家长必读丨要允许孩子屡教不改

　　Waah Yantee - Creativity  Snatam Kaur - Light of the Naam
　　文 | 詹大年
　　昆明丑小鸭中学校长
　　本文原载《中国教师报》《中国教育新闻网》
　　批评的目的是激励而不是打击，是唤醒而不是压抑，是叫孩子＂抬头＂而不是＂低头＂。
　　先举一个例子：
　　初二男生小毛经常躲在厕所里抽烟。一天，我遇到小毛，他跟我打招呼。我说：＂小毛，我听说你在厕所里抽烟了。＂小毛看着我，停下脚步。
　　我说：＂你在厕所里抽烟是对的。＂小毛望着我，一脸疑惑。
　　＂你看，小毛，因为你知道在学校抽烟是不对的，才躲在一个不容易被人发现也不影响别人的地方抽。但是，在厕所里抽烟你会感觉很压抑，空气也不好，又有负罪感。这些对你都不好。＂
　　＂谢谢校长。我知道了，我不会抽烟了。＂
　　＂抽不抽烟，你自己选择，但我真不想别人因为你抽烟而误会你。＂
　　小毛抓抓头，笑了，跑了。
　　从处理小毛抽烟这件事，我们可以解读批评的价值和意义。我们为什么要批评孩子？ 我认为纠正错误、建立关系、传递善良、发泄情绪……都可以是批评的目的。
　　以＂纠正错误＂为目的的批评
　　批评不是叫孩子认错，而是叫孩子学会思考；批评不是叫孩子认输，而是叫孩子学会尊重。
　　批评可以用沟通的方式进行。
　　首先，假设孩子没有错，事实上也没有绝对的错。我们完全可以一种＂ 什么也没发生 ＂的姿态倾听事情经过，以及孩子对事情的看法。然后，帮助（＂帮助＂的姿态很重要）孩子分析＂对＂或＂错＂原因，一起制定解决方案。
　　我们要善于使用描述性批评，而不是评价性批评。 对孩子的错误加以描述，就事论事，保持态度中立，不谴责、不侮辱。 这样孩子就容易重新认识自己、反省自己。批评针对的应是孩子的过错而非本人。
　　批评孩子前，我们一定要弄清楚批评的价值，给孩子一个挨批评的理由。我们要坚定地与孩子站在一起，把过错放在对立面。我们要孤立的是错误，而不是孩子。 批评是表达善意不是唠叨，更不是变本加厉。
　　以＂建立关系＂为目的的批评
　　批评的目的不是分胜负，而是为了帮助孩子建构自我关系、融洽师生关系。 如果师生关系＂玩不下去了＂，那批评无疑是失败的。
　　如果孩子也感觉自己的生命＂玩不下去了＂，他的人格就可能解体。这不是因为＂现在的孩子太脆弱＂，而是因为被不适合的批评伤害了。
　　批评，必须让孩子看到希望。因为，人人都活在希望里。
　　以＂传递善良＂为目的的批评
　　批评的过程本身就是最好的教育
　　和谐的批评让孩子感受和谐；
　　善良的批评传递给孩子善良；
　　蛮横的批评让孩子学会蛮横。
　　有些错误，孩子可能一辈子都改不了，但我们批评孩子的态度可能会影响孩子一生。 一个犯错的孩子，在他最需要尊重的时候如果能够得到尊重，他应该会终身铭记。
　　20多年前，我就听说过关于李镇西老师的一个故事。李老师班上有个男生，抽烟，戒不掉。一天，李老师在校门口等到这位男生，他从男生口袋里掏出一包烟来，抽出一支后把19支还给男生，说：＂今天你就抽19支，明天我还在这里等你。＂
　　第二天，李老师抽出2支，把18支还给男生，说：＂明天17支……19天后就只有1支了。我希望你可以戒掉。＂故事说到这里，有人会问：＂男生最后戒烟了吗？＂还有人会问：＂李老师这样的教育方法，学生会听他的话吗？＂
　　说实在的，我第一次听到这个故事的时候也是这样想的。甚至我根本不赞同李老师的做法。好多年，我一直读不懂这个故事。一直到10年前，我才慢慢读懂李老师的用心。 其实，学生是否戒烟了这个结果不重要，李老师要传递的是善良与尊重，这是教育的智慧，也是教育的起点。
　　以＂发泄情绪＂为目的的批评
　　孩子接受批评的姿态与孩子是否改正错误无关。
　　批评孩子注意＂五不责＂：饮食不责、疾病不责、烦躁不责、悔改不责、初犯不责。切忌在有情绪时批评孩子。 如果彼此都有情绪，先处理自己的情绪，再处理孩子的情绪。
　　在情绪爆发的时候，批评只会火上浇油，让＂批评＂打着＂为你好＂的旗号变成＂加害＂孩子的利器。＂发泄情绪＂的批评是悲剧的导火索。
　　给予孩子空间与自由，允许并鼓励孩子辩解。给孩子＂回嘴＂的权利——只有在孩子＂回嘴＂的时候，我们才可以觉察到孩子的痛点和泪点，才可以反思自己、对症下药。
　　要允许孩子＂屡教不改＂，因为价值观是自我建构的不是灌输的，＂屡教不改＂才是正常的认知过程。
　　好的批评双方都是赢家，而不是一方得意洋洋，另一方垂头丧气，那是不会有好结果的。
　　批评的艺术不是＂钻研＂出来的。一位关注学生个体生命需求的老师，眼神一定是温暖的、期盼的，这样的老师才是学生的依靠。