我妹说:我听好多人说,生孩子那天是他们生命中最幸福的一天,是不是真的啊? 我立马不假思索地说:怎么可能?痛都痛死了。 那时我刚生完,下面二级撕裂,缝了半小时的针,护士却叮嘱每天都要用温水清洗数遍。我下床的时候腿抖得像筛子,从医院的病床挪到卫生间,不到五米的距离,三月初倒春寒的天儿,我走得浑身大汗,气喘吁吁。然后还要用水冲洗流着血的伤口,一天大概五六遍,那种滋味,毕生难忘。 我妹看着倒吸无数口冷气,对生娃的恐惧达到了顶点,这才问出了那句话。 生的过程也是刻苦铭心的。 之前我问一个朋友,有没有大姨妈痛?她不可置信地瞪大眼睛:你在搞笑吗?痛几百倍好不。 在这之前我看过各种各样的说法,什么十根肋骨断掉一样,还有说什么车子碾过一样,我总觉得说得太夸张,未免有点矫情,就像大姨妈,我觉得还好,来的时候也能喝可乐吃冰棍,但有些女生就痛得跟林黛玉似的,这让我觉得不可思议。 我想,可能我神经比较大条,不会那么敏感。 进了待产室,打催产针。 隔壁二胎的宝妈淡定得不像话,我对我老公说:看来也还好嘛。 十分钟后piapia打脸。 透明的液体一点点输入血管,刚吃了口炸鸡的我猝不及防感受到腹部一股难以忍受的疼痛,疼痛一点点加剧,延续,痛得我在床上跪着,站在,在地上躺着,都没办法缓解。老公试图扶着我,让我平静下来,但我就像失控的野兽一样,横冲直撞,撕心裂肺。 漫长的一分钟终于过去了,我这才感觉大汗淋漓,肌肉酸痛。 结果不到半分钟,那种剧痛又来了。 只能苦苦地熬着,蹲着,跪着,躺着,坐着都一样痛。 什么拉玛泽呼吸法,一点都没用,理智和尊严已经离家出走,生理的疼痛占据上风,我反反复复问医生:什么时候可以打无痛。 医生说要开到二指。 于是我每隔几分钟就催老公去叫医生帮我内检。 终于开了三指,我感觉要得救了。 结果医生跟我说:麻醉医生在脑壳,有三个病人要做开颅手术,走不开。 天啊,我要死了。我顾不得平时的矜持,跪在床上声嘶力竭地喊:求求你帮我剖了吧,我受不了,求你了。 医生也有点慌了:隔壁的痛了十几个小时了,也还没打上呢?你再忍忍,这才半个小时呢。 我去,这话能安慰到我吗?鲁迅没告诉过你,人类的悲欢并不相通吗? 隔壁已经痛了十几个小时,我听了只会更绝望。 这种痛真的,恨不能找个窗户跳下去结束拉倒,什么怀胎十月,我跟肚子里的小东西素不相识,还没那么伟大为你忍着这蚀骨之痛。 苦苦煎熬了许久,我一看时间,居然只过了半小时。 2.
天啊,还有十几个小时要熬吗? 我的衣服已经湿透了,痛的感觉有增无减,而且并没有麻木,每一下都让我烦躁、暴怒、绝望……到底什么时候是个头。 医生也有点紧张,不时进来安慰我一下,让我等一等。 后来,我感觉周围的声音、人影都在离我远去,不知是意识模糊了还是怎样,只是每次宫缩来临我就绷紧了全身去承受那种痛,抓紧了围栏,全身颤抖,等疼痛过去再放开窜口气,但很快下一阵宫缩就来了。 迷迷糊糊中我听到医生说,麻醉师来了,第二个就给我打。 我的灵魂终于回来了。 我几乎是自己跑着躺上了打麻药的小床,虽然在小床上还是紧紧抓着扶手,强忍着痛,但心情明显积极起来,也就不觉得那么难熬了。 医生说打麻药的时候有点痛,忍一忍。 我恨不得她多给我打几针,简直跟瘙痒一样,哪里痛了。 麻药很快就生效了,一下就回到了阳间的感觉。 啊,炸鸡真香,奶茶真好喝。 我在床上淡定地刷着手机,还跟我奶奶视频。 我奶奶看到我一脸淡定的样子,满脸不可思议,我嘴硬地说:完全没感觉,方心吧。 刚才痛得满地打滚的是谁?我不认识~~ 剩下的十几个小时,我玩了手机,睡了一觉,醒来已经晚上八九点了,快可以生了。 护士拿来一个瑜伽球,叫我坐上去发力。 我坐着懒洋洋地动啊动,然后就被直接拉近产房了。 冲刺阶段对我这个从来不锻炼的人来说也是个巨大的挑战,真的是用尽了洪荒之力。 隔壁是个胖胖的宝妈,据说从早上开始就在这发力了,结果还生不出来,六七个医生护士围着她按肚子,我这边只有一个护士,那个护士还一直看着那边,搞得我心神不宁。 宫缩来了,我用尽全力,就像便秘时那样发力,不过这可比便秘还痛苦,因为你能感受到那个小东西大大的脑袋正在往下钻。 发力发了一半,小家伙已经卡在某个地方了,我是想停也停不下来,卡得我自己都觉得窒息。 怕小家伙卡得难受,我怒吼一声,用了好几次蛮力,终于生下来了。 感觉到哗哗的水声流了出来,小家伙被抱去清理了。 医生说要缝针,我以为只是缝一下,没想到整整缝了半个小时。 后来知道,我是二级撕裂,伤口还挺大的。 缝针虽然不怎么痛,但那感觉太酸爽了,跟缝皮鞋似的,一下一下,又结实又深的。 3.
