怎么正确拒绝孩子的无理要求,你真的知道吗
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当孩子开始有了自主能力、自我意识,他就不会再甘愿任人摆布了,他有他的小想法。
穿衣服要听自己的,冬天要穿好看的夏裙只是常规操作;
因为他们有了自己的想法,但是又不懂我们认为的常识,所以他们的要求在我们这里便很难同意,也有的是根本不能同意,比如想从楼上飞下去。
那么,面对这样的孩子,我们该怎样合理的拒绝他们的要求呢?
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一、孩子的无理要求很正常
这个时期的孩子虽然很烦人,但却是生长发育中的正常步骤。
两三岁时,孩子的大脑正处于一个高速发展的时期。
孩子的大脑正在快速建立新的神经联结,到 3 岁时,孩子大脑中某些特定区域的神经联结甚至已经增长了 2~3 倍。
从神经连通性的角度来看,两岁孩子的大脑极为活跃,尽管还达不到青春期时的活跃水平,但这种「头脑过热」的状态也是他们在这个年龄段显得叛逆的原因。
除了神经系统在高速发展,他们还会采用各种各样的手段来了解、试探别人跟自己的不同,甚至挑战这种人与人之间的差异。
而这么做的原因,其实并非刻意挑衅父母,他们只是在学习生命中重要的新知识罢了。
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二、巧妙拒绝孩子的无理要求
虽然是正常的,但是也不能由着他们来。该拒绝的时候就要拒绝,只不过,我们要注意方法,不要用一句硬邦邦的【不行】了事。
1. 用【可以】取代【不行】
心理学家布鲁斯•格莱朗博士表示,听到父母说"不"时,一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。
例如孩子提出要吃糖,父母说:"晚饭前不准吃糖",那么只会导致孩子怒气冲天。如果父母说:"可以,饭后我会给你吃糖,现在咱们先吃一个苹果吧",这种表达方式,孩子会更乐于接受。
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2. 耐心的跟孩子解释为什么
美国西北大学争端问题专家雷•汤普森教授建议,要向孩子耐心解释,家长为什么不喜欢他的行为。
比如,当孩子一遍又一遍地敲饭桌的时候,家长可以说:这样敲会把饭桌敲坏的,这会让我很伤心。别敲了,好不好?
跟小家伙讲道理似乎是徒劳之举,但是的确会让孩子明白一个道理:他所做的影响了别人,要学会考虑他人的感受。
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3. 否认孩子的行为但是不能否认孩子本人
我们可以和孩子说:不要这样做,不能这样等等。
但是千万不能说:"你每次都这样!说了多少遍了,怎么就是不改?你这孩子老是这样任性,如此淘气!"
我们可以否认孩子的行为,因为行为毕竟是比较好改、能够纠正的。
当孩子发现自己的行为有误,并知道该怎样做才对以后,只要愿意改,那立刻就能「改邪归正」。
但如果我们上来就给孩子的人格定了性,说他是什么样的人,那就不太好办了。
因为大人和小孩心里都知道,想改变人格可不那么容易。
倘若你在说「不」的时候很爱给孩子附赠一个标签,那就很容易激发孩子「我反正就这样了」的对抗行为,甚至逼得孩子「破罐子破摔」。
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4. 不要让孩子觉得犯错是可耻的
很多家长为了强调犯错误的严重性,总是会跟孩子表达出「你犯了错误,是你不好,这样做给家长丢人」的态度。
让孩子因为犯错而产生羞耻感,是很多家长的惯用招数,但这招好用是因为孩子在乎我们,也在乎他自己在我们眼里的形象。
当这种在乎变成我们要挟孩子的资本时,孩子就会产生一种错误的社交模式:过度迎合与取悦自己在乎的人。
这不是什么好习惯,不管是在幼年还是成年以后。
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5. 给孩子亲自示范
《不打屁股不溺爱》一书作者,育儿专家伊丽莎白•克拉里表示,有些孩子不停地做某件恼人的事,其原因就是小家伙不知道还有啥别的事情可做。
这时,父母最好能给予示范并告诉孩子怎样做更好。比如,2岁的亨利老是爱戳小妹妹,家长可以告诉亨利,"亲亲妹妹"或类似的提示,下次小亨利就知道以后怎么做了。
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钧妈总结:很多事孩子其实不懂,需要家长进行引导。只要我们用正确的方法,耐心的对待孩子,每个孩子都会是我们的小天使。
当然,孩子也不都是一个性格的,他们也都有自己的个性,大家可以根据自己孩子的个性来选择和他们讲道理的方法。
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