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你是否相信只有承认自己是一个不完美的妈妈,你才会看到孩子需求

  承认和接纳完整的自我,意味着平等对待自己的每一项特质,既不刻意彰显,也不刻意压抑。单是大声说出来"我知道我的控制欲很强"并不够,我们还必须了解控制欲能给我们带来什么,接受它的馈赠,用包容的眼光来看待它。很多人以为,天赐的东西必然是完美的。实际情况则截然相反。要达到合一的境界,就必须拥有完整的自我,而完整是美与丑、善与恶、积极与消极的调和。只有接纳了自己内心的阴影,我们才能得到它的馈赠,这就是荣格所谓"金子总是隐藏在暗处"的含义。黛比福特
  每一个妈妈的初心都是爱孩子的,可是对于每一个当妈妈的来说都是一个没有经验的,因为没有经验可以遵循,虽然你可以翻开育儿宝典,可是很多时候不是没有对号的,就是自己做不到。每个人对于工作和生活中自己的情绪和压力都没遇得到疏解,又添了一个孩子,有几个人能让自己做到完美呢?所以在咨询中遇到很多妈妈来和我述说自己在育儿上的失败,还有对于孩子的内疚,没有人愿意当一个不完美的人,同样也没有人愿意当一个不完美的妈妈。
  一、我咨询中遇到一个产后抑郁症,她在孩子降生下来之后,那是对孩子心疼的不行,孩子哭一声,如果妈妈或者婆婆没有抱起孩子,她就心里难受。如果抱起来孩子还哭,那她就抓心的难受。在所有的有关孩子方面,妈妈紧张到了极点,因为她想培养一个一点心理阴影没有的孩子,她想给孩子一个没有创伤的原生家庭。因为现在的妈妈都看了很多育儿书,心理书,知道原生家庭对一个人一生的影响,所以她一直暗下决心,一定要当一个好妈妈,即使自己失去睡眠和应有的休息。
  可是当一个人过度关爱孩子,自己就会焦虑,同时她对于自己妈妈给自己看孩子心生恐惧,因为她的想法是妈妈都没有把我养育好,妈妈一直都用心在工作上,粗心大意的对我。所以内心纠结,我让妈妈看,妈妈还不是好的人选,我不让妈妈看,自己还要上班没法全心全意照顾孩子。慢慢的看妈妈做事越来越不顺眼,有时候莫名的生气顶撞妈妈。她的妈妈也不知道问题出在哪里,那个原来快乐无忧的女儿哪去了?每天开始忧愁落泪,伤感,开始觉得自己不是一个好妈妈,我都不能给孩子及时的喂奶,自己上火奶水少了自己更难受。孩子半夜在自己睡得正香的时候突然哭闹,心里很生气,可是她又马上开始自责。慢慢又想到自己结婚生孩子是一个错误,自己没有准备好,为什么要孩子,致使自己不能完全的陪伴在孩子身边,自己还对孩子内心生气。一定是自己没有准备好,自己太盲目了,自己是没有大脑,自己是太愚蠢了,又开始陷入自责。
  所以一个人要允许自己不完美,所谓的完美妈妈就像我们要求一个完美爱人一样可笑。越是能够知道自己无能为力,越是知道自己可是做到不好,我们才有改变的可能性。否则一个人就会陷入在自己不好的情绪里,陷入在想当一个好妈妈的梦想里,表面上我们是为了孩子好,实际上我们是为了满足自己当一个好妈妈的愿望,为了想自己的父母证明我是可以当一个好妈妈,你们也能,可是你们没有做到尽心尽力。
  问题孩子都是出自于完美妈妈,因为他对自己要求高,那么她的目的就是为了培养一个超级孩子,在培养超级孩子的过程中,她的要求会越来越高,孩子只能默默的配合着妈妈来演好自己的角色。可是慢慢孩子就会发现自己不行的时候,发现自己力所不能及的地方,然后她就会怀疑自己的聪明智慧,为了怕自己的聪明被揭穿,她更会通过努力来证明,直到最后把自己累到,完全出现逃避,那些最后出现问题的孩子,一眼也不想看书的孩子,都是一个完美型的妈妈。