出了产房,我和老公着急地等着宝宝被推出来。 从护士告诉我她体温有点高,需要观察开始,我的心就全部系在她身上。 她终于出来了,裹着厚厚的包被,头发湿湿的,热得小脸通红。 她闭着眼睛,好像在睡觉,又好像是睁不开,细细长长一条线。一切都是小小的。 我们在说话的时候,她睁开了眼睛,看了一眼又闭上 老公说:单眼皮。 我:…… 后来到了住院楼,一通手忙脚乱,连奶粉也没有准备,大半夜的又没地方买,她哭得很大声,小脸通红。 找隔壁房借了奶粉,他们也第一次为人父母,那个奶爸手忙脚乱,顾不上我们,让婆婆自己去拿奶粉,要多少自己拿。 奶嘴塞进去,还没反应过来,她一骨碌就喝完了,饿坏了。 躺在医院的小床上,小床放在我的床边,她睡得很不安稳,不时发出啜泣一样的声音。一整夜我就这样看着她,眼皮很沉重,可是刚一闭上眼,就忍不住想睁开,想看她,想抱着她。 她哭醒了,喝完奶还是哭得很大声,很焦急,好像很害怕一样。 我让婆婆抱来放在我身边,她躺在我的怀里,马上就不哭了,那可怜的断断续续的啜泣声也少了。 太神奇了! 我的眼眶一酸,忍不住哭了。 你需要我,这种被需要的感觉太奇妙了。 而且,我从来不知道,原来我也如此需要你,比你需要我更需要你。 4.
半年过去了,我和我的小家伙已经磨合得不错,喂奶不再是难题,我们也经常出去玩,找她的小伙伴社交,探索外面的世界。 我常常惊讶,她看到了什么?听到了什么?为什么一出门就笑得那么大声,手舞足蹈,兴奋得跟没见过市面一样。 哦对,人家本来就是刚刚来到世界上。 所以她对什么都那么惊喜,那么新奇,那么雀跃,她的眼睛总是睁得大大的,好像永远看不完,也看不够。 一年过去了,我的小家伙会走路,会说话了,每天从醒来开始就电力满满,一骨碌爬起来在家里到处乱走,翻箱倒柜,玩玩具、吃零食、搞破坏,一听到出门玩,去洗手,就兴奋得不得了。从早上到晚上十点,活力四射,老母亲的电力耗光了,她还电力充足的样子,一点都没有休息的意思。 每天醒来我都知道:今天又将是活力满满的一天。 我最喜欢她看我的眼神,每天早上醒来,或者我出门刚回来,或者别人抱着她,她看我的样子,那么深情和依赖,让我愿意为她献出一切…… 我常常想起刚出医院的那天,看着路边开得无比灿烂的黄花风铃木,那金黄色的花美得令人心旷神怡,为什么之前没有发现。 每年春天,厦门的路边都有很多黄花风铃木,很美,可是那一刻,它给我的不仅是美的感觉,更是惊喜,是生命的惊喜,我的眼睛得到了新生,我看这个世界的眼光变了。 从前我非常讨厌小孩,我喜欢安静,喜欢独处,小孩闹腾,烦人。 可如今我知道生命的脆弱和不易,我知道每个小孩都是历尽千辛万苦来到这个世界,他们充满不安,他们瑟瑟发抖,他们对这个世界充满恐惧,他们是如此需要我们,而我们更是如此需要他们。 我终于明白为什么妈妈和奶奶们会觉得小孩叫的大声,长得白胖,吵吵闹闹是好的,因为那正是生命茁壮成长的标志。 我理解了孩子的活泼闹腾,我打心眼希望我的孩子活泼健康。 我写小说,深知创作的不易,常常要挖空了脑子,榨干自己,只为写出最想写的那句话。而这样努力写出来的也不过是些平庸可笑的东西,自己事后看了都觉得恶心。 生娃的过程让我体会到什么是真正的创作,那是淋漓尽致,那是用尽自己生命的全部精力,揉碎了自己,刨开了自己,从自己残破的身躯拖出一个比自己的生命更美丽,更重要的新生命。 也许那些真正的伟大的创作正是如此。 我时常想起她出生的那一天,我是那么痛,那么狼狈,那么无助,可是当我看到她的时候,那些痛苦都被一种神圣的感觉湮没,就像一束光照进了黑暗的洞穴,当我看到她的时候… 是的,我想告诉我妹,那是我生命中最幸福的一天。