想进入性关系，女性说不，男性应该怎么做？

　　前一阵子，微博上有一位女性梁某写了一篇很长的文章告发自己前任男友对她的强奸行为。这件事情引起了很多争议。9月5日，梁某又写了一篇道歉的文章向男方罗某进行道歉，男方也大度表示不再追究。
　　从他们两个人的角度讲这个事件落下了帷幕，但是网友们依然非常愤怒。大家花了很多精力去为一方或另外一方辩论，结果到最后这两个人说没事了，那我们算什么？
　　我一直收到各种各样的信件要我讨论这个话题，我认为把两个具体的人搞成＂社会性死亡＂对整个社会来讲不见得具有特别大的意义。这也不见得会让我们的社会更加美好。
　　我每写一篇文章的出发点都是希望这样的文章能不能让其他人、在日常生活中的人能从我们讨论的这个事件里面吸取一些经验教训，从而使得我们的生活变得更美好。
　　今天我为什么又重新要来讨论罗某和梁某的事情呢？实际上是因为我发现这个事件里面有一个点非常值得我们重视。梁某一开始之所以能引起很大的关注，她有一个＂我是因为遭到罗某的强奸而不得已与他开始进行恋爱＂的节点。
　　而在道歉文里面梁某则有这样一句话：＂我对强奸罪的法律定义的认知出现了偏差。＂其实这个点是我们非常有必要去讨论的。
　　在强奸罪的定义里，是指性关系的发生是违背某一方的意愿的。但是在日常生活中，我们更多时候看到的是男方会指出女方是半推半就的。虽然你不是那么情愿，但你是愿意的。半推半就不就是女性常用的伎俩吗？
　　实际上半推半就和不情愿或者违反意志，这三者的分界线在哪里是这个事件本身非常值得被重视的。
　　由于我们过去的性教育、性别教育的缺失，当我们产生错误认知的时候，最后的结果不仅仅是女方受伤，男方也会受伤，甚至整个网友群体都会觉得很受伤害。
　　今天我特别想谈两个话题。第一个是恋爱中什么时候是我们 发生性关系比较好的节点？第二个是如何看待处女情结。
　　我在这里首先做个声明，毕竟沈老师的求生欲也是非常强的。所以我们以下的讨论并不是针对梁某和罗某的具体事件展开的，而是在讨论恋爱关系中性和亲密关系的问题。
　　我想要讨论的是更加普遍的情况，不是为了去指责某一方也不是去为了某一方辩护。
　　我希望通过这篇文章，能把 在现实中存在的人们在性实践中的认知差异比较明确地跟大家分析出来。以便于能帮助到更多的朋友。
　　关系可以更进一步的信号
　　我每次做完爱情等各方面的讲座，总有男性过来问我这样一个问题：什么时候是可以跟女朋友性发生关系的好的时间节点？
　　他们有很多的困惑，比如男方很早就和女朋友提出性关系，女朋友会说你脑子里就是这个念头，你跟我谈恋爱就是为了跟我上床。首先这也不是他本意，他是有需求的。其次，如果说男方长期不提出上床，人家也会质疑男方是不是没有能力或者是不是＂性取向有问题＂。甚至会觉得你是不是不够爱我。
　　所以对男性来讲他常常不知道哪个节点，对方给到自己什么样的信息算是我得到了可以进一步行动的信号。
　　而对女性来讲，她也有这个困惑。女性经常会问我，男朋友对我提出了性的要求时我到底要不要满足他？第一个，我实在不想满足他。因为我在内心里面没有做好性的准备，我觉得有怀孕的问题、性安全的问题等等。甚至我还有处女情结。所以我的内心是有很多纠结的，到底什么时候是可以发生性关系的？
　　但如果我拒绝男朋友，我又会有另一方面的压力。因为男朋友会说我不爱他，好像因为我不愿意跟他上床就证明了我不爱他。 所以很多女性在犹豫不决中又为了表达对男朋友的爱，就不得以或者在半推半就里面发生了性关系。
