孩子叛逆管不了？试试这招抄后路的方法

　　一、你的孩子＂叛逆＂了吗？
　　有句老话，叫＂七八九，嫌死狗＂，意思是说，孩子到了七八九岁的时候，会经历一个叛逆期，特别喜欢调皮捣蛋，老爱跟父母对着干，尤其是男孩儿，简直到了猫狗都嫌的程度。
　　你家孩子有过叛逆的经历吗？我们应该怎么看待孩子叛逆这件事情呢？这篇文章，咱们就来聊聊叛逆到底是怎么回事。
　　一般来说，一个孩子在长大成人之前，都要经历三个阶段的叛逆期：第一个叛逆期：可怕的两三岁
　　第二个叛逆期：七八九，嫌死狗
　　第三个叛逆期，也是叛逆的巅峰期：十二岁以后的青春期
　　如果你觉得你家孩子特叛逆，不听话，千万不要以为，只有你家孩子才这样，其实，别人家的孩子也一样。绝大部分孩子都会经历这三个阶段的叛逆期，只不过叛逆的表现和程度不同罢了。
　　那为什么孩子一定要经历＂叛逆期＂呢，孩子不叛逆，难道就不能好好长大了吗？
　　嗯，没错，几乎所有孩子都会经历＂叛逆期＂，因为这是他们实现成长、走向独立的一个必经步骤。
　　心理学上讲，孩子的叛逆，其实本质上是一种＂逆反＂心理，它有一个重要的作用，就是促进孩子的自我意志和自主能力的发展。
　　孩子刚出生的时候，吃喝拉撒睡，都得依靠大人，这时候，他是没什么自主意识的，所以也就不会叛逆。
　　但到了两步左右，孩子会走路了，会吃饭了，这时候孩子就有自己主意啦，他也从此走上了＂叛逆＂之旅。他开始学会了一个词儿，叫＂不＂，不行，不要，这是他挂在嘴边儿的话。
　　到了七八九岁，孩子的身体素质、各项能力，都有了巨大的发展。这时候孩子自己的主意就更多了。他们不仅会说＂不＂，不行，不要，他们还会说＂凭什么？＂凭什么你能做，我就不能做？凭什么要我去干这个？
　　那孩子为什么要这样呢？为什么非得要跟父母对着干呢？
　　这是因为孩子要通过反抗周围人的意愿，来慢慢发现自己的喜好，慢慢形成自己的意志，并保护自己的意志。
　　如果把年幼的孩子看成是一棵脆弱的小树苗的话，那么，叛逆就像是在小树苗四周竖起的一道篱笆，目的是保护小树苗不会被别人随意地践踏。直到小树苗长成了大树，没人能践踏它的时候，这道篱笆自然也就被拆除了。
　　所以，对于童年和幼年期的孩子来说，叛逆，真不是他们在故意跟父母找茬儿，对着干，而是在保护自己的独立意志。
　　到了青春期呢，叛逆也有它重要的作用，那就是帮孩子减少对家庭的心理依赖。我们都知道孩子十八岁就成年了，成年就意味着孩子自己知道自己要什么，要独立走入社会了。但是，孩子不是一下子就独立的，他得用好多年的时间来锻炼自己，青春期就是这么一个锻炼自己的阶段。孩子需要通过屏蔽父母的期望和要求，来探求自己到底想要什么。
　　所以，对于青春期的孩子来说，叛逆，是为他培养自己的独立意志创造了空间。
　　二、来来来，区别一下孩子是＂正常叛逆＂还是＂顽固任性＂
　　几乎所有的孩子都会经历叛逆，叛逆的目的是为了促进自我意志和自主能力的发展，是一个孩子走向独立的必经之路。
　　那是不是意味着，面对孩子叛逆这事儿，我们做家长的就完全不用管了呢？
　　不是的！叛逆也有正常的叛逆和不正常的叛逆。正常叛逆一般不会有太大的杀伤力，孩子长大之后慢慢的自己就不叛逆了；而不正常的叛逆，不会自己消失，它可能会随着时间的发展越来越严重，长期来看，会对孩子成长造成一定的危害。
　　比如说，有的孩子一旦想要什么东西，就会一直跟家长提要求，一直提到家长答应或者发脾气为止，甚至撒泼打滚，以性命相威胁。
　　大家千万不要以为，这是孩子自己有主意、意志强的表现，孩子如果真的有意志的话，他就应该知道怎么用理性的方法得到自己想要的东西，而不是撒泼打滚，甚至以性命相威胁，这其实是孩子＂顽固任性＂的表现。
　　那么，我们到底怎么区分孩子是＂正常叛逆＂还是＂顽固任性＂呢？
　　这里，我给你提供两个问题，您可以通过这两个问题的答案来判定孩子是＂正常叛逆＂还是＂顽固任性＂
　　第一个问题：孩子维护的权利，是正当的吗?
