和同事聊起二宝的话题,他说起自己的两个女儿,大女儿脾气"拧巴",二女儿则很会讨人欢心。 大女儿说不得骂不得,一说她就会梗着脖子和你较劲。二女儿呢,很会看人脸色,一见苗头不对,马上笑脸相迎,而且不管你怎么批评她,都是一个嬉皮笑脸的样子,大人一看她这样气一下就消了大半。 大女儿平常只会跟爸妈使性子,二女儿则会说乖话,逗爸爸妈妈开心。 对大宝二宝有如此评价的不仅是这位同事,身边很多生了二胎的妈妈都有这样的感觉。 似乎二宝天生就比大宝更懂事、更能获得父母的喜爱。 是什么原因使得二宝个个都变成了"小机灵"呢?第一,老二面临更加复杂的家庭关系系统。 老大出生时,家里只有爸爸妈妈和一个孩子,三个人之间的关系是比较简单且易理解的。对大宝来说,他的世界只有爸爸妈妈,他不需要为其他的关系操心,也不用在家庭中面对爸爸妈妈以外的人际关系压力。 可是对于二宝来说,情况就很不一样了。他从出生的时候,就没有"独享"的概念,虽然只多了一个哥哥/姐姐,但他面临的关系却要复杂得多。 社会学的人际关系研究表明,在一个共同空间中,一旦人数超过三个人,每一个人所要面对的关系数量是呈几何级增长的。看似家里只是多了一个人,但是关系的复杂度却不是3加1这么简单。 在家里,从体力上来说,二宝处于末端且弱势的位置,虽然他得到了父母暂时多一些的关注,但因为来自哥哥/姐姐若有若无的"敌意",他反而会小心翼翼,因为他知道,只有得到父母的支持,他才能拥有对抗比他强大的哥哥或姐姐的力量。 如果父母懂得体察大宝的失落,那么对于二宝寻求的支持,会表现出理性的判断,如果父母只是看到大宝的"胡闹",就会对二宝毫无理由的"偏向",这就是给了二宝一个误导的信号"爸爸妈妈爱我就行了,哥哥/姐姐不重要"。 其实二宝的竞争感天生会比大宝要少,因为他出生的时候就已经有哥哥/姐姐了,他不会觉得哥哥/姐姐抢了他应该有的东西。原本他是一个小心翼翼在其中求得平衡的状态,如果父母不注意引导,就会让二宝把全副心思都用在"讨好爸爸妈"上,从而加剧手足之间的竞争。第二,父母的"近因偏差",造成对二宝的评价偏高。 很多父母会觉得,二宝出生以前,好像也没觉得大宝的一些行为讨厌,可是二宝出生以后,就感觉看大宝不顺眼。 这其实是一种心理偏差,大宝还是那个大宝,不过是父母的评价标准和眼光变了,才觉得怎么看都是二宝比大宝讨人喜欢。 这就好比招聘时,我们见到了最后一个应聘者,因为有了前面的人做对比,末尾这一个,不论是优点还是缺点,都有可能会被无意中放大,从而导致我们的评价效度下降。 "近因偏差"会让父母在看二宝时,不自觉地拿大宝同时期的表现做对比。其实同样的行为,因为场景已经不一样,父母的评价很可能就不一样。 就我自己来说,大宝和二宝一岁多的时候,都因为长牙而晚上睡不好觉,经常半夜醒来哭个半天。对待大宝时我就会情绪偶尔失控,甚至抓狂,可是到了二宝,因为自己已经对这种事情有过经验,并且心态也更加平和,所以基本不会发脾气,反而是很有耐心。 因为"行为窗口"的不同,我们对于大宝二宝同样的行为,会做出很多不一样的反应。这其实是父母自身的问题,可是在寻找原因的时候,却得出了"二宝就是比大宝乖"这样的结论。 而生活在这样的评价下,对二宝也不见得是件好事。