孩子被欺负，看完这篇，再也不敢轻易让他打回去了

　　文|CC爸妈
　　公众号：CC爸妈 ID：CC-bama
　　前几天有个朋友吐槽：被自家那个没出息的娃气死了！
　　幼儿园有个小女孩，总是喜欢抢别人玩具，对别人恶作剧。
　　之前朋友跟孩子说过，她抢了你的就抢回来，打了你就打回去，打不过就告老师。
　　结果，孩子告老师了、老师也干预了（对另一个孩子批评教育了），可完全没用，没几天娃又被推倒了！
　　朋友说，我们甚至跟孩子在家演练了各种反击方式：比如她推你，你就推回去，她打你，你就打她更用力，实在打不过，就揪她头发。
　　但孩子就是怂，说对方打人很疼，自己要是揪头发，她打我更疼怎么办？
　　朋友：＂气死我了，现在不敢打回去，你以后就等着挨欺负吧！＂
　　很多人眼瞅着孩子被欺负，第一反应就是：打回去！我的孩子凭什么要受委屈，管它三七二十一先打回去再说；你这次不打回去，他会觉得你好欺负，下次还会打你；
　　中国公安大学犯罪心理学专家李玫瑾教授曾做客《开讲啦》，观众提问：＂如果孩子被打，您会支持他打回去嘛？＂
　　李玫瑾教授给出了肯定的回答：＂肯定会啊!＂
　　还分享了自己孙女在幼儿园被小男孩欺负的案例教孙女：＂可以揪住对方耳朵，直到对方放手。＂
　　有的人会觉得，这不是教唆孩子使用暴力吗？
　　也有人说，就应该这样，只有知道你不好惹，别人才不敢把你当软柿子。
　　看起来，都很有道理，那孩子被欺负到底该不该[打回去]呢？
　　这里其实有一个坑：支持≠鼓励≠要求。
　　不一定每个孩子都能学会打回去，也不一是每个孩子都适合打回去。
　　我们不妨先假设下，要求孩子[打回去]会怎样？
　　1打回去会让他更恐惧
　　不是所有的孩子都能够做到＂被欺负了，以牙还牙＂的。
　　有一部分孩子就是生性温和，不会还手。
　　就像开篇朋友家这个娃，她根本就不是那种＂下得去手＂的孩子，也很怕还手被打得更疼。
　　如果你硬让孩子打回去，孩子就是做不到时，大人对于这件事的反馈：＂你怎么这么怂。＂孩子通过这件事对自己的认知：＂我怎么这么没用。＂
　　原本＂被打＂可能是安抚安抚就能过去的事情，却因为大人的过度关注、过度引申，让孩子生出了＂我被欺负了，但我很窝囊、很无能，无法应对、不敢反抗＂的焦虑和恐惧。
　　孩子被打不是最可怕的，因此陷入被害者思维才是最可怕的——唯一让自己不被伤害的办法只有对方不再主动伤害你，而我自己是没有拒绝伤害的能力的。
　　2打回去后更严重了
　　上个世纪90年代，家庭心理学家杰拉德R.帕特森和李察A.利特曼，做了一项儿童攻击行为和行为强化的实验。
　　他们在幼儿园共记录了2583次幼儿之间的攻击事件（打人抢玩具等）。
　　实验结果发现，被攻击还手的孩子有两种结果：
　　一是，反击成功。
　　结果是——
　　打人的孩子后续会减少对他们的攻击，或更换攻击目标，反击成功的孩子会在下一次被攻击的时候，选择继续反击。
　　二是，反击没有成功。
　　结果是——
　　下次还会被打人的孩子攻击，并遭到频繁的攻击（报复）。
　　心理学家说：
　　这些反击失败的可怜孩子，有可能在下一次被打时选择沉默，因为对方会报复性加重欺负行为，被打的孩子也会越来越恐惧。
　　虽然不绝对，但是大部分情况下，打人的孩子相对于被打的孩子，都更强势一些（不管身体还是心理层面）。
　　这个时候，简单的让孩子打回去，你觉得孩子能赢吗？
　　如果孩子还手没有胜算，这种反击就是无意义的反击，甚至可能还会被打得更加厉害。
　　这个时候，孩子就会感到困惑，因为他发现，原来妈妈教我打回去，并不能保护我自己，反而会被欺负得更惨。
　　那这跟我们鼓励孩子打回去的初衷：保护自己，反倒是相勃了。
　　3更爱打人了
　　这个情况其实是很常见的。
　　孩子知道了[打人]这个招式，尝到了暴力的＂甜头＂，长此以往，也会养成爱打人的习惯。
　　只要不顺他的心，不顺他的意，拳头来解决。
　　或者变成＂沾不着＂，没有任何包容心，别人碍着他一丁点儿，也要锱铢必较的找补回来。
　　CC当年幼儿园班上，就有这么个孩子，刚上幼儿园第二天就被一个小朋友抓了。
　　应该是后来父母教她反击了，结果别的小朋友碍着她一点（排队时小朋友跑得快站她前面了，老师分玩具她先摸到，但小朋友手快拿过去了），她都会特别激动地推开人家、抢回来。
　　确实是一点委屈也不受了，但是孩子们也因此都不爱跟她玩了。
　　其实，学龄前孩子之间的冲突大多是对事不对人，我想玩你的玩具，你不给我，我打了你一下。你占了我的地方，一直不起来，我推了你一下。