  二、有一个律师妈妈,在单位已经很忙了,当她有大宝的时候还可以勉强应付的来。到她有二宝的时候,她就情绪出现激惹,莫名其妙的就开始吼孩子,有时也会情不自禁的打孩子,打完孩子她自己就抱着孩子哭,母子两个都哭。她的心里的信念是,我要有孩子我一定不打不骂我的孩子,我不能像我爸我妈一样,对孩子粗鲁严格,我一定要当一个和她们不一样的妈妈。可是当她自己突然变成和她妈妈的样子完全一样时,这个才是自己不允许的。老师我怎么会这样?是呀,为什么会这样,每个妈妈都想做到完美,可是为什么到最后总会明白,不可能完美。因为每个人都是人,无论你怎么对孩子,孩子的内心都会有创伤。
  在我很多的咨询案例中,孩子指责妈妈那里对自己不好了,怎么伤害到自己了,妈妈们都是一脸懵,同样如果让妈妈说自己哪里对不住孩子,孩子也是记不起来在这个地方妈妈给自己造成伤害了。这点说明我们再相爱总会被误解,即使亲如母子,这一点是我们无能为力的,无论你怎样站在对方的立场,终究有我们不能看清的问题,我们都是有局限的,我们要承认我们的局限,我们才会原谅自己。
  三、在我的咨询案例中,一个北大博士在毕业前期突然抑郁,妈妈来找我咨询,当她明白道理之后,就很自责。我们一个人有自责不是完全不好的事,只是过犹不及,所以只有那些自责的人才会反省。然后我和她说,你一直这么要求完美要求严格,带来的坏处我们都看到了,可是它带来的好处是你的孩子一路顺利的考上了最高学府,直到博士,如果没有你的高要求,孩子一定不会在最高学府里面抑郁。当然后果是他对你不满了,他对你反抗了,这从另一面看同样给他带来了成长,即使这个成长比较晚。
  萨提亚有一个"冰山理论",认为一个人的自我就像一座冰山一样,能够被外界看到的行为表现,只是露在水面上很小的一部分,大约只有八分之一露出水面,另外的八分之七藏在水底。而在水面之下更大的山体,则是长期压抑并被我们忽略的"内在"。但在下面蕴藏着情绪,感受,期待,渴望等,往往我们在与孩子沟通时,并没有去体会和察觉沟通下面的冰山。有时甚至连自己对自己冰山下面的东西也没有觉察。我们在教育孩子的时候,经常只是看到了孩子冰山上面的八分之一,而忽视了下面八分之七,忽视了他们的内在需求和真正的想法。当然,这个道理反过来也成立,孩子们也往往只看到父母的那八分之一,而感受不到那最重要的八分之七,所以心理咨询就是发掘那个我们一般人看不到的部分。
  只有当我们承认了自己是一个不完美的妈妈,我们才会开始接纳自己,接纳那个在育儿路上不断犯错误的自己。也许我会犯很多错,也许我会失控的打骂孩子,甚至在某一刻我们甚至有要掐死孩子的想法,可是作为母亲你已经尽力了,你不是神,你也一样会累会烦,是人就会犯错,因为没有谁是真正的坚强。我们每个人都有软弱,没有谁没吼过孩子,即使育儿专家也一样,因为她是人,是人就有她的极限,有她承担不了的东西。只有允许自己是一个不完美的妈妈,你才会允许孩子有他自己的人生。即使亲如母子,你也无法代替自己的孩子,去体验他人生中的风雨坎坷,尽管你有心疼和不舍。可是一个妈妈能够陪伴孩子、支持孩子,而不是代替孩子,或许这才是我们能给到孩子最好的爱。
