宝宝教育篇面对孩子的恐惧，我们应该怎么做？

　　事件背景：今天女儿九儿从幼儿园回到家自述，她在幼儿园玩球结束后，排队等待归还。她不自觉地去抠篮球的打气孔的位置。结果发现，那个位置被抠起皮了。九儿把篮球放到指定点后就回家了。她回家开始担心这个手抠篮球的行为被监控拍到，会被当班老师或者主管老师发现，怕被训斥，产生不想去幼儿园的念头了。
　　于是就这个很小的事件，我开始了和女儿的互动，试图陪伴孩子解决她的困扰。也在这里把陪伴的思路呈现清晰，让大家通过我们的互动看到家长和孩子不同的视角和感受。
　　引领思路过程：
　　思路1、家长目的：试图去除孩子糟糕至极的思维，别觉得球坏了是个大事，它不一定影响功能，球还能用。（我的内心旁白：这时候我觉得好像，结果不坏就可以不承担责任一样，不太合适）
　　孩子的现实反馈：她还是纠结球坏了，不能接受。
　　经验结论：作为父母的我觉得没什么大不了的，而孩子依旧接受不了，糟糕的结局。
　　思路2、家长目的：试图让孩子分清楚想象和现实的不一致。
　　我告诉九儿担心的结果不一定会发生，可能只是自己的想象不是事实。（我的内心旁白：我也感觉有点骗人，不相信自己的感觉，恐惧地坐以待毙等待不好的结果发生。）
　　孩子现实反馈：那就是事实，一定会发生，没有其他结果。
　　经验结论：我以为的我以为。家长不觉得结果会发生，试图转移孩子对恐惧的关注和焦虑，但是作为另一个客体的孩子，她的意愿是不容易被影响和改变的，正所谓谁疼谁知道。因为我不是你，你也不是我。
　　思路3：家长目的：找到这个糟糕结局不太糟糕的一面，似乎告诉孩子，一切本来没什么大不了。
　　我告诉九儿，这个蓝球本身在使用过程中也会自然损耗，你抠不抠都可能起皮，你自己觉得坏了，老师不一定觉得球坏了。那么多球，即使不抠也会坏。（我的内心的旁白：这是我自己的合理化，试图降低孩子的压力，感觉很苍白。有点在教唆孩子这个结果不必自我负责。）
　　孩子现实反馈：九儿依旧很恐惧，认定自己不抠，球不会坏，自己就是内疚，就是恐惧，就是觉得自己有责任。
　　结论：任何形式的对糟糕结果的忽略不计其实都是对事实地否认，这种想象是家长的经验和期待，但这也没有办法让孩子真正的不在意。
　　思路4：家长目的：直面问题，告诉孩子解决问题的具体方法。
　　我问九儿恐惧了怎么办？如果你告诉老师，会有哪些后果？最糟糕的后果是什么？有没有对不好结果的准备？（我的内心旁白：感觉自己也觉得糟糕真的要来临了，我怎么好像在积极的准备不好的结局，凭什么这么预判？而且只是预判不好的结果，万一没发生呢？这不是构建了一个空中楼阁。）
　　孩子的真实反应：想告诉老师自己又很害怕。不告诉老师又担心被发现，自己内心冲突很大，她想让我替她道歉，我拒绝了。我试图说服她，糟糕的结局不一定有。可九儿依旧不接受。
　　结论 ：直面问题是可以解决问题，可是我们看到的讨论的问题就是真实的问题所在吗？在假设的基础上谈建设性方法真的可行吗？
　　思路5：有问题要直面，做事要承担后果和责任。教育孩子要有基本的是非观和道德观。
　　九儿说自己不敢主动告诉老师她的恐惧，也不敢告诉老师发生了什么。九儿爸爸引导九儿不能回避，要承担责任，做了就要认。
　　这时候我听到了，我俩开始分析。我觉得这个承担责任是道理，是品质塑型，但是目前她承担不了，她害怕。知道应该做的，可是现实就是＂臣妾＂做不到啊。
　　孩子的真实反应：我不敢告诉老师。妈妈，我怕。
　　结论：脱离开现实困境的讲道理，道理依旧只是道理，意识上觉得＂应该做＂，现实真实的是＂我做不到＂。这种意识上认同，而现实里做不到的差距，只会让人心生焦虑和冲突，一方面渴望自己能做到能做好，一方面又无力面对自己的无能为力，更不能接受自己做不到的糟糕。这种讲道理，在脱离共情的基础上谈，基本就是给孩子制造内心的冲突。
