潜意识中的匮乏与不自信，才是一切亲密关系问题的元凶

　　真正成熟的人是怎么处理亲密关系的？
　　进入成人社会，最重要的要领之一是抛弃受害者心态，充分对自己的境遇负责，要懂得爱自己，接纳自己。
　　亲密关系也同样，最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责。
　　在亲密关系中，真正的情感独立就是意识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源，满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。
　　如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。
　　在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。
　　很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。
　　这说明一个事实：我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。
　　到现在为止，我们还在使用小时候的方法来处理情感和需求问题。
　　期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的，但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。
　　真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。
　　举个例子，如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆，指责他没有照顾你的情绪和感受，那么，你并没有在真正关注自我或者真正实现悦己。
　　因为一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。
　　比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。
　　当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。
　　这就是在「情感上的成熟」——有足够的能力构建一个独立的生活。
　　有几个建议可以帮助你实现：
　　（1）尝试并发展尽可能多的兴趣爱好。
　　从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。
　　你用越多美好的事物「塞」进生活，就会有越多的幸福感，并记住：你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。
　　（2）交尽可能高质量的好友。
　　交友给人带来的幸福很难取代，友情本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。
　　（3）坚持一周有两天「让爱情放假」，去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。
　　可以简单联系，但是不用黏在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用，不仅能延长爱情的寿命，让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。
　　在同居后始终具备独处的能力，这实在太重要。
　　记住，美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上。
　　当你充分热爱自己，那种爱「充盈」出来，会流向你的伴侣，这才是真正美好纯粹的感情。
　　若不能照顾好自己，你给人的爱也是有条件的、不健康的，甚至带有强烈的「索取」意味，让人忍不住想逃离。
　　如何处理愤怒的情绪？
　　在争吵中，也需要强大的情绪控制能力，我们来聊聊这个话题。
　　（1）觉察你对事物的条件反射
　　发生了什么并不是你愤怒的唯一根源，关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。
　　心理学家告诉我们，人的愤怒来源于「当下发生的事情」＋「因果关系条件反射」。
　　所谓「因果关系条件反射」，就是你解释事件的方法。
　　被广泛使用的条件反射有：
　　他没有接我电话 → 推导出他不重视我
　　他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我
　　他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前
　　就是这些根深于你头脑中的「因果关系链」，当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时，会激活这些条件反射，让你得出上述结论，最后免不了会大发雷霆。
　　学习情绪管理，你首先需要做的，就是改变这些条件反射。
　　比如改成：
　　他没有接我电话 → 推导出他现在很忙
　　他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳，而非刻意忽视
　　他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式，或者事务繁多
　　不妨列一下你最近生气的十件事情，在每种情况下，你用了什么因果关系条件反射，是否有修正的空间？
　　未来生气时，先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。
　　做一个善解人意的人，要让人觉得跟你相处是轻松愉快、几乎没有负担的，而非总是产生负罪感，才能获得长久的爱。
　　（2）暂停6分钟，进行「自我情绪疗法」
　　衡量一个人处理情绪的成熟程度，有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化，还是发泄在他人身上？
　　前者说明「你对自己的情绪负责」，后者说明「你要求他人对你的情绪负责」。
　　太多人只要碰到不符合自己期望的事情，就会向伴侣发泄，因为表达愤怒有一个「好处」——能让对方有罪恶感，让他们为你内心的伤痛负责，而让你快乐就成了他们的责任。
　　这是非常可怕的心态，长期以来，你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。
　　因此，在这里教一些自我消化负面情绪的办法，介绍一个我很喜欢的「六分钟自我疗法」。
　　一般来说，人类的情绪都会和人体某个部位相对应。通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应；
　　悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙（有些人是眼睛后方）；
　　恐惧的感觉，则会让你的消化器官受影响。下次愤怒的时候，在说话之前先保持30秒钟的沉默，找出你的身体哪个部分引起了反应。
　　然后把你的呼吸导向那个部位。
　　你的吸气必须深到足够充满你的身体。
　　呼吸要均匀、不间断，而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。
　　其实，如果你能够平静地向相关部位吸入空气，只要1分钟，你的感觉和想法就会改变。
　　如此集中精神，呼吸6分钟以后，你的感觉会完全不一样。
　　跟健身一样，控制自己情绪的能力也需要勤加练习，才能成为情绪的主人，而非愤怒的奴隶。
　　只有能够控制自己情绪的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。
　　另外，情绪管理学家认为，如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住，下一次出现这种情景时，也很容易吸纳进入同样的情绪中，周而复始，直到这种特定的情绪变成一种条件反射。
　　比如，假如某一次你的情绪屈从于愤怒，你会发现下一次即使是在较少的刺激下，你也很容易变得愤怒。
　　因此，若不加控制，原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。
　　而多加控制，则能防止今后再次陷入负面情绪，让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。
　　情绪发泄后你还爱我吗？
　　＂你还爱我吗？＂大部分人在情绪发泄后，都会问对方这个问题。
　　通常都因双方的不理解而导致的沟通问题，也是冷战后的表达。
　　其实，这都是你和自己的关系。
　　这是一种深层次的情绪障碍，因心灵受伤导致思想短暂的分离而让身体承受悲伤之痛，所暴露出来情绪。
　　＂你还爱我吗？＂
　　看似是一个受尽情感创伤的心灵在脆弱地表达，处在悲伤的情结中，而实际则是潜意识的语言，背后是深深的匮乏与不自信。
　　这是潜意识的动机，它不停地在提醒你＂是我不够好＂、＂你不应该爱我，我不值得你去爱＂……如此不自信，内心充满着恐惧、悲伤、忧虑、卑微、不配得、不值得被爱……明白这点后，我们需要做些什么呢？
　　——拿回你原有的力量！
　　你不需要外求，而是内观，观察自己为什么需要对方的理解，为什么需要对方的认可和关注，最后都会出来同一个答案——不够爱自己。
　　爱自己后，你就会真正活出来，你们的爱也会得到升华。