　　有一种非常普遍的真实场景是男性非常有性经验，他遇到一个不那么有性经验的女性。他们在谈恋爱的时候，在刚刚进入性关系的时候，模式经常是这样的：
　　他们谈恋爱三个月了。猴急一点的男性觉得谈了一个月，我们差不多就可以到了上床的时候了。但是对女性来讲恋爱才刚刚开始呢，我根本就没有做好准备。
　　所以女性还沉浸在刚刚恋爱开始的快乐阶段。觉得等有一天我遇到宿舍关门了我们不得不到外面去住宾馆。或者是我们旅游的时候为了节约等等，我们就不得不同住一间房间。
　　对男性来讲，你既然同意跟我开一个房间那就意味着你已经做好了跟我发生性关系的准备。当然我知道女性是很矜持的，这肯定是需要我做一把推动的。甚至社会上有很多很不靠谱的所谓的教导还告诉男性，最后三分钟你一定要很坚决，一定要直接推进进程。女性说＂不＂有时候并不意味着＂不＂。
　　可是对女性来讲常常不是这个概念。
　　很多女性在进房间之前是真心认为你是守得住这个边界的。甚至有些女性会认为你既然很爱我，你一定会很尊重我。你越是爱我你就越不会碰我。所以她是有如果我喊停你是会停下来的信心的。
　　当我们进到房间里，男性当然不会一口气就直接扑上来，男性也是很有技巧的。
　　首先男性可能开的是标准房，是两个床的。他会说我们就在两个床上聊聊天，聊着聊着男性会说我们在一张床上聊天更亲热，但我保证不碰你。于是女性觉得这也可以接受啊。所以这是一步步来的。
　　接下来男性会说我很喜欢你的身体，我保证只碰触你抚摸你但我绝对不会再往前一步。女性说那也可以，你可以吻我，但我觉得你是不会有下一步动作的而且我相信只要我喊停你是不会走这个红线的。可是到了最后三分钟男性已经所有都做了，直接进入到性关系了。那个时候他并没有停下来，而是直接往前冲进去了。性关系就此发生了。
　　可是对于女性来讲此时此刻她真的没有做好准备。她满脑海里面都认为你是不会越过红线的，只要我喊停是可以停的。 对男性来讲，这个时候女性的不只是故意矜持或者害羞而已，女性的＂不＂从来不被男性认为是＂不＂。他们觉得这就是个正常行进，所有的两性关系都是这么开始的。
　　从一开始两性对于性关系到底是自愿与否，有多少情愿性是没有一致认同的。可是由于我们羞于启齿，我们也不去讨论这个问题。一旦发生了性关系，生米煮成熟饭我们也就认了。 但是这种＂开始＂会对后面的关系产生影响。
　　在恋爱过程中随着恋爱的推进，假设恋爱很顺利慢慢我们越来越和谐，最后真的成为伴侣。那么这种不舒服有可能是会慢慢被遗忘的。因为后面很多好的感情会去掩盖掉那些不好的情感。
　　但问题是 由于你一开始就不太情愿，所以更可能发生的情况是后面会不断重复这种没有准备好的性关系。
　　比如说要不要戴套的问题，什么样的性方式的问题。很可能对于这些问题女性内心都会有不同的想法，都是有争议的。可是由于重复了前面那个过程： 我不觉得你会这么做，但你最后真的这么做了，然后我也不得不接受。
　　因为 我们的关系越来越深，我们也处在恋爱里面，但是我被强迫的感觉是越来越清晰的。最后我发现你人品不好或者你的性关系很混乱，这个时候我的故事就串起来了：你看我是被迫的。从一开始我就没有情愿，后面我也是不情愿的。但是因为我们在恋爱关系里，我也没有经验，我以为是这个样子的但其实不是。最后证明我们是不合适的。
　　但对男性来讲他会觉得很冤枉。因为你从来没有明确告诉过我你不愿意。而且你一直跟我保持着恋爱关系，你怎么能说我是强迫呢？但是对女性来讲我们真的是感觉到不舒服的，我们是真的没有做好准备的。
　　这里就出现了我们对性的认知是不一样的。