　　自我觉察：几轮尝试，我意识到了我们一直在试图说服九儿不要害怕恐惧，恐惧不一定真的回来，想办法积极面对就好。这都不是对恐惧的接纳。怎么才能让孩子接纳恐惧，让恐惧流动？我有了新的想法——接受孩子看到的世界，感受到的状态，无需改变只需要让她自己看清晰自己，接纳自己真实的这个阶段的想法和感受。不评判也不忽视。更不出＂馊主意＂。让孩子感受，而此刻的家长只是个陪伴孩子探索、思考的观察者。
　　新引导过程：
　　家长问：九儿你怎么了？
　　孩子答：我……我害怕。
　　问：我看到了你的害怕，你自己怎么想的？
　　答：我没怎么想，我就是害怕。
　　问：你现在有什么想说的或者想做的吗？
　　答：我想说出来。
　　问：你想想，你说的话，想说给谁听呢？妈妈想到的是说给自己就是你自己自言自语，就是想说说。或者说给妈妈，让妈妈听到，也可以说给老师，让老师知道。
　　答：我想说给妈妈。
　　问：好的，你说吧，妈妈听着呢。
　　答：我在幼儿园扣坏了球，我想告诉老师我不敢。我又怕被监控拍到，老师知道了会训我。我害怕，我再也不想去幼儿园了。
　　问：噢，我听到了。还有吗？
　　答：没有了。
　　问：你想表达的都说完了吗？还有想为自己这个恐惧做点什么吗？
　　答：不想。
　　问：你现在还需要高考考试吗？
　　答：不想，我害怕。我不想告诉老师。
　　问：那还有要说的吗？就这些了？也不想做什么，也不想做什么了？
　　答：是的。
　　问：那你现在还害怕吗？（内心旁白：这个问题此刻复盘觉得有点不开放，应该问孩子当下、现在感受怎么样了？之所以是这样问孩子，让我清晰的看到了作为妈妈的我，此时此刻面对孩子表达的害怕和恐惧也是担忧的）
　　答：还害怕。（内心旁白：得 ，我成功的把孩子引向了我担忧的方向）
　　问：那你现在不想说啥，也不想做啥了，你能和你的恐惧待会儿了吗？
　　答：能。我想让妈妈抱抱。
　　给到孩子一个真实、持久、温暖、结实的＂爱的抱抱＂。
　　问：这个事儿先这样？你随时想说就随时说。
　　答：好的。
　　后面九儿也碎碎念提到了害怕，提到了让妈妈抱抱。虽然恐惧依然有，但明显没那么恐惧焦虑了。
　　这个事件的陪伴，作为家长的我的收获：
　　1、我看到了我的模式，就是习惯性解决恐惧，貌似不怕恐惧，实际上是反恐。积极的就是积极想办法，不足就是不和恐惧待着，不接纳恐惧，不接纳自己的，也不接纳别人的，也不允许别人有恐惧。
　　2、我和恐惧待不住，前几种方法，化解不良后果、期待糟糕后果不会出现、想办法应对，都是分析，都是判断，都是我的观点我的办法。这些实施起来有控制感，包办代替代。都不是九儿自己的感受和思考。所以九儿也不被打动。也不会采用我的办法。
　　3、学会接纳恐惧。能做多少就做多少，接纳真实的恐惧，真实的孩子，真实的感受。这不一定是最完美的，最有高道德的，但就是一个5岁孩子能接受的程度了。到这里，就到这里了。家长不能用高道德绑架孩子，美其名曰责任心。这依旧是家长对孩子的理想化。而更高追求的前提是先接纳现在，现在都做不到，垫脚去够更高的有点儿被绑架的感觉。即使是家长，也不能强迫孩子必须为恐惧做点什么。更不能去评判孩子，让你不动弹，动弹不了就是不作为就是无能，不努力不积极。这些都是对趴窝儿的评判，会有不允许，不接纳。
　　4、真正做到如他所愿而不是如我所愿。孩子天然的真实可以被允许被流动，积极鼓励孩子去真实表达，去感受真实的情绪、感受和自己。
　　5、能同理再谈沟通，放不下自己的观点、评判、经验，都不是真实地看到对方。不理解看不到，就不是在和真实的对方对话。
　　6、感受又一次回到原点：情感上的爱、呵护、理解、尊重……积极温暖有灵魂的在线互动聆听感受外界环境、情绪、感受，带着自己也观察别人，互相包容理解。