠，我俩又是惊讶又是惊喜，这难道是人家说的易孕体质，然后接下来就是特别小心注意，老公没憋住，过了几天就告诉了他的家人。过年的时候没忍住告诉了我妈，年后上班聊天的时候告诉了我的几个闺蜜。正好闺蜜也是这时怀孕，那段时间天天都兴高采烈地聊关于宝宝的事，幻想着是个小棉袄还是个小马甲，幻想着宝宝的模样，唯一没想到的是胎停这样的事情会发生在我身上。
　　那段时间就是吃吃喝喝，想着要补充营养，结果一下子胖了许多，可能心理原因，感觉裤子穿不下了特别勒，还买了两条孕妇裤，怕同事们发现还买了宽松的卫衣。
　　从刚开始的不知所措到后来的适应孕妈妈这个角色，然后沉浸在漫天的欣喜中。
　　过完年后，2月13号去医院抽了血查了孕酮，孕酮值略低，查了彩超有胎芽有原始心管搏动，也有宫腔积液，很担心，但是医生给开了保胎的药，说不用太劳累，吃一周药去复查。
　　2月20号怀着忐忑不安的心情去复查，做彩超发现胎芽长大了许多，有原始心管搏动，但是积液基本没变少。医生让回家继续吃保胎药，又是忐忑不安地回家吃药。
　　2月22号下午发现有一点褐色分泌物，不敢大意，晚上去了医院，又是抽血又是彩超，抽血发现孕酮值正常，彩超检查结果胎芽又大了许多，积液也比之前少了，只剩一点点。医生说胎儿发育的挺好，回家继续吃保胎药就行。终于是略微放心了一点。
　　然后回家就特别注意，不敢干什么活，不敢乱吃东西，总之就是特别的注意。
　　那段时间经常做梦，梦见自己又是生了双胞胎，又是生了女儿，这样的梦做过很多次，心里也在一直期待着到底是不是个小棉袄呢。
　　就这样一直吃着保胎药，直到12周药也吃完了，就打算去医院建档。
　　3月23日去医院建档做NT，怀着忐忑不安的心情躺在彩超室，然后就听到了医生说胎停两个字，一下子浑身冰凉，觉得晴天霹雳一般，眼泪一瞬间就下来了。我问彩超室的医生还能不能保，医生说没希望了。我又挂号去问门诊医生，门诊医生说必须尽快做手术，胎儿已经停止发育有一段时间了，直接给开了住院单让去住院手术。
　　出了门诊室，一下子情绪崩溃，一个人在医院角落里痛哭了一场。
　　然后一个人去办理了住院。
　　那一天真的是我有生以来最灰暗的时刻。
　　一直在懊悔在自责，为什么胎儿停育，我竟然一点也没发现。
　　只是后来孕反减轻，我以为是月份大了自己减轻的，因为本来我都没什么孕反，不恶心呕吐，心里还憧憬着一定是个小棉袄，体贴她的妈妈才会不折腾。
　　同时也在痛恨自己的老公，第一次检查有积液的时候为什么不让我在家休息，而是一如既往地让我上班，如果我在家休息一段时间，这孩子是不是可以保得住。
　　又一遍遍地恨自己若是早点发现孕反减轻而及时去检查去保胎，他是不是会保得住。
　　就这样一遍遍的后悔和自责，痛不欲生。
　　23号24号25号上午吃了药，25号下午五点半做的宫腔镜手术，当我从手术室中醒来，铺天盖地的悲伤汹涌而来，刚开始是控制不住的情绪，接着是清醒了一点想到刚刚失去的孩子，躺在手术床上痛哭，医生问怎么哭了，另外一个医生说流产的都容易这样。可能谁又能理解那种锥心之痛。
　　明明六个多月后就会和他见面的。
　　明明他之前还好好的。
　　这是我的第一个孩子，可是我永远失去他了。
　　2022年没有春天了。