孩子想要什么就一定要买，不买就哭？场面一度失控，家长怎么办

　　大家好，我是朵妈。这是《朵妈三分钟》栏目，我会在这里为大家解答关于娃心理方面的小问题。大家有任何疑问，都可以留言告诉我，点赞最高的留言，我会优先写出来哦。
　　不知道有多少家长跟我一样，听到孩子哭闹大吼，就会习惯性开始头痛，平时信手拈来的＂管娃＂大法通通失灵。就像上面这位来询问我的妈妈，当孩子开始用哭闹放狠话来代替正常表达时，我们的第一反应就是＂孩子不能好好说话了＂。
　　这大概是当爸妈的＂通病＂，因为孩子的客观成长规律，表达交流上不可能像成年人一样轻松，特别是在家长拒绝孩子的要求时，好好对话变成了奢求，最后很可能演变成＂大人骂，小孩闹＂的场面。
　　＂这是跟谁学的这么霸道，不满足要求就撒泼要挟！＂家长们骂完这句，可能还是自己先妥协退步，以此换一个两耳清净。周而复始，日日上演同样的剧情，最后是孩子变本加厉地＂要挟＂，屡试不爽。
　　所以真的是孩子在外学坏了，才会事事都用哭闹撒泼＂要挟＂家长来达成目的吗？要回答这个问题，我们还是要从孩子的真实心理开始分析。
　　我不止一次听到有妈妈抱怨孩子喜欢哭闹很难带，最离谱的时候，还有人来向我询问是否有什么方法能训练1岁前的孩子不哭闹？这些言论让我很是哭笑不得，但同时也暴露出，很多家长对于孩子＂哭闹＂的误解。在整个语言系统发育学习完成前，孩子其实是很难通过别的方式来表达自己的诉求，我们有句俗话叫＂会哭的孩子有奶吃＂，其实表达的就是这样的朴素认知——
　　每个人生来就有哭泣的本能，在成长早期更是最重要的一种对外沟通方式，不能通过语言沟通的孩子，需要用大哭的方式引起家长的注意，让家长知道他们饿了、不舒服、不开心等等。
　　特别是面对婴孩时，一旦发现孩子哭闹，家长们第一反应就会去检查是否尿湿？周围环境是否有让孩子不舒服的因素？还是到点饿了？这些反馈让孩子会更加习惯于以哭的方式来表达自己的需求。
　　除此之外，哭闹还是孩子对于负面情绪的一种宣泄方式。睡觉被吵醒了、没有拿到喜欢颜色的玩具、要抱抱的时候没人及时来抱等等，都会积攒负面的情绪，这个时候孩子也不懂其他方式处理，就是一股脑子宣泄出来，用哭闹的方式将负面情绪释放掉。
　　因此我们不能以成年人的视角去评判孩子的哭闹行为，因为这就是他们在还不能完全管理自己情绪下用来表达自己需求的本能。
　　但有些孩子超出正常范围的＂哭闹要挟＂，很多时候是来源于家长在育儿过程中的处理方式——不懂正确有效的安抚方式来解决孩子的哭闹要挟，为了＂耳根清净＂，很多家长会习惯性向孩子妥协。
　　不知道大家有没有看过之前马雅舒带女儿上《妈妈是超人》节目？在节目中，她对女儿无限宠溺，毫无原则地迁就，孩子已经到了上幼儿园的年纪，居然还不会自己穿裤子、上厕所，不想吃饭想吃零食了，只要哭闹一下妈妈就妥协。
　　这样的结果就是，她女儿做什么事、想要什么东西，都只会用哭和闹来表达，在这样的局面里，马雅舒也自嘲为＂好妥协的妈妈，非常容易心软＂。
　　现实里，很多家长都有马雅舒一样的问题，对着孩子习惯性妥协，毫无身为家长的原则底线，小孩子不懂好恶，行动方式都是受到家长反馈的影响，当他们有了＂只要哭闹要挟就能得到想要的东西＂这个认知，那么迎接家长的就是无穷无尽的撒泼要挟了。
　　知道问题所在，那么落到解决层面，又有什么真正可实操的办法来应对呢？在我看来，家长们掌握三种基本的方法，就能有效地引导孩子的行为，让孩子的＂哭闹要挟＂不再成为常态。先是家长的态度。孩子的三观形成阶段，父母的言传身教影响是非常大的，甚至可以说孩子很大一部分后天性格是由经常带娃的那个家长的言行决定。
　　当我们遇到孩子因为需求得不到满足或是情绪宣泄而大哭大闹要挟大人时，我们首先应该做的是坚持原则少妥协。
　　孩子的需求五花八门，并不能一概而论为合理或不合理，不同的家庭可能会因为不同的原因不能满足孩子，但我们需要明确传递给孩子的信息应当是：我理解你的情绪，但我更想与你好好沟通我拒绝你的理由，我也希望你能明确告诉我你的理由。
　　并不是要家长一定都要拒绝孩子的要求，但是我们需要让孩子知道：即使我们改变主意满足你的要求，也不是因为你的哭闹要挟，而是因为你的理由说服了我。
　　有时候孩子的哭闹要挟也可能是安全感缺失下的情绪宣泄，是孩子在向家长试探，甚至是在＂求＂关注。伴有这种迹象的时候往往是存在孩子潜意识里＂不安全＂的因素，比如在二胎家庭里，大宝会通过要更多的玩具、更多的零食等等行为，来确定自己在爸爸妈妈心中的地位。面对这样的情况下，做家长的大人首当其冲就是接纳孩子的情绪。可以问问孩子，为什么一定要这个（玩具）？这种时候孩子如果是情绪化寻求关注，很大几率会直接表达＂别人（弟弟妹妹）有，我也要有＂的观点。
　　孩子这种希望自己被关注被重视的情绪再正常不过，家长应该允许他们因此而做出的一些过度举动，尽量用语言进行安抚，告诉孩子你明白他们的心情，理解他们的需求。当孩子哭闹时，最关键的一步就是表达＂共情＂，接纳孩子的情绪。这并不代表父母的妥协和认可，而是对孩子情绪的认同和保护。
　　＂想得到的东西得不到，自然会感到伤心，这是再正常不过的。＂允许孩子表达情绪，孩子才不会把什么都堵在心里，他会感受到＂生气＂＂委屈＂＂难过＂＂失望＂等各种各样的情绪。
　　只有感受过情绪，孩子才可能学会控制情绪。而且，当孩子感受到被理解和接纳，反而会更快地平复心情，对父母产生信任和友好的态度。
　　当接纳了孩子的情绪、疏导了孩子的想法，这个时候我们就应该考虑给孩子提供选择方案了。
　　你可能觉得奇怪，不是说只要坚持原则疏导情绪了就可以吗？但是这种方法只是解决一部分的情况，大部分时候孩子是有真实的需求，他们确实是想要得到这样东西或是做这件事，那么我们停留在表面的安抚往往只是隔靴止痒。
　　这个时候，我的建议是家长尝试给孩子提供至少两种以上的选择方案，当孩子提出不合适或是超出家长承受范围的要求时，不要急着全权拒绝，而是看似退一步，给孩子一个折中的选择。
　　给予选择权是孩子自我掌控与安全感的来源，这需要家长在其中付出更多的心力，但往往能带来的比直接一句拒绝要好得多的成果。
　　理解孩子，共情孩子，是作为家长需要终身学习的课程，一件看似平常的小事，处理方式的差异可能给孩子带来深远的影响。
　　评论区把你在育儿路上遇到的问题告诉我，和更多的爸爸妈妈们一起陪娃成长！
　　#孩子损坏影院荧幕遭索赔1.5万无果#