你是否相信只有承认自己是一个不完美的妈妈，你才会看到孩子需求

　　承认和接纳完整的自我，意味着平等对待自己的每一项特质，既不刻意彰显，也不刻意压抑。单是大声说出来＂我知道我的控制欲很强＂并不够，我们还必须了解控制欲能给我们带来什么，接受它的馈赠，用包容的眼光来看待它。很多人以为，天赐的东西必然是完美的。实际情况则截然相反。要达到合一的境界，就必须拥有完整的自我，而完整是美与丑、善与恶、积极与消极的调和。只有接纳了自己内心的阴影，我们才能得到它的馈赠，这就是荣格所谓＂金子总是隐藏在暗处＂的含义。黛比福特
　　每一个妈妈的初心都是爱孩子的，可是对于每一个当妈妈的来说都是一个没有经验的，因为没有经验可以遵循，虽然你可以翻开育儿宝典，可是很多时候不是没有对号的，就是自己做不到。每个人对于工作和生活中自己的情绪和压力都没遇得到疏解，又添了一个孩子，有几个人能让自己做到完美呢？所以在咨询中遇到很多妈妈来和我述说自己在育儿上的失败，还有对于孩子的内疚，没有人愿意当一个不完美的人，同样也没有人愿意当一个不完美的妈妈。
　　一、我咨询中遇到一个产后抑郁症，她在孩子降生下来之后，那是对孩子心疼的不行，孩子哭一声，如果妈妈或者婆婆没有抱起孩子，她就心里难受。如果抱起来孩子还哭，那她就抓心的难受。在所有的有关孩子方面，妈妈紧张到了极点，因为她想培养一个一点心理阴影没有的孩子，她想给孩子一个没有创伤的原生家庭。因为现在的妈妈都看了很多育儿书，心理书，知道原生家庭对一个人一生的影响，所以她一直暗下决心，一定要当一个好妈妈，即使自己失去睡眠和应有的休息。
　　可是当一个人过度关爱孩子，自己就会焦虑，同时她对于自己妈妈给自己看孩子心生恐惧，因为她的想法是妈妈都没有把我养育好，妈妈一直都用心在工作上，粗心大意的对我。所以内心纠结，我让妈妈看，妈妈还不是好的人选，我不让妈妈看，自己还要上班没法全心全意照顾孩子。慢慢的看妈妈做事越来越不顺眼，有时候莫名的生气顶撞妈妈。她的妈妈也不知道问题出在哪里，那个原来快乐无忧的女儿哪去了？每天开始忧愁落泪，伤感，开始觉得自己不是一个好妈妈，我都不能给孩子及时的喂奶，自己上火奶水少了自己更难受。孩子半夜在自己睡得正香的时候突然哭闹，心里很生气，可是她又马上开始自责。慢慢又想到自己结婚生孩子是一个错误，自己没有准备好，为什么要孩子，致使自己不能完全的陪伴在孩子身边，自己还对孩子内心生气。一定是自己没有准备好，自己太盲目了，自己是没有大脑，自己是太愚蠢了，又开始陷入自责。
　　所以一个人要允许自己不完美，所谓的完美妈妈就像我们要求一个完美爱人一样可笑。越是能够知道自己无能为力，越是知道自己可是做到不好，我们才有改变的可能性。否则一个人就会陷入在自己不好的情绪里，陷入在想当一个好妈妈的梦想里，表面上我们是为了孩子好，实际上我们是为了满足自己当一个好妈妈的愿望，为了想自己的父母证明我是可以当一个好妈妈，你们也能，可是你们没有做到尽心尽力。
　　问题孩子都是出自于完美妈妈，因为他对自己要求高，那么她的目的就是为了培养一个超级孩子，在培养超级孩子的过程中，她的要求会越来越高，孩子只能默默的配合着妈妈来演好自己的角色。可是慢慢孩子就会发现自己不行的时候，发现自己力所不能及的地方，然后她就会怀疑自己的聪明智慧，为了怕自己的聪明被揭穿，她更会通过努力来证明，直到最后把自己累到，完全出现逃避，那些最后出现问题的孩子，一眼也不想看书的孩子，都是一个完美型的妈妈。
