带娃的这些日子，我是怎么一边崩溃一边自愈的熬过来的

　　想了很久，还是想用文字记录一下我带娃的心酸和快乐，或许我经历过的你正在经历，或许幸运的你没有这些不好的经历，但是不管怎样，我都想留住些什么。
　　要娃的这条路我走得很艰辛，好几次都是怀孕了以后，去医院检查时被告知没有胎心和胎芽，那时候保胎药没少吃，针也没少挨。
　　一碗一碗苦的发麻的中药往肚里灌，一针一针的黄体酮往身体里打，一次一次地往医院跑，好在辛苦没有白费，终于等到了我想要的结果。
　　他跟我说他妈肯定会为宝宝准备好东西的，让我不要发愁和担心，我满心欢喜的期盼着宝宝平安顺利健康的来到我身边。
　　终于一切如愿，在圣诞节的那一天，我迎来了我的宝宝。
　　为了避免月子仇，我选择了去月子中心，细心专业的月嫂教会了我很多东西，至少回家后不用手忙脚乱。
　　可是后来才知道，回家了也是考验才正式开始，宝宝几乎每隔两个多小时就要醒来吃奶，白天还好，到了晚上就很难熬了。
　　有一次我突然开始咳嗽，还咳的挺厉害的，尤其到了晚上，咳的简直有点惨绝人寰，先生除了帮忙换个尿片，几乎帮不上什么忙。
　　我一边咳嗽一边抱着孩子喂奶一边听着先生熟睡的打呼声，那一刻我是那么的崩溃和绝望，突然间忍不住的泪流满面，我也好想好好睡一觉，我也好想好好休息一下，最后的结果是我抱着孩子坐了一夜，默默的看着从夜晚到白天，天亮时睡眼朦胧的先生还问我为什么起的那么早……
　　我欲哭无泪。
　　后来他上班的时候经常加班，早出晚归的那种，只要他一走就感觉失联了一样，有时候一整天都不会有信息或者电话，我都怀疑他是不是忘了家里还有我们娘俩。
　　慢慢的，我脾气变的越来越暴躁，情绪越来越不好，越来越不爱说话，难过的忍无可忍的时候也想过跟他说说，但是一看到他满不在乎的表情，我就只能闭嘴，什么都不想多说。
　　每天晚上熬夜，白天也睡不好，头发大把大把得掉，黑眼圈和眼袋能吓死人，皮肤蜡黄，身材肥胖，精神恍惚，记忆力减退，整个人仿佛一下子老了好几岁，动不动就会眼冒金星，我都不知道这样的日子何时是个头。
　　这些都不算最难过的，最难过的莫过于明明那么辛苦了，却没人理解，婆婆说我总拉这个脸，他说我情绪有问题，我想说如果换作你们熬一下我熬过的夜，看看你们情绪会有多好。
　　有一次孩子睡到半夜突然大哭，我怎么哄都哄不好，只好抱起来在地上来回走动，那时候是凌晨两点，我听到婆婆起来上厕所，上完了接着回去睡觉了，天亮了她跟我说她听见孩子哭了，但是她没有进去看看什么情况，因为我抱着孩子从两点一直走到六点，腰酸背痛的，听到她那样讲，我真的是火冒三丈，要不是怕吓到孩子，我都想大吵一架了。
　　跟先生说起这事时，他说他妈怕我骂她，所以不敢进去看，说得好像我骂过她一样，真是气得我肚子都疼，我想着婆婆带过好几个孩子，有问题我问她时，她不是不知道就是不清楚不懂，我只有无语。
　　那时候我在休产假，所以不担心工作和钱的事，孩子五个月的时候离产假结束没多久了，我也计划着上班的时候怎么办，后来婆婆跟我说她一个人带不了，再加上公司提前告知我调我去外地的高速公路项目上班，我了解了一下那个项目的情况，很偏僻，前不着村后不着店的，孩子还那么小，于是只能咬牙辞职了。
　　天天熬夜带娃虽然很累，但是我不觉得苦，为了孩子，我可以无条件地牺牲自己，让我觉得最艰难的是辞职后没有经济来源的苦楚。
　　我不知道别的家庭是什么样的，我和先生，从来都是各管各的钱，他从来不会把他的工资交给我，我也从来不会问他要。
