父母自查在满足孩子需求的时候,有进行隐性攻击吗?太伤
"文 | 开心果妈妈(原创文章,欢迎个人转载分享)"
有一位宝妈说:孩子,是会被宠坏的,所以,满足孩子需求的时候,对孩子进行教育,是最恰当的时机,这会让孩子懂得"珍惜"。
看似有理的一句话,运用不当,对孩子却有着大大的伤害。
01 满足孩子之后,又对孩子进行"说教",你这么做过吗?
果妈和开心果的姥爷,又吵架了。
开心果幼儿园放学,果姥爷便将自己买的一块小蛋糕给开心果吃。开心果看过之后特别开心,于是大口大口吃了起来,沾了满嘴的奶油,咧开嘴一笑,滑稽而又可爱。很快,一个小蛋糕吃完了。
果姥爷说:"果儿啊,你一个蛋糕吃完了,饱了吗?"
开心果:"饱了,谢谢爷爷!"
果姥爷:"你饱了,爷爷和妈妈一口都没吃到呢,我们还饿着肚子呢!"
开心果:"那姥爷再去买两块吧!"
果姥爷:"姥爷不想吃了,你吃东西不能只想着自己,也得考虑别人。"
开心果的表情瞬间暗淡下来了,刚才那明媚的笑容,已然不见,然后对姥爷说:"姥爷对不起,妈妈对不起。"
听到这句道歉,果妈的心都揪了起来,而果姥爷还不准备罢休,想要继续"教育"开心果,然后被果妈打断了:"回家吧,别说了。"
果姥爷不依不饶起来,又是说我们自私,又说孩子也自私,以后我们老了,孩子也会不顾我们。然后结果就是,果妈和果姥爷,争执起来。
02 父母自查:在满足孩子需求的时候,有进行"隐性攻击"吗?太伤了
在有孩子之前,果妈只觉得,果姥爷这样的方式让我很"窒息",但是当时不明白,为何会如此。如今,果妈成为了妈妈,在研究育儿之后才知道,这是一种"隐性攻击"。
这些家长会倾尽全力去满足孩子的需求,从表面上看,孩子是被宠着的,想要什么,基本都能够得到满足。
但是,这份满足的背后,却又是另一番景象。
父母会告诉孩子,满足了你这份需求,父母付出了多大的代价,父母为你付出了多少,你在享受这份满足的同时,有没有心存感恩、心带愧疚?
在孩子说出"妈妈辛苦了"、露出内疚或感恩的表情时,家长的心情才会略微好一点,他们会觉得,这是在教孩子长大、懂事。
殊不知,这便是典型的"隐性攻击"。
一边满足孩子,一边又让孩子产生愧疚感,无疑是在告诉孩子:爸爸妈妈是圣人,你是个渣渣。
孩子一边是需求得到满足的愉悦感,一边又是满满的负罪感,这样的"两难"会让孩子陷入煎熬。
虽然,这会减少孩子的欲望,懂得体谅父母,但是也将孩子推向了远处。
就果妈自己而言,虽然内心无比爱自己的父亲,但是,却一直保持着距离,那份表面亲近的背后,是百丈疏离。遇到困难、有想说的话,绝不会和父亲多说一句,也想尽办法不让他知道,在他面前,永远是一个"没事人"。
这是果妈的一种自我保护方式,因为不想再受到这种"隐性攻击"。
如果长期受到这种"隐性攻击",孩子的内心便会长期积压着无助感、莫名的愧疚感。积累多了,得不到疏散,便会在心底产生巨大的愤怒、自我怀疑、万念俱灰等等,然后出现极端的性格,比如暴戾、自卑、抑郁等等。
绝大多数时候,孩子的问题不是出现在"满足"上,恰恰是出现在家长们所忽视的"隐性攻击"上。
因此,家长一定要自查,有没有在满足孩子的同时,又对孩子进行"隐性攻击"。
03 想让孩子"懂事"的方法有很多,搞"隐性攻击"真的很蠢
这一类父母,看似是爱孩子,但是他们爱不够真诚,爱在他们身上,并没有自然流露,反倒是带了一些"施舍"的态度:我爱你,是给你的恩赐。
但从内心出发,家长只是希望孩子能够懂事些,不自私。
就开心果吃蛋糕的那件事情,或许有人觉得,是该有大人教育孩子,让孩子学会分享。但是,换一种方式,果妈会觉得更合适。
换成果妈,果妈会和开心果商量:"开心果,妈妈也有点饿了,但是蛋糕现在只有一个,我们一人一半可以吗?"
这样的商量,会让孩子明白,需要考虑别人的需求,但也能开心地吃完半个蛋糕,内心获得满足。
换一种正面的方式,教育的目的一样,孩子却更开心、更懂事,家长何乐而不为?
开心果妈妈寄语
"我们是为你好!"
"为了你,爸爸妈妈付出了太多!"
我们总是用"道德绑架"的方式去将自己的爱,强加在孩子身上。这对孩子来说,不是爱,而是负担、是束缚。
育儿的方式有很多,但是很多家长,就喜欢用这种最戳孩子心窝子的方式,去教育孩子。这样换来的,是大家都不愉快,是孩子的受伤。
其实,只要我们换个方式,就会发现:在愉悦中,孩子也能成长为懂事的模样。
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