妈妈们，别让抱抱你成为一个机械的情绪按钮

　　遇到一个提问：
　　家长哪些不易察觉的行为会慢慢导致孩子面对父母强颜欢笑，却不再愿意袒露心扉？
　　我想，孩子失落沮丧、生气发火时，妈妈给他的＂抱抱你＂恐怕是一个。
　　很多妈妈都会用这个方法处理孩子的情绪，但很少有人觉察到其中潜藏的问题。
　　我的一位读者也经常如此安慰六岁多的大宝（男孩），每次孩子情绪激烈时，妈妈都会抱抱他，然后孩子就会平静下来。但是最近，她发现了几个不太寻常的情况：
　　一次是老师要求在家里练习讲故事，妈妈陪他多练了几次，他不想练习了，没用语言来表达，小拳头攥得紧紧的，眼里有愤怒，然后哭了。妈妈就抱抱他，他平和下来。
　　另一次是孩子和三岁多的弟弟起争执，爸爸批评了他，他就对爸爸大喊大叫，妈妈想让他回自己房间，他又跳起来撕扯妈妈。后来他在爸爸妈妈的房间安静下来，好像之前的事情都没有发生。
　　还有，每次在妈妈抱抱之后平静下来或者自己平静下来之后，他都坚决拒绝和妈妈讨论让他愤怒或激动的事情。
　　这位妈妈在家里主管孩子的教育，主张坚定、平和、有原则，和孩子的关系也很融洽，但这几个发现，让她隐隐不安：
　　孩子为什么会这样？这样的表现正常吗？
　　我个人认为，孩子的表现，没有到不正常的程度，不过已经是感受经常被压抑之后的典型反应：
　　遇到事情，很快压抑自己的感受；
　　回避谈论引发不佳感受的事情；
　　对帮助处理情绪的妈妈感到愤怒；
　　自己感到委屈。
　　如果妈妈没有注意到孩子不寻常的表现，继续用＂抱抱你＂的方法让孩子尽快摆脱不良情绪，孩子可能仍然会很快平静，甚至整个人越来越平静，很少表现出激动情绪，也不发泄情绪，但同时，他内心的愤怒、委屈会越积越多，很不快乐，能继续平和地对待父母，却不愿再袒露心扉。
　　为什么会这样？根源就在于妈妈帮助处理情绪时的＂抱抱你＂，向孩子传达的信息。
　　孩子一有不良情绪，妈妈就＂抱抱你＂，会让孩子觉得：
　　（1）那些情绪是不好的，他有那些情绪是不应该的；
　　（2）那些情绪需要尽快处理；
　　（3）重新变得平静，才是妈妈的乖孩子，才会获得更多欣赏。
　　事实上，妈妈把＂抱抱你＂当成处理情绪的法宝时，自己内心最真实的想法也是如此，他们还会对孩子表达出一种自己可能都意识不到的需求：
　　你看，我都安慰你了，赶紧平静下来。
　　于是，孩子就慢慢学会压抑自己的感受，迎合妈妈的需求。
　　一些妈妈会觉得委屈，＂抱抱你＂不是和孩子＂共情＂吗？怎么会变成压抑孩子的感受呢？
　　共情，也叫同理心，是感受和理解他人的情感，需要设身处地，换位思考，有深切理解，对方才能体验到你的共情，觉得自己的感受真的被理解了。
　　但当妈妈对孩子的共情简化为＂抱抱你＂这个简单的动作，并且随时随地可以用于处理孩子的各种激动情绪，其中的＂深切理解＂就会逐渐消失，变成一个机械的情绪按钮，这个按钮的作用是让孩子马上平静，而且孩子自己也很清楚这一点，他会配合你，但内心会渐渐地疏离你、拒绝你。拒绝和妈妈讨论引发他情绪的事件，就是典型的拒绝表现。
　　谁都不是没有的机器人。孩子和成人都会有情绪，这很正常，也很健康。
　　父母允许孩子拥有情绪、表达情绪，甚至偶尔发泄情绪，孩子在父母面前，才能做真实的自己，才能感到一个真正的自己被父母接纳、抱持了。
　　所以，孩子情绪激动时，妈妈需要慎用＂抱抱你＂——除非孩子真的很需要一个拥抱来安慰，而且妈妈确实深切理解了孩子的感受，是发自内心地想给孩子一些安慰和支持。
　　＂抱抱你＂除了经常被妈妈用于孩子，也经常被陌生人用于陌生人，比如在网络上有人吐槽糟糕感受，经常会有人马上上来安慰＂哦，抱抱你＂。
　　你是谁？我认识你吗？你知道我是谁？你认识我吗？你真的能设身处地地理解我的感受吗？上来就抱抱，不觉得冒犯吗？如此廉价的＂抱抱你＂，简直让人生厌，不用也罢。
　　真心爸妈（徐智明/高志宏）
　　专注育儿话题，陪伴父母成长
　　两孩爸妈，家教育儿研究者，终身学习的斜杠中年，只论实相，不煲鸡汤，提供帮助，不卖焦虑。已出版《育儿基本》《育儿基本2：与孩子合作》《阅读手册：成就孩子一生的阅读培养法》，各大网店及实体书店有售。