　　我上班时的那点积蓄，都贡献给了租房时的房租物业水电费，装修房子时的家具家居，买车时的首付和车贷，还有怀孕时的产检，住院时的手术费，月子中心的费用等，几乎就是一个榨干的状态了。
　　我体谅他上班的不易和劳累，就算现在经济很艰难，就算每月还花呗时拆了东墙补西墙，我也从来没有开口问他要过钱，倔强和自尊心极强的我，绝对受不了手心朝上的问他要钱，因为我始终坚信，他给的和我要来的那完全不一样。
　　我记得最难的时候我一个异性朋友给我转了五百块，他说我在他最难的时候帮过他，他一直心存感激，现在是我比较艰难的时候，他了解我的倔强，所以他也会无条件帮我，钱虽然不多，对我来说却也是无比暖心了。
　　所以我会抑郁，会难过，会伤心，会凌乱，会迷茫，会抱怨，恨不得把所有的委屈都跟人说一遍，可是我是远嫁，又远在他乡，身边也没个亲戚朋友，我也知道每个人都很忙，都有自己的小情绪要处理，所以我选择了沉默，把所有的悲痛都咽在肚子里。
　　现在的我，依旧每天熬夜，依旧迷茫，依旧无助，我不知道出路在哪里？不知道希望在哪里？更不知道转机在哪里！
　　已经快整整两年没睡过一个整夜觉了吧，我见过无数个凌晨一点两点三点四点五点的夜晚。
　　当初他说他妈会准备好小孩的东西，从小孩出生到现在的一岁多，我都没见过人家准备的什么东西，说实话我在乎的并不是什么东西，我要的只是一个被重视的态度，哪怕一句暖心的话也好啊，可事实是什么都没有，这听起来会不会很粉刺呢。
　　我向他抱怨的时候，他说他妈对他说了，不知道该准备什么，准备了又怕我不喜欢，一切的一切，都是他们说，他们沟通，我不问的话没有一个人跟我说，到最后好像都是我的错一样（平时他们聊天时说的话我是一个字都听不懂的）。
　　这件事直到现在，一直都是我心里过不去的坎。
　　后来我自己突然想通了:孩子需要一个坚强乐观的妈妈，我不能一直这样消沉下去。
　　所以当他不闻不问时，我也默不作声，只是我不再抱有任何期望和幻想，只想每天用最好的状态陪着孩子。
　　随着孩子一天天的长大，我也慢慢地从抑郁的状态中走出来了，孩子纯真的笑容治愈了我所有的不开心，现在的他也会参与带孩子，会给孩子买衣服，买玩具，不变的是依旧不会主动给我钱，我也不会主动问他要的。
　　或许婚姻就是这样的，很多时候都是云淡风轻，没有争吵分歧，却也没有交流默契。
　　所以看到宝妈发帖说拿不出九块钱买水果时，我一点也不觉得奇怪，因为只有宝妈才能懂得宝妈的艰辛和不易。
　　现在的我看透了一切，不悲不喜不怒，积极乐观，生活还得继续，同时我清楚地知道，以后我想再进入职场几乎不可能，所以现在只想着怎样能在带娃的同时有经济来源，能给孩子一个幸福完美的童年，这是我最大的追求和最后的信仰了。
　　曾经让我无数次崩溃和恨得牙痒痒的事，现在也能不痛不痒地写出来，说明我真的成长了，成熟了，坚强了。
　　当然带娃路上的心酸不是简单的几千字就能表达清楚的，我们不能指望别人感同身受，只有如人饮水冷暖自知。
　　因为世上本没有神，所以造物主创造了妈妈，每个孩子都是妈妈的心头肉，每个妈妈都是孩子的守护神，为了孩子，妈妈们都会变的所向无敌，百毒不侵。
　　我不会再抑郁，也不会向生活低头，哪怕只有一线希望，我也会倾尽全力给予孩子我能给的一切，熬过了所有的苦，终会迎来期望的甜。
　　愿每个宝妈都能活成自己的小太阳，温暖并照亮自己前进的路。
　　守护宝贝每一天