  三清老师是国家二级心理咨询师,今日头条签约作者,善于从不同的角度看问题分析问题解决问题,在老师的心中,没有谁是不正常的,没有谁是病的,心变世界就变。三清老师希望遇到更好的自己,遇到更好的你,喜欢老师的文章,可以关注我私信我。

钢琴的千里之行,始于指法,不可忽视指法的重要性指法是钢琴最基本的技巧,也是钢琴练习中不可或缺的。肖邦曾说过指法是弹好钢琴的基础。在练琴过程中,运用正确的指法,可以充分利用每个手指,发挥每个手指的特性,也能锻炼每个手指的独立性,非重复练习!怎样练琴才更有效?这五个方法帮助很大练习曲是钢琴学习的重要内容之一,也是获得钢琴技术的重要课程之一。大多数人接到练琴任务以后,往往采用最原始的练习方法来练一遍一遍地重复。有的人甚至刚刚把乐谱看清楚就试图用比较快的速度央音教授周广仁女士谈练琴弹慢十倍我都理解,但是不许错我们常说慢练是克服技术难点的金钥匙。几乎每一个钢琴老师,都会反复叮嘱学生要慢练。中央音乐学院终身教授,中国20世纪最杰出女性之一,被誉为中国钢琴教育的灵魂的周广仁教授就曾分享过她的学钢琴必须解决的四个层次问题,赵晓生老师是这么说的钢琴是件特殊的乐器。想让钢琴发出声音,把钢琴砸响,大概是世界上最容易的事。在街上随便拖一个人来,即便他从未见过钢琴,只要让他把手指一摁,或手掌一按,或拳头一击,都能把它弄响。但是,什么是层次感?弹钢琴时,怎样把音乐的层次感弹出来?同样一条旋律,为什么别人弹得就是比你更有层次感?这是我们学习钢琴时常会遇到的问题。首先我们先来了解一下,在音乐中什么叫层次感呢?简单的理解,层次感就是强弱对比或者节奏变化表现得比较不过度紧张,做好父母,坚持慢养,才是孩子最好的起跑线一网友说,她的闺蜜,有一天突然问我们要给孩子报兴趣班,你给点建议。我一脸愕然孩子才四岁啊!你这思想比我还落后呢。人家比他小的孩子,早就报了至少五六个班了。可是说好的童年呢?童年?童影响了你人生轨迹的一本书是什么?我们每个人一生中会读很多书。但是我们回想一下我们读过的书对自己影响最大的是哪本书?相信每个人都会有一个不同或相同的答案。小编今天依旧还是要推荐这本你想过怎样的一生?给大家。我之前为孩子手机不离身,心理学解释来了,医生开出三个处方孩子对手机的依赖程度,可以划分为4级重度依赖每天玩手机超过7个小时,人数比例大约是26。中度依赖每天玩手机时间在57个小时之间,人数比例大约是21。轻度依赖每天玩手机时间在35个小借鉴华为五看三定方法,揭秘大S为什么嚷着要和汪小菲离婚打开百度APP看高清图片借鉴华为五看三定方法,我们分析一下大S特意向台媒宣布和汪小菲离婚事件的逻辑。看家庭2010年,大S只和汪小菲在安以轩生日宴上见了一面,就有了互动,加上之后的独生子女的命定与担当小编小语2016年第一天,修改后的人口与计划生育法正式实施,新法明确,国家提倡一对夫妇生育两个子女。至此,实行了30余年的独生子女政策与我们彻底说拜拜了。以80后为主,包括一部分7对方明确我们不适合结婚,现在却像恋人一样相处离异男狂追我3个月,我被他的细心和坚持感动,跟当时的男友分手。不到半年他又去追一年轻女孩,被那女孩拒绝后又跟我做朋友,继续关心我帮助我,现在我们像恋人一样相处,但对方明确我们不适合
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