文|CC爸妈 公众号:CC爸妈 ID:cc-bama 前段时间,济南大学的一名女大学生在宿舍服毒,自杀身亡。 随后她的遗书曝光,她在QQ空间洋洋洒洒写了几千字。并且表达出极强的求死欲,恳请大家千万不要救她,因为如果没死成,恐怕会"生不如死"。 这封遗书写下了她20年来被爸爸PUA的种种过往。小时候,因为不愿意碰水,不想洗头,父亲上来就是一巴掌,她的鼻子瞬间哗啦啦流血;小学时看不懂语文词典,问完爸爸还是不懂,她爸爸就把厚厚的字典砸到她身上,当场被吓得尿裤子;高三时早恋,被爸爸辱骂:"婊子,贱人,妓女。"二模成绩出来后,在学校门口当众暴打她。大学毕业时,为阻止她考研,她爸爸以断绝关系威胁她:"你爱怎样就怎样,以后别和我有来往!" 每一天她都活在父亲的脸色之下,不能有一点自己的想法,没有自由,她害怕、绝望、压抑、窒息…… 她找不到生的理由,所以她宁愿选择去死,这对于她来说反而是一种解脱。 许多人看完这个事件,纷纷留言,说这位爸爸太极端了。 但留言里另一个孩子的心声,点赞量极高: "或许这样赤裸裸、暴力、极端的家庭PUA你家并没有,但隐形PUA或者小型PUA,哪个父母敢说没有?于上边的案例而言,很多人不过是五十步笑百步而已!" 这便是孩子眼中的"大人们",我看完也忍不住自省,那些我们无意却是事实的瞬间…… 常说勿以恶小而为之,误以善小而不为,还是那句话,有则改之无则加勉吧! "永远正确"式PUA 之前在知乎上看到过一个帖子:在家庭式PUA里,什么最可怕?赞数最高的答案是: 永远正确的父母最可怕。 在另外一个高赞的帖子里,网友的的控诉,同样道出了无数人的童年心声: 这例子像极了日常里的我们:烫什么烫?我摸着一点都不烫!让你穿哪个就穿哪个吧,你怎么那么多废话,你这件那么难看、那么奇葩!我说这么做就这么做,哪来那么多为什么?! "自我感觉正确"几乎是每一个为人父母的蜜汁自信:我吃的盐比你吃的米都多,我给你的每一条建议都是为你好的"正确方向"! 落实到实际沟通中,基本上就是这样: 我还能害你不成,我说你听就是了,让你怎么做就怎么做吧! 很多人常常在非原则性事件上与孩子论是非、定对错,甚至不惜花时间和精力与孩子斗智斗勇,但结果往往是两败俱伤。 你说的对吗? 对! 孩子听吗? 不听! 因为如果父母的正确,是建立在贬低孩子、否定孩子的基础上,这样的对,其实是错的悄无声息。 尹建莉说:"永远正确"的父母才是最错误的家长!养孩子不是Battle,就算你辩赢了结果,却输了孩子,也是得不偿失。 认为自己永远对的人,谁会有意愿和他沟通? 在"永远正确"式PUA下,父母只会将孩子越推越远,也更容易养出"错误"的孩子。 所以啊,请真的"听见"孩子吧! 她觉得水烫,那就加点凉水怎么了? 她觉得饱了,那就少吃一口怎么了? 小事上你多"听见"孩子,将来出大事,你才可能有机会"听见"他! 印象中,青春期我身边的同学们都叛逆,可我跟妹妹从来没有过叛逆期。 因为我们所有的想法,都能被尊重。 小到周末可不可以跟同学去另一个城市玩?大到这个人我应不应该嫁? 每每跟父母意见相左时,我们都有把问题拿上台面、跟父母平等讨论、彼此说服的机会。 有些时候,我们觉得父母确实有理,自己没父母考虑的周全,自愿放弃;有些时候,我们用充足的理由说服了父母,解决了他们的担忧、疑惑,父母主动妥协。 "赢"了,你知道自己赢得有理有据;"输"了,也输得明明白白心甘情愿,那么有什么好叛逆的? 每个小孩都有她自己的想法,养育过程中,父母最重要的职责之一,就是真心的学会"听见"! 打击式PUA 在臭名昭著的爱情PUA学里,有非常"典型且有效"的一招,是教男孩如何通过打击的方式让女孩自卑,从而被调教驯服。 有没有觉得很熟悉? 这一招和中国打击式教育的精髓可以说不谋而合,说白了就是父母对孩子的一种PUA。 习惯以这种方式来教育孩子的父母,内心戏多半是这样的:孩子不能夸,夸了会飘;孩子得多刺激、多打击,多使用激将法;我表现出来的不够满意,才能让他更努力! 