　　对男性来讲，由于父权文化他们很少去反思或者去感受女性的不情愿，因为他们习惯于忽视女性的不，把它看作是正常的女性的不好意思。他也很少反思说当女性说不舒服喊停的时候，我除了表现我的男性气质勇往直前，我还有没有其他更好的方式去处理。
　　而对女性来讲我们也需要去挣脱父权的压制重新考虑如何能更明确地说＂不＂，我自己的感受是非常重要的。在这样的两种错位里面，双方都需要性别教育，反思父权文化的。但是在今天的社会上对于这一块的反思和讨论是非常少的。
　　处女情结的意义
　　而当性开始的问题还遇到处女情结的时候就更麻烦了。尤其是女性本身就对自己的处女身份看得很重，她对自己的性行为的发生是非常谨慎的。所以当她的第一次是在她没有准备好的时候她会说是我把自己给了你。这是我经常听到的话。
　　当女性跟你发生性关系的时候并不仅仅意味着我们只是有了性关系，更重要的是说我把自己最重要的甚至是我把自己整个都给了你。这意味着我跟你的关系立马就发生了变化。所以她对男性的期望只会提高，她对男性的要求会改变。
　　于是她会要求你的房产证上写我的名字，你要来更好照顾我你要对我更体贴，你跟别的女性不能说话。因为我把我最重要的东西给了你，所以你要有回报。可是对男性来讲他并没有这个意识，他不会说因为我跟你发生性关系了所以我就怎么怎么样。
　　这就注定了我们女性后面常常会更加失望，有时候 到了最后关系破裂的时候对于在乎处女情结的女性来讲这不仅仅是恋爱的破裂而是非常的愤怒。我把自己最重要的东西给了你结果我换来了什么？我什么都没有拿到。这种愤怒是非常真的，因为她损失的不仅仅是一个恋爱，损失的是三观的崩塌。
　　面对这种问题我经常告诫女性当你觉得性比你生命还重要的时候，要么你就是找一个跟你一模一样的，两个人都严格遵守婚前不发生性关系的协议。 否则一旦发生性关系你很难改变自己想要跟他捆绑在一起的强烈的愿望。甚至你还会患得患失，因为你处女的这个资源一旦发生性关系就变得没有价值了，而外面还有新的处女。所以这种患得患失在日常的现代的恋爱关系是常常带来副作用的。
　　同样我也要告诫男性，你不要以为处女情结的在乎好像只是男性受益的。实际上代价是双方一起来付的。你以为你占了便宜，但是你占的便宜是需要整个社会来还的。 女性的愤怒是需要有载体去还的，在落到一些具体的个体上社会是要求你付出代价的。你很可能会成为这个个体，这种力量是会反噬男性的。罗某就是一个非常典型的个案，他就是被愤怒反噬掉了。而你怎么能保证这样的事情不发生在你身上呢？
　　我经常在讨论各种处女情结的时候，不太想去讨论封建文化、物化等等这样的概念。我想强调的是男女两性其实应该去学习适合今天时代的性的健康观念和恋爱关系，性教育和性别教育是非常重要的。 对于女性来讲需要学会说不，我们需要有力量能够明确的告诉对方说这是我不想要的。
　　很多人经常问我说那什么时候能够发生性关系呢？ 首先性关系一定是你觉得愉悦的，你觉得就算以后恋爱关系变化我也不会觉得我失去什么，我是享受这个性关系的。这个时候才是你应该发生性关系的时候。
　　如果你觉得恋爱关系发生变化，我会对这个性关系产生后悔。或者你觉得性关系让我有很多担心，让我觉得肮脏或者不舒服，那么这些都不是好的开始的时间阶段。
　　而对男性来讲，你要学会尊重女性。当女性说不的时候她其实就是在说不。你一定要学会去遵守这种＂不＂。如果她犹豫不决，你得给她时间犹豫不决。强迫从来不等于爱，尊重才是爱一个人的表现。不要把这些说不看出是矫情，不存在这种矫情。即使女性矫情你也得尊重这样的矫情，你得等她想清楚了才可以。