　　如果孩子叛逆，是为了维护自己的一些正当的权力、想法，跟其他人没啥关系，那么这种叛逆就很可能是正常的叛逆。
　　比如说，入秋了，天气有点凉，你想让孩子多穿一件秋裤，但是他说什么都不穿。
　　那这种叛逆，就是比较正常的叛逆，因为穿什么衣服，穿多少，这就是孩子自己的事情，是他的权利，你可以提意见，但没权利干涉。
　　但是，如果孩子要维护的东西，不是特别正当的权利和想法，或者非常不切实际，那这种叛逆，就很可能是顽固任性了。
　　比如说，有孩子看到同伴家里有一个非常酷炫的机器人，就逼着自己的爸爸妈妈也要买，不买就要死要活，但其实他家里的家庭条件根本买不起。
　　这种情况，就是典型的＂顽固任性＂了。因为他要维护的不仅仅是拥有玩具的权利，还有跟别人攀比的虚荣心，以及＂爸爸妈妈无论如何一定要满足我＂这样不切实际的愿望。
　　第二个问题：孩子的叛逆程度，有没有明显过激？
　　如果孩子的叛逆行为，叛逆程度，不是很严重，那么这种叛逆很可能是正常的叛逆。如果你感到孩子明显过激了，那么很可能就是＂顽固任性＂，甚至有可能是其他的心理问题。
　　比如说孩子下学不愿写作业，要看电视，你一气之下，强制性关了电视，让他回屋先写作业。
　　如果孩子嘟嘟囔囔就是不愿写，拖拖拉拉，还赌气不吃饭，这可能就是正常叛逆。孩子都喜欢看电视，你不让他看，他肯定生气。但如果，他不仅仅生气，还要因此去跳楼，那就是很严重的过激反应了。
　　这种过激反应的背后，往往埋藏着很深的问题，孩子可能不仅仅是因为这一件事儿而叛逆，而是长时间积累起得很严重的问题。像这样的情况，就不仅仅是＂顽固任性＂了，甚至有一定的心理阻碍，需要家长特别留意。
　　三、是谁点燃了孩子＂顽固任性＂的叛逆之火？
　　你遇到过这样的情况吗？
　　有时候，你越是着急地催孩子，孩子越是磨蹭；你越是要求孩子多吃蔬菜、好好打扫房间、认真做作业，他就越不愿意去做；你越是劝孩子不要吃垃圾食品，他就越偏爱垃圾食品。
　　每到这个时候，我们就会觉得这孩子，怎么这么＂顽固任性＂啊？就会跟我们对着干！
　　但是你想过吗？是谁点燃了孩子＂顽固任性＂的叛逆之火？是孩子自己吗？
　　不是的！其实，大部分孩子的叛逆，这把火，都是我们作父母的自己点起来的！
　　孩子的叛逆，本质上是一种＂逆反心理＂，一定程度的逆反心理，是孩子成长的正常表现，但是程度比较大的逆反心理，往往都有一个共同的原因，就是亲子关系出了问题。
　　心理学上讲，不管叛逆的表现形式是什么，它的潜在动力都很明确——那就是本能地反抗所有的压迫和控制。
　　就像一个弹簧，你轻轻地压它，它就轻轻地反弹，你重重地压它，他就重重地反弹，你不压它，它就不反弹。
　　孩子之所以会强烈地叛逆，就是因为我们做父母的，给了孩子太多的强制和控制，孩子感受不到父母的爱，内心没有被回应，就会激烈地反抗，想要通过反抗、对抗的形式，来引起你的注意，希望重新获得你的爱。
　　举个例子，有个孩子特别喜欢玩手机，有一天照常玩手机，没写作业。爸爸生气了，一把夺过手机，锁在了抽屉里，让他写完作业再玩。
　　孩子一看手机被锁起来了，也恼了，他大发脾气，摔杯子，摔碗儿，最后还说，不让玩手机，他就离家出走。
　　爸爸觉得孩子是在吓唬他，就对他说，离家出走就离家出走，谁怕谁啊？
　　孩子一听这话，立马摔门走了~
　　这是不是一个非常典型的孩子叛逆、父母无奈的故事情节？
　　在我们看来，这个孩子的叛逆反应，明显是过激了。只是不让看手机而已，不至于就摔杯摔碗的，还搞离家出走？
　　但是你想想，孩子为什么这么过激呢？孩子拼命在维护的，仅仅是玩个手机的权利吗？
　　不是的！
　　孩子之所以反应这么激烈，是因为他很无奈，他觉得他要不一次比一次激烈，父母根本就不会知道他有多不开心，多不喜欢被别人强制干预。他不仅仅是在维护自己玩手机的权利，他更是在对爸爸简单粗暴的管教方式提出抗议。