　　冲突过了就忘了，下次玩，依然是朋友状态。
　　但如果大人总强调让孩子打回去，那就将对事转移到了对人。
　　有的人可能觉得我告诉孩子讲清楚情况就好了啊，告诉孩子哪些情况是可以还手的？哪些情况是可以包容一下的？
　　但事实上，孩子并没有那么强大的＂具体问题具体分析＂的能力。
　　综上所述，单纯地要求孩子＂打回去＂，可能就有点简单粗暴了。
　　当然，孩子被欺负，不能就这么＂算了＂
　　如果不作为，简单的偶尔被打，是有可能演变为长久的被欺凌的。
　　但并不是说所有的都要用武力去解决，孩子与人发生冲突，最重要的是两点：
　　1、教孩子如何保护好自己。
　　2、开导孩子不因小事影响到心理，陷入被害者思维。
　　1首先要摆正态度
　　想一想，当孩子们发生冲突的时候，让孩子打回去，你更在意的是他保护自己，还是鸣不平？
　　这两个方向看起来结果相似，但其实截然不同。
　　许多孩子根本不需要打回来这种方式来完成自洽。
　　如果是前者心态，你会淡然处之；
　　如果是后者心态，你会＂纠缠不清＂。
　　最后，你会发现，孩子被欺负了，其实咽不下那口气的是我们自己。
　　2被欺负，也能找回心理优势
　　被欺负后，眼看孩子是处于下风了，如何不让孩子因此影响到心理呢？
　　比打回去更重要的，是帮孩子找回心理优势！
　　有了二胎之后，我有了更多处理孩子之间争端的经验。
　　我发现很多时候，孩子被打，他需要的不是打回去，而是属于自己的正义能够被伸张，就够了。
　　姐弟俩打架，DD把CC的脸都抓破了。
　　如果站在旁人的角度看，CC反过来暴揍DD一顿应当更解气吧。
　　但事实上，CC许多次的反馈都说明，我批评DD一顿（你不应该抓姐姐，那个玩具姐姐正在玩，你不能上手抢，更不该抓姐姐，这是非常错误的！）这样的处理结果会更让她满意。
　　我再举个更有代入感的例子。
　　假如正在排队的你，突然被插队。一种结果是你毫不相让，强势地插了回去；一种结果是你让步了但有正义的工作人员喊了一句＂请不要插队＂，然后周围的人都围观插队者。
　　哪种感觉，让你更舒服？
　　第一种，虽然没吃亏，但也会很生气；第二种，虽然吃了亏，但莫名解气有木有？
　　所以，冲突发生后，如果你让孩子知道他没错，错的是对方，把属于孩子正义、公正还给他。
　　虽然孩子吃了亏，但他的心理优势就回来了。
　　孩子就不会觉得自己面对被打无能、面对欺负无力。
　　勇敢者的形象并不是用拳头代表的，也并不是张牙舞爪，满身带刺才能不被欺负。
　　3自带＂不被人伤害的气场＂
　　比打回去更有效的，是自带＂不被人伤害的气场＂。
　　那种用眼神、气势就能＂震慑＂住别人的气场。
　　正所谓君子动口不动手么，[动口]就是要说出来，教孩子大声表达自己的立场。
　　当你底气十足的时候，别人才不敢变本加厉的继续欺负你。比如有人抢玩具，可以大声的说：这是我的！比如被别人打了，可以盯着对方的眼睛说：不许打我！请你立马道歉。
　　勇敢地大声地说出＂不＂！
　　一方面可以让他知道，你不怕他，别想欺负。另一方面，也会传递给老师或同学，遇到了危险。
　　4尊重孩子，择情还击，逃跑也没错
　　如果孩子有反击意愿的和胜算，打回去也无可厚非。
　　如果孩子不敢打回去，那一定不要逼他打回去，可以就退而求其次，让他至少有自我捍卫的勇气和寻求帮助的意识。
　　我们可以这样告诉孩子:
　　＂如果你太生气了想要还击，即使你动手了，妈妈也不会责怪你。但是你不想打回去，或者怕他再打你也没事，你可以先逃跑和求助。保护自己才是最重要的，剩下的事情，爸爸妈妈可以帮你处理。＂
　　事后，该撑腰撑腰。
　　要让孩子知道，他背后永远有靠山，这样对外才有底气。
　　今天写了很长，不知道看完你是否可以放下打回去的纠结。
　　孩子被欺负，作为父母肯定是不想让娃吃亏，但是到底要不要打回去？怎么打回去？却不是我们一厢情愿可以决定的。
　　我们唯一能做的就是：
　　不管孩子打不打回去，都给他足够的底气，让他知道，你被欺负了，不是你的错！被欺负也别怕，爸爸妈妈永远是你的后盾！
　　CC爸妈：＂中国父母学习计划＂推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
　　养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做＂中国好父母＂！原创公众号＂CC爸妈＂(ID：cc-bama）