孩子发脾气总管不住？不了解脑科学中这一点，还真管不了

　　文|CC爸妈
　　公众号：CC爸妈 ID：CC-bama
　　说起孩子的情绪问题，不少家长犯了愁。
　　发脾气、跺脚、尖叫、扔东西、无理取闹......
　　说实在的，谁家娃没个情绪失控的时候？
　　CC这个高需求娃在小的时候简直是家常便饭。
　　一直被我们号称天使娃的DD最近也露出了魔鬼的狐狸尾巴。
　　某天吃冰棍，吃完一个还要一个，不知道哪根筋不对，好生商量都不行，就偏要偏要。
　　见我态度强硬，这小子直接挡着冰箱门不让关，还一劲儿往外推我： ＂妈妈走开！走开！＂
　　当时我真的是气得咬牙切齿，想揍他。
　　面对孩子的这些＂失控症状＂，除了让人火大之外，我们总是陷入纠结，是完全任由其发展，等他自己妥协呢？还是该给予安慰，耐着性子哄呢？
　　当然，也真有那种让人羡慕的孩子，即便是生气，也能＂自我安抚＂没有脾气。
　　其实，孩子脾气好不好，主要看他会不会情绪管理。
　　今天咱们就从脑科学的角度，跟大家好好聊聊，看完再也不纠结。
　　先说说，孩子控制不住情绪就是脾气差吗？
　　全球知名脑科学家、哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔把人的大脑分为上下层大脑。
　　他把大脑比作一座房子，不仅分为左右两个部分，还是一座两层小楼。
　　楼下代表了下层脑，比较原始，主要负责基本功能（呼吸、眨眼）  ，原始的反应冲动（打斗、躲避）  ，强烈的情感波动（愤怒、恐惧）  等本能的反应。
　　简单的来说就是会使人不假思索的采取行动，对应着情绪的部分就是应激的表达。
　　（比如回家路上吃着的冰淇淋突然掉了，应激反应就是嗷嗷哭）
　　而楼上代表了上层脑，它进化程度更高，负责更加复杂的心理过程，控制着高级思维功能，比如思考、想象和规划。
　　简单的来说就是有意识的行为活动，对应着情绪的部分是明知不可为而为之的寻滋生事。
　　（比如已经吃了一个冰淇淋，还想多吃一个，妈妈不给，撒泼打滚嗷嗷哭）
　　只有当上层大脑和下层大脑整合在一起，上层帮助下层大脑平息强烈的反应、冲动和情绪。孩子才可以调节好自己的情绪，理性的表达。
　　（比如冰淇淋突然掉了，也能自我安慰，哎，好遗憾，是算了还是再回去买一个？）
　　但是，下层脑是从出生开始就自带的，而楼上的上层脑则是随着儿童的成长和成熟，逐渐完善，直到25岁左右，上层脑的＂建设工程＂才算基本完成。
　　所以，在此之前，孩子出现情绪失控，是客观的生理结构造成的，是上下大脑没有整合好，是正常的状态。
　　毕竟是人家的大脑还没有长好，控制不好身体和情绪啊！
　　说了这么多，孩子情绪失控的时候我们到底该怎么做呢？
　　那就得弄清楚失控的情绪来自哪一层。
　　正因为大脑有上下层，所以发脾气也会有两种类型，一个是大脑下层为主导的，一个是大脑上层为主导的。
　　01
　　来自大脑下层的＂怒火＂：给足安抚，帮他们回到情绪绿色区
　　前面说了如果是本能的冲动反应带来的＂情绪失控＂，那就是来自大脑下层。
　　比如：跑着跑着摔了一个屁股墩儿，摔得很疼，哇哇大哭；  说肚子咕咕叫饿了，开始发脾气；  说看见了一只特别凶的狗狗不敢走过去，崩溃了；
　　这些都是孩子来不及思考，本能的反应，他们没有办法控制自己的思想，哭闹是他们最直接的情绪表达。
　　这个时候，大脑完全被原始情感所劫持，无法使用上层大脑理性思考，完全是在本能的驱使下表达。
　　所以，现在讲道理、说规矩对他们来说根本无法处理和接收，一点用都没有。
　　此时，首要任务就是给足安抚，平度情绪，让孩子停留在情绪绿色区。
　　西格尔提出过一个＂三色区模型＂，可以帮我们理解孩子的一些情绪状态。
　　红色区：孩子情绪强烈、失控、无法忍耐的状态。
　　绿色区：孩子平和，可以控制和调节自己的身体、情绪。
　　蓝色区：孩子压抑自我，逃避抗拒。
　　每个人都有一个心理舒适区 （绿色区）  ，在这个区域我们的情绪属于理想的可控状态，平静。
　　但一旦情绪被点燃，就容易失控，偏离绿色区，要么进入蓝色区，压抑自我，要么进入红色区，直接爆发，无法自控。
　　只有处于情绪平静的绿色区的时候，孩子才能听你说。