但实际上是这样吗?并不是! 一味被打击、指责,从不被肯定的孩子,无论将来多么成功和优秀,他的内心都是自卑的,因为他知道,不管做多么好,多么努力,都不够。 更可怕的是,被父母打击式PUA大的孩子,这种自卑是一辈子的。 戈培尔说:"谎言说过一千遍就成为真理"。 多少父母以爱之名行打击否定之实,不断地强调孩子的缺点、错误,甚至与他人比较、用恶毒的话刺激他们,试图以此换来一个优秀、有主见、有能力的人。 不能吗? 能,但是凤毛麟角。大部分最终就真正活成了父母口中的样子。 窒息式PUA 很多人太太太爱孩子了,恨不得孩子一点弯路也别走,事无巨细都想帮孩子安排至"最妥当"。 "先吃饭后喝奶,先喝那么多奶饭就吃不下了……" "你先穿秋裤再穿袜子多省事儿,不然还得把袜子拽出来…… " "你书桌这么收不乱吗?从常用到不常用排列不更整齐吗?" 眼睛恨不得24小时长在娃身上,一举一动都想要干预和发表意见。 小到:今天该穿什么衣服;吃饭应该先吃饭还是先喝奶;作业应该先写拼音还是数学; 中到:学什么特长、考什么专业、报什么学校; 大到:做什么工作、交怎样的男女朋友,甚至婚姻如何选择…… 我们想把毕生的经验都投射在孩子身上,恨不得自己替孩子活一遭。 窒息式PUA看起来每件事都是为了孩子好,实际上却是以爱的名义对孩子进行控制,干涉孩子的选择、剥夺他的权利。 孩子最直观的反应,就是"太烦了"。 还记得电视剧《小欢喜》中的乔英子吗?妈妈窒息的爱让她最终患上了抑郁症要跳桥,她对妈妈喊道:我就是想要逃离你! 而她的妈妈却口口声声地说:妈妈最爱的就是你啊,我都是为了你好! 你会发现父母越是"拼命爱",孩子就越想逃离,越不愿再做一个"听话"的孩子。 愧疚式PUA 相比上边这些一目了然的PUA,愧疚式的绝对是最隐秘的一种。 它常常让你觉得不过是随口说出的一句抱怨,不过是一个小小的情绪发泄:我给你做这顿饭费了多大劲啊,你倒好,一口都都不吃,你到底还要我怎么样?我带你出来多累啊,拿这么多东西还得看着你!谁不知道躺会儿舒服啊,还不都是为了你吗?你还不听话!要不是因为你,我根本不用这么操劳、这么累,白头发都熬出来了,能不能让我省点心! 这些看似"自哀自怜"的话,其实背后隐藏的,是对对方的一种更深层次的指责和否定——让对方觉得对不起你,产生愧疚感,让对方看到自己付出了多少爱,从而获取等价甚至更多的爱。 以此来"绑架"孩子,从而达到"听我们话、顺我们意"的目的。 知乎上曾有一个话题"被父母PUA是怎样的一种体验",其中一个评论分外让人心酸: 我是个罪孽深重的人,灵魂应该一辈子忏悔…… 从小就被愧疚感PUA的孩子真的会认为自己的出生、存在,是个负担、甚至是个错误,如果没有自己,父母就可以生活的更好。 这是一种很可怕的潜意识,会让孩子觉得自己不仅没有存在价值,反而会带来麻烦,一旦成为固定的自我认知,这种深深的无力感和自责,不但会降低孩子的能量,还会让他长大后有很高的抑郁倾向。 无论哪一种PUA,归根结底都是对孩子的一种深深控制。 其实,父母最需要控制的不是孩子,而是那颗自以为"为孩子好"的心。 也希望常常将"我都是为了你好"挂在嘴边的父母,能够将这句话收回去,不要过多情感绑架,为什么就直接说原因:这样做是为了你学习更容易理解、更扎实;这样穿是为了你上体育课时更加方便;这样安排是为了让你更合理地利用时间,在有限的时间里做更多的事等等。 不要再用一句"为你好"来代表所有了,多一句解释,少不了块肉、耽误不了2分钟的时间。但是,这多一点点的耐心和时间,能让孩子真正理解你的"苦心"。 父母对孩子最好的爱,是一场温柔而体面的退出。 愿每一个孩子都能"蜕出",也愿每一位父母能"退出"。 CC爸妈:"中国父母学习计划"推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号"CC爸妈"(ID:cc-bama)