　　我们只看到这一次孩子因为爸爸锁手机而大发脾气，却没有看到，之前，爸爸曾经无数次，不仅锁过他的手机，而且，把他最心爱的玩具锁起来不给他玩儿，不允许他和喜欢的小朋友一起玩儿，逼着他上课外班，写作业，逼着他练钢琴，写毛笔字儿~
　　其实，亲子关系非常奇妙，当他觉得你爱他的时候，你说的话，他就信，哪怕你说的不对，他也信；但是一旦他觉得你不爱他了，觉得你就是会控制他、强迫他的时候，他就会迷茫、慌乱，甚至慌不择路，就好像你告诉他前面有个坑，千万别往里跳，他也要硬往里跳一样，他不是在＂示威＂，而只是不知道该怎么表达自己，该怎么让你明白，他现在不需要你站在那里居高临下的指挥他，而是需要你给他一个拥抱。
　　我们必须明白，孩子的大部分看上去过激的叛逆，都只是本能反应。每当这时候，你就需要意识到，是你们之间的依恋关系弱化了，孩子感受到的爱少了，所以他们才出的幺蛾子。
　　最后，我想对你说的是，面对孩子＂顽固任性＂的叛逆，请你去培养跟孩子更加亲密牢固的关系，而不是施加更加高压的手段。
　　四、应对孩子叛逆，教你一招＂抄后路＂的方法
　　孩子叛逆，之所以让我们家长感觉头疼，是因为，每次只要孩子一叛逆，我们双方就特别容易陷入一种争夺权力的战争之中。
　　比如，有个妈妈，就经常和孩子陷入这样的拉锯战。孩子说，＂妈妈，你给我把水杯拿过来一下＂
　　妈妈为了防止孩子养成懒惰的习惯，就对孩子说：＂自己的事情自己做，你自己拿＂
　　孩子一听不乐意了：＂那凭什么你老让我爸给你拿，不行，你就得给我拿＂
　　妈妈说：＂你自己拿！＂
　　孩子说：＂你给我拿！＂
　　最后两个人情绪越来越激动，都觉得委屈、生气。妈妈觉得，＂这孩子怎么控制欲这么强啊，就知道控制我＂，孩子觉得，＂妈妈怎么这么不爱我呀，就是想让我屈服＂。
　　这就是典型的权利战争，拉锯战，你不让我，我也不让你，最后谁也赢不了，即便有一方暂时占了上风，另一方心里也会非常不舒服。
　　所谓抄近路的方法，就是避开拉锯战，绕到孩子身后，去看看他到底在拼命地维护什么，争取什么。
　　对于上面提到的这个妈妈来说，想让孩子不再那么固执，最好的方法，不是问孩子你为什么不能自己拿，而是问孩子，你为什么非得让我拿。她可以这么对孩子说：＂你坚持让我给你拿水杯是为什么？是因为你觉得我要是不给你拿就是不爱你吗？＂
　　孩子可能先是一愣，他没想到妈妈会这么问他，等他想一想之后，会点点头，觉得自己确实有点这样的想法。
　　然后，妈妈可以接着问：＂那是过去哪些事情，让你觉得我会不爱你呢？＂
　　这时候，孩子就会去回忆过去的经历，会告诉妈妈，过去哪些事情，让他觉得委屈了，受伤了，觉得妈妈忽略他，不爱他了。
　　等孩子倾诉完过去的经历，他的情绪也就纾解得差不多了。这时候，妈妈可以这么说：＂噢，我知道了，所以，你不是因为我没给你拿水杯这件事而生我的气，你是因为过去好几次我忽略了你的感受而生我的气，是不是？那这样的话，今天这个水杯，我就帮你拿了，但是，如果以后，妈妈做了什么事，让你不开心，你就直接告诉我那件事情，不要再用其他事跟我对着干了，好不好？＂
　　我相信，到这里，这个因为拿水杯而引发的战争，才算彻底结束。
　　这就是＂抄后路＂。
　　面对孩子的叛逆，你一定要明白，很多时候，孩子不是在执着于眼下这件事儿，他其实是有其他的原因，其他的事儿，这很可能是一个积累了很长时间的问题。抄后路，意思就是去找出这些隐藏的原因，隐藏的事儿。
　　为此，你要不断地问孩子，＂你这么坚持，是为什么呢？是因为这个原因呢？还是因为那个原因呢？＂
　　刚开始的时候，孩子可能自己也不知道到底是为什么，就觉得控制不住自己，随着你的引导，他也会思考，自己这么做的目的是什么，自己到底在争取什么？
　　当你把孩子真正的诉求挖出来以后，孩子就会发现，自己的叛逆和反抗其实没啥必要，不如直接把自己的真正需求提出来，更能获得爸爸妈妈的支持。
　　只有这样，父母与孩子之间的权利战争，才能彻底终结。
　　本文结束，写的有点长，大家凑合看吧，哈哈哈~