一方面,可能造成父母在该规范二宝行为的时候不加规范,从而导致二宝的行为没有界限感,使他将来容易在人际关系上受阻。 另一方面,二宝也有想"不乖"的时候,他可能会为了维持在父母面前的"乖巧"形象而过早善于察言观色,并且变得见风使舵,这也不利于二宝健康人格的发展。 第三,很多父母是"老大照书养,老二当猪养"。 一位妈妈说她家老大是女儿,从女儿出生起她就照顾得很周全,吃穿用度都很到位,可以说基本做到了"科学育儿"。 老二是男孩,基本是"放养",吃穿用度都比姐姐粗糙,尽管性别不一样,但两岁以前几乎都是穿姐姐的旧衣服,玩具、书都是姐姐以前用过的。 可以说,在老二身上用的心思还不如老大的五分之一。 这样的差别不仅仅是对二宝的行为接受度更高,同时也是一种隐形的"忽视",想想看,有了二宝,我们想的都是怎么去照顾大宝的情绪不受伤害,很少有人会想到其实二宝的情绪压力也有可能很大。 "放养"的二宝,其实也想像哥哥/姐姐那样偶尔被"照书"养一养。 像我一个朋友说的,生大宝时,有时间有精力,给孩子变着法做辅食,烤饼干烤蛋糕不在话下,有了二宝,还要顾大宝,根本没有时间捣鼓那些,都是大人吃什么他吃什么。 只有大宝的时候还会时不时一家三口出去旅游,有了二宝之后一两年几乎没有怎么出过门。大宝有过的那种独一无二,爸爸妈妈"只爱我",宽松惬意的幼儿生活,可能是二宝永远无法体验到的。 虽然在大多数家庭,二宝都有可能是被"偏爱"的那个,但这种"偏爱"对他来讲未必是一件好事。"机灵乖巧"的外表下也可能是他焦虑不安的情感。 从家庭结构上来说,二宝面临的是三个人可能会带给他的情绪压力,从体力上来说,家里每个人都比他强大,会让他有一种潜意识的害怕,没有力量感会让他感到沮丧。 而这时候如果能让父母站在他的一边,他才有可能感到安心。自然而然,一个"当猪养"却更讨人喜欢的二宝就出现了。 二宝的不易不仅来自他一出生就可能面临的比哥哥/姐姐更加紧张的家庭生活,更可能来自父母的"偏爱"。 父母的"偏爱"有可能带来哥哥/姐姐的妒忌,也会使二宝害怕失去"偏爱"而变得更加善于"察言观色",在父母面前扮演一个"小机灵"。 其实孩子们渴望的不是父母的"偏爱",也不是平等地分享父母的爱,他们需要的是被爱得惟一,他们希望自己在父母眼里是独一无二的特别存在。 对每一个孩子,我们都要传达我们和他们惟一的联系,既不是偏向也不是公平。当我们要和一个孩子待一会儿或者待几个小时时,就要完完全全地和他在一起。 在这个阶段,让男孩子感到他是我们惟一的儿子,让女孩子感觉他是我们惟一的女儿。当我们和一个孩子出门时,心里不再想着其他孩子,不要谈论其他孩子,或者给其他孩子买礼物。孩子渴望得到我们完整的爱,当他们的这种愿望被承认时,他们就会感到安心。当这样的心愿被理解、被同情地感激时,他们就会感到安慰。 ——海姆·吉诺特 当每个孩子被惟一地珍视时,孩子就会变得更加坚强。 为此,父母不要拿着"有色眼镜"来区别大宝二宝的行为表现,也不要意图做到真正的"一碗水端平",只需要让大宝和二宝都明白,他们对爸爸妈妈来说都是惟一的、被珍爱的孩子,谁都无可替代。 我是@喜仔麻麻,二胎宝妈,专注于家庭早教及儿童早期发展,喜欢分享实用的育儿知识,欢迎关注。