　　昨天DD最喜欢的一个小恐龙的尾巴断了，执拗劲儿犯了，立马就上演了一场一摔（恐龙摔地上）  二坐（坐在地上，折腾着两条小短腿）  三哭闹（45度角怒视天空嚎啕大哭）  。
　　奶奶怎么一哄（不哭了啊，奶奶再给D宝买一个）  、二劝（别哭了，不就是尾巴断了，奶奶给你粘上）  、三吓唬（你怎么没完没了，已经坏了，你哭尾巴就好了？）  都没用……
　　因为这很明显是来自大脑下层的本能反应。
　　我把小恐龙捡起来，把DD抱在怀里，安抚着说：＂小恐龙的尾巴断了，DD好难过啊，妈妈也很难过，因为我们都很喜欢这个小恐龙。 ＂
　　——在孩子发脾气时，先和孩子建立情感上的联结，让孩子正确理解情绪，再想办法改善行为。
　　DD看着我手里的小恐龙撇着小嘴说：＂断了，尾巴断了 ！＂
　　——一旦孩子开始说话了，语言系统就被激活了，这时候上层大脑也在逐渐激活，而且只有孩子感受到了爱和安抚，娃才能把你说的话听进去。
　　然后，我接着说：＂你觉得我们怎么救救这个小恐龙呢？ ＂
　　——等孩子情绪平缓了，再启动上层大脑用理性解决问题，让孩子再次接近上层和下层大脑整合的阶梯，同时也培养孩子解决问题的能力。
　　CC也被动静吸引了过来，熟练医生扮演的她立马指了条明路：＂包扎？手术？ ＂
　　DD也像是发现新大陆一样应和着，＂恐龙车祸现场＂立马变成了姐弟俩的＂大型手术现场＂。
　　最后，小恐龙在姐弟俩以及胶带的帮助下＂康复 ＂了。
　　——让孩子感受到了解决问题的乐趣，孩子的绿色区也就逐渐扩大了。
　　02
　　来自大脑上层的＂挑衅＂：坚决不让步，你咋作老娘都奉陪到底。
　　如果情绪失控是孩子有意识的，想要达到某种目的，那就是来自大脑上层。
　　比如：去超市看上了某个玩具，索要后不给买，坐在地上嚎啕大哭； 不肯刷牙，甚至乱扔牙刷、牙膏。
　　但，其实他们是可以控制自己的身体和情绪的，可以随时停止大喊大叫、哭泣，只要他愿意。
　　把发脾气当做控制大人的手段，通过哭闹想要某个东西、达成某件事或者可以不做某些事。
　　这个＂惯用伎俩＂想必各位都深有体会吧。
　　达不到目的的时候，哭得惊天地泣鬼神，一旦得逞，一秒变脸、笑魇如花。
　　对，就是这么现实。
　　所以，对于这种情况，我们需要做的就是坚持自己的原则，不妥协。
　　让孩子明白你的态度，爱咋作就咋作。说了不能去商店买棒棒糖，那么她再怎么打滚哭喊，也不进去买。 说了好好刷牙才能继续接下去的环节，就是要好好刷完，不然就啥也别干。
　　如果一直为了安抚孩子的情绪而妥协原则，那么孩子就会把＂发脾气＂和＂实现不合理要求＂画上等号。
　　一次能成功，以后就还会有多次。
　　当然，不妥协不是置之不理。
　　孩子是可以自我安抚的，这类时刻，就是孩子学习安抚的最佳时机。
　　可以让孩子哭、发泄，但是我们要保持冷静，温柔地坚定，既不被娃牵着鼻子跟他一起暴走，又不能一气之下抛弃孩子走开。
　　虽然孩子是带有目的的哭闹，但这些目的也不是原罪啊。
　　孩子也是非常敏感的，他会一边想要挑战爸妈的底线，让爸妈屈服，一边又特别需要爸妈的关注。
　　如果我们火上浇油或者一走了之，孩子会有被抛弃的感觉，安全感和信任感缺失，更加没有办法安静下来思考。
　　所以，C妈十四字方针牢记心间【不含敌意的坚决，不含妥协的陪伴 】。
　　不走开，不动气，在旁边耐心等待进行自我安抚，给孩子一个足够安全放松的环境。
　　——等孩子的处理了自己的情绪，也就回到了绿色区。
　　坚持十次、数十次，孩子发现靠发脾气不能达到目的，就不会持续滥用了，当然，这不是一朝一夕，道阻且艰，一起加油！C妈说：
　　希望明白背后这些脑科学原理，面对孩子大爆发时，你能多一份平常心，不立马怒火冲天，怪孩子故意不懂事，实行暴力镇压手段了。与其让自己的情绪在其中粉碎，还不如抽离出来，把它看作是一次帮助孩子整合大脑的契机呢！你说我说得对不！！
　　CC爸妈：＂中国父母学习计划＂推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
　　养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做＂中国好父母＂！原创公众号＂CC爸妈＂(ID：cc-bama）