　　二、有一个律师妈妈，在单位已经很忙了，当她有大宝的时候还可以勉强应付的来。到她有二宝的时候，她就情绪出现激惹，莫名其妙的就开始吼孩子，有时也会情不自禁的打孩子，打完孩子她自己就抱着孩子哭，母子两个都哭。她的心里的信念是，我要有孩子我一定不打不骂我的孩子，我不能像我爸我妈一样，对孩子粗鲁严格，我一定要当一个和她们不一样的妈妈。可是当她自己突然变成和她妈妈的样子完全一样时，这个才是自己不允许的。老师我怎么会这样？是呀，为什么会这样，每个妈妈都想做到完美，可是为什么到最后总会明白，不可能完美。因为每个人都是人，无论你怎么对孩子，孩子的内心都会有创伤。
　　在我很多的咨询案例中，孩子指责妈妈那里对自己不好了，怎么伤害到自己了，妈妈们都是一脸懵，同样如果让妈妈说自己哪里对不住孩子，孩子也是记不起来在这个地方妈妈给自己造成伤害了。这点说明我们再相爱总会被误解，即使亲如母子，这一点是我们无能为力的，无论你怎样站在对方的立场，终究有我们不能看清的问题，我们都是有局限的，我们要承认我们的局限，我们才会原谅自己。
　　三、在我的咨询案例中，一个北大博士在毕业前期突然抑郁，妈妈来找我咨询，当她明白道理之后，就很自责。我们一个人有自责不是完全不好的事，只是过犹不及，所以只有那些自责的人才会反省。然后我和她说，你一直这么要求完美要求严格，带来的坏处我们都看到了，可是它带来的好处是你的孩子一路顺利的考上了最高学府，直到博士，如果没有你的高要求，孩子一定不会在最高学府里面抑郁。当然后果是他对你不满了，他对你反抗了，这从另一面看同样给他带来了成长，即使这个成长比较晚。
　　萨提亚有一个＂冰山理论＂，认为一个人的自我就像一座冰山一样，能够被外界看到的行为表现，只是露在水面上很小的一部分，大约只有八分之一露出水面，另外的八分之七藏在水底。而在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的＂内在＂。但在下面蕴藏着情绪，感受，期待，渴望等，往往我们在与孩子沟通时，并没有去体会和察觉沟通下面的冰山。有时甚至连自己对自己冰山下面的东西也没有觉察。我们在教育孩子的时候，经常只是看到了孩子冰山上面的八分之一，而忽视了下面八分之七，忽视了他们的内在需求和真正的想法。当然，这个道理反过来也成立，孩子们也往往只看到父母的那八分之一，而感受不到那最重要的八分之七，所以心理咨询就是发掘那个我们一般人看不到的部分。
　　只有当我们承认了自己是一个不完美的妈妈，我们才会开始接纳自己，接纳那个在育儿路上不断犯错误的自己。也许我会犯很多错，也许我会失控的打骂孩子，甚至在某一刻我们甚至有要掐死孩子的想法，可是作为母亲你已经尽力了，你不是神，你也一样会累会烦，是人就会犯错，因为没有谁是真正的坚强。我们每个人都有软弱，没有谁没吼过孩子，即使育儿专家也一样，因为她是人，是人就有她的极限，有她承担不了的东西。只有允许自己是一个不完美的妈妈，你才会允许孩子有他自己的人生。即使亲如母子，你也无法代替自己的孩子，去体验他人生中的风雨坎坷，尽管你有心疼和不舍。可是一个妈妈能够陪伴孩子、支持孩子，而不是代替孩子，或许这才是我们能给到孩子最好的爱。
　　三清老师是国家二级心理咨询师，今日头条签约作者，善于从不同的角度看问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。三清老师希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜欢老师的文章，可以关注我私信我。