或许真是上辈子做恶太多，这辈子才会如此痛苦

　　觉得上辈子的自己一定是个十恶不赦的大恶人，所以这辈子才如此的悲催、可怜。
　　从小就得不到健全的爱，无论是父母的爱，还是其他亲人间的关爱。
　　父亲对我与弟弟不闻不问，什么事情都不管。父爱是淡漠的、疏远的。即便现在的我30多岁了，我依然不知道父爱是什么，真正的父爱是什么样子的，我只能在脑海里想象。
　　每次在文章里、视频里（好几年没看过电视了）看到别人的爸爸，总是会泪流满面。
　　母亲一个人管着两个孩子，地里、家里所有的活都是她一个人的，无人分担。也因此，她浑身是刺，满是戾气，只要父亲一回家她就看不顺眼，谩骂、吼叫，甚至打父亲。
　　只因为几岁的我，不懂这些，言语上帮了父亲，维护了父亲，所以往后的岁月，我成了被母亲推开的、不喜欢的那个孩子。
　　她明明不喜欢父亲，最恨的人也是父亲，却使劲地把我推向父亲。
　　＂你就和你爸一个样子，你能有啥出息？＂
　　＂你以后找的男人还不如我！＂
　　＂你哭死！一天到晚哭哭哭的，我和你爸又没死！你哭丧啊！＂（怀孕时回老家，她要用铁铲铲掉父亲的脑袋，我哭着拉架，她又用土豆打父亲）。
　　犹记得初中时，眼睛突然间看不清东西，想让母亲给我配一副眼镜，她听到我的话后破口大骂：＂死狗R的女娃子，让你不要躲在被子里看电视，你要看，眼睛看瞎了活该！＂
　　那三年的时间，我如同一个瞎子，挤着、拉着眼睛看黑板，依旧看不清。别人下课时疯玩，我却要借了别人的笔记自我学习。学习从第一名跌落到中等，甚至有些吃力。
　　好不容易考上了重点县中，给我配了人生中第一副眼镜的人是爷爷。因为家庭经济纠葛，高中的时光与爷爷奶奶生活在一起。
　　爷爷每天瞅着闹钟，让奶奶按时做饭，也因此奶奶每做一顿饭都要骂我：＂死女娃子，吃她MDP吃饭，我都老了，还要给她煮饭，煮她MMP……＂。
　　而爷爷每天会在我不注意的时候，翻看我的日记和书包。曾经有一次日记里记录了我不想活了；书包里也放着朋友们写给我的信件。
　　从此，爷爷不准我与二中的朋友联系和来往。
　　我没有一点自己的隐私。
　　每天从早上7点到晚上7点，我只能定定地坐在那里学习，其他什么都不能干。碗不让我洗，地不让我扫……
　　我的世界里，只有学习。
　　然而，我眼睛在书上，心不知道去了哪里，脑子也追逐自由去了。
　　后来，爷爷让我出去玩，我也各种理由不出去，闷在家里，假装在学习，我以为这就是他们所喜欢的样子。
　　08年参加高考，考上了二本，却没有考虑到以后的就业，选择了学前教育专业，毕竟这个专业学费最便宜。时至今日，悔不当初。学费最便宜，对应的工资也不高。无论我在文字上有多能写，但是其他技能是敲门砖，而我的唱歌、跳舞和弹琴严重影响我的面试。
　　四年大学的学费，有父亲出的，有助学贷款。因为母亲说，上大学她出弟弟学费，父亲出我的学费。
　　毕业后，幼师的工资好低，我第一个月的工资才640多，每个月涨10%，我连自己都养不活，而且在一群女人里，各种勾心斗角让我很不适应，母亲却很看重每两个月发的一次劳保。
　　也因此，我从幼师岗位辞职后，她骂了我很多、很多次。
　　招教考试，笔试西安市未央区第三，面试过不了。
　　第二次考了商洛的，笔试又过了，面试没去。
　　那是一个伤心地，想要离开，想要改变，想要留在大城市里，因为潜意识里觉得大城市的就业机会更多，可以挣更多钱。
　　于是，带着这样逃离的心态，跳进了婚姻的坑。
　　因为自己家庭的支离破碎、纷争不断，所以迫切想要找一个真正爱自己、关心自己的人，找一个家庭氛围和睦的家庭。
　　而结婚之前，他确实对我很好，他们一家人看起来也很和睦，还孝敬老人。
　　为此，啥都不要就一股脑儿地嫁了。
　　过后才知道，一切都是假象。
　　婆家的战争，是每日每夜。
　　娘家的战争，是父亲回家的短暂日子。
　　而他对我的好，也是伪装。
　　给孩子们取名＂安和＂、＂家和＂，寄予了我对家庭和睦的深切厚望。
　　可是，事与愿违。
　　无论我怎么隐忍、努力，他都不依不挠地找茬。我说的话，没有一句是对的。我做的事，没有一件是合他意的。
　　从我嫁到他家，发现他们的家庭氛围很不好，生活习惯和饮食习惯存在很大问题时，我就提出过＂家和万事兴＂，提出过改变饮食习惯和生活习惯，不然以后会出大问题的。
　　但是，没有一个人听我的，于是在他们老家的那些日子，我洗手做汤羹，调节大家的饮食。我洗衣服，清洗干净后才晾晒。
　　我知道与我结婚，他受了莫大的委屈：
　　他想买房子，父母不出钱；
　　他想买房子，我父母也不管；
　　他想买房子，我只带两娃，不挣钱；
　　他想买房子，却要一个人挣钱很多人花。
　　如果他找一个经济背景强大的女人，买房、换车，都不是问题。
　　可惜，他找了我。
　　而更可恨的是，生完孩子我还变胖了。
　　真是觉得把他委屈坏了呢！
　　所以，他一遇到什么事，但凡有一点压力就对着我大吼大叫，是我活该。
　　我从对很多事感兴趣到现在，对什么都提不起兴致，也不过七年光景。
　　眼看着就要熬过去，孩子上学，我上班。
　　可是，公公二次脑梗，婆婆一会儿也要住院、一会儿也要住院。
　　他不会协调这些事情，就对着我发脾气、吼叫……
　　我好想知道上辈子我到底造了什么孽，这辈子要活得如此痛苦。
　　我也渴望和一个正常人一样，得到家人和他人真心实意的关爱。