孩子问为什么小朋友不小心碰到我，却不向我道歉时，该怎么回答呢

　　孩子平时调皮，偶尔碰到别的小朋友，我都会教他给别的小朋友道歉。有次在电梯里，一个骑着平衡车的小朋友后车轮不小心蹭到了我娃的脚（没什么大碍），娃于是跟我说，妈妈，他的车子刚刚刮到我脚了。然后一旁的小朋友和看护他的爷爷也都没有道歉的意思。我家娃于是一直说他没有跟我道歉，而我在一旁也不知道该怎么回应娃总不能叫别人家娃给我家娃道歉吧。后来出了电梯，娃还是问了我：妈妈，他撞了我为什么不给我道歉？我只好说那个小朋友不是故意的，他是不小心的。娃说：不小心就不用道歉吗？一时语塞因为我平时教育他就是不小心碰到别人也要道歉的，不想让他觉得我双标，不然以后的教育怕缺乏说服力；或者怕让他有种妈妈在外面软弱不会保护我的感觉。但这确实不是什么该计较的事，请问我该如何回答娃合适？做家长有时候还真是很考反应力的。
　　当然，与其说是反应力的表达，不如说是本能的直观呈现。
　　很多人对于超出认知的事件，是没有反应的，会当场愣住。
　　那些能说出当时应该的，当时都不见得能立即反应过来。
　　譬如说，自己带孩子，经常小心翼翼道歉的家长，就会遇到题主所说的情况了。
　　有次在电梯里，一个骑着平衡车的小朋友后车轮不小心蹭到了我娃的脚（没什么大碍），娃于是跟我说，妈妈，他的车子刚刚刮到我脚了。
　　然后一旁的小朋友和看护他的爷爷也都没有道歉的意思。
　　我家娃于是一直说他没有跟我道歉，而我在一旁也不知道该怎么回应娃总不能叫别人家娃给我家娃道歉吧。
　　后来出了电梯，娃还是问了我：妈妈，他撞了我为什么不给我道歉？
　　我只好说那个小朋友不是故意的，他是不小心的。
　　娃说：不小心就不用道歉吗？
　　这个场景让人难受，一来是孩子受到了伤害，二来对方完全没有要道歉的意思，三来自己孩子还很吵嚷。
　　应对这个问题，题主的方式是默不作声、默不作声、帮对方孩子解释。
　　相信题主本身也是想帮自己孩子的，但很多时候，成年人的交际法则往往更困难。
　　要说题主当时是怂了怕了，绝对也不至于，孩子真的受伤了，哪个妈都不是吃素的，只是这件事吧，第一，它太小了，第二，它没证据。
　　这两个属性决定了，很难跳起来去和对方理论个什么，会显得太小题大做，那还是多一事不如少一事吧，拉着自己的孩子别吭气就完了。
　　只能说，题主在这个场景下，展现的是温和相敬这样的本能，题主本人教养也挺好的。
　　对于这样的事件，事后我一般会和孩子讲明白三点：第一，对方碰到你，但是没有道歉，这是错的。
　　必须先定个性，而不是纠结对方是不是可以不道歉。
　　确定了对方是错了，才好在下一次继续坚持正确的育儿路线。第二，解释为什么当时妈妈没有帮腔。
　　这就简单了，第一，对方主观上不是故意的，且没有造成实质性的伤害，第二，咱们没有证据指责对方。
　　哪怕是有证据表明，他是故意冲着孩子来的，为娘的都可以出头，问题，很可能连车辙印子都不清楚，这样跳出去，自己刀猛了万一回弹到自己。
　　妈妈的本能，也是要保护自己和孩子，能不惹事尽量不惹事。第三，猜测一下为什么对方不道歉，
　　这是事后复盘过程中，最能有教育意义的了。
　　陪着孩子猜上五条，把其中自己觉得最合理的一条提出来作为重点，作为其不道歉最核心的理由。
　　这个过程能帮助孩子去理解对方，思考对方的立场，也能缓解孩子自己的迷惑。
　　没经历过永远很难准备好，但经历过就不一样了。
　　如果发现，世界上确实有一些人，根本不会把礼貌用语挂在嘴边，而自己和孩子又确实很在意的话，那就提前做好准备。
　　这个过程很长，女性也多半是有了孩子，并且孩子很大以后才慢慢变泼辣的。
　　一方面，要和孩子讲明白，只要有确凿证据，妈妈是不会怂的，有什么事，有什么想法，第一时间和妈妈沟通，不要私下解决。
　　有一次我孩子在游乐场就遭遇小朋友朝其他小朋友扔砖块，她躲了几次，对方还是扔，我发现以后，立即抬着砖块就去找了孩子的家长。
　　那个小孩吓得都躲起来了，我小妞看到对方怂了，又去找对方玩、安慰对方。
　　她更享受这种关键时刻能被妈妈保护的感觉。
　　另一方面，没有即时反应力的情况下，记得提问题。
　　提问题可以缓解当时的尴尬气氛，而且也能提起大家的注意，更重要的是能缓冲一下整合策略的时间。
　　下次孩子再纠结被碰到没被道歉的时候，可以先问：宝贝，你很在意要小朋友道歉吗？
　　再给个探讨思路：你是不是能试试自己去争取一下道歉呢？
　　最后教方法：你可以温和问问对方，有没有注意到碰到你了，再说你很需要他给你道歉。
　　这几句话说完，对方早都下电梯了。
　　但作用还是在的，毕竟提问是为了缓解尴尬，而不见得真的很在意那份道歉，再有，也是要告诉孩子，自己在意的事，自己也可以争取嘛，没必要事事依赖娘亲啊。
　　以上吧。