当孩子问起他的父亲,我是该实话实说还是善意的谎言
那天,母亲跟我说,小宝晚上睡觉时,突然问了她一个问题:"婆婆,我的爸爸呢?我的爸爸在哪里?"我听了心里咯噔一下,不会吧?怎么从没有听孩子跟我提过?母亲说,可能是现在大了,懂事了些,看到幼儿园的其他小朋友聊到自己的爸爸,可是他没有,觉得好奇吧!
我心想:孩子渐渐大了,感到好奇也正常,只是不知他心里怎么想的?看到别人都有爸爸而自己没有,会不会感到伤心难过呢?这也一直是我这么多年的顾虑,一直害怕有一天孩子长大了,问我他的父亲是谁?去哪了?我不知道该怎么回答他。我问母亲是怎么回答他的,母亲跟他说父亲死了。小孩子对"死亡"这个概念应该还不是很理解,母亲又对他说是逗他玩的,最后打哈哈就糊弄过去了。
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现在孩子还小,不怎么懂,可再大点呢?难道真的要用"他的父亲死了"这种善意的谎言去骗他吗?还是说,跟他实话实说,他的父亲在他8个月时就抛弃我们跑了,消失得无影无踪,不知去向?每次说起这个话题我都如鲠在喉,每次一想到要跟孩子谈论这个问题时都有一些头疼,不知道怎么说出口,可是这个问题迟早要面对啊!
换位思考一下,如果换成是我的话,要是我的母亲在我小的时候告诉我,我的父亲去世了,对于从没见过父亲面的人来说,虽然缺少父爱有一丝遗憾,但如果母亲和外婆给予了我很多爱,从小不愁吃穿,过得很开心快乐,兴许也不会有多大的感觉吧!现在这个社会单亲家庭的孩子很多,应该也不会存在有被同学欺负的问题吧。
但是如果母亲突然告诉我,我的父亲是一个不负责任甚至可以说是骗子的人,骗了母亲的感情、骗了外婆的钱,在我8个月大得了手足口病进医院需要照顾时,就断了所有联系、跑得无影无踪了,这样的话我还能接受吗?我会以什么样的心情来面对,不敢想象。可是不能接受又能怎么样呢?人这一生最不能选择的就是自己的父母了,遇到不靠谱的父母,最无辜的就是孩子。也许,孩子并没有我想象中那么脆弱,也许他的内心比我要强大,也许是我自己太过杞人忧天了,谁知道呢?我只希望当他有一天知道父亲的事时,不会给他造成太大的心理阴影和创伤。
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这两天放假,带小宝去看他的外曾祖母(我的外婆),看到祖母在看电视剧《生活家》,正好看到里面的一个片段就是邱冬娜的父亲来找她,我没有看过之前的剧情,只是从这一段里知道,邱冬娜的母亲不想让她的父亲见她,一直骗她父亲去世了,最近才告诉她实情,父亲就来找她了。我不知道她的父母因为什么原因分开,但剧情肯定没有我们家那么狗血,她的父亲看见她时很激动的样子,而她看到父亲显得有些拘谨、不自然,许是多久没见的缘故。我看到这里时就在想,如果有一天孩子长大了,他的父亲找上门来,我应不应该让他见孩子呢?
我跟母亲讨论了这个问题,母亲说我想多了,他那种人怎么可能会找来,除非是儿子发财有出息了,如果是那样,更不该让他见,到时候又来骗孩子的钱。我想,既然他当初选择了一走了之,拉黑联系方式,在孩子成年前,最好还是不要出现,来影响孩子的成长吧;如果在孩子成年后,他找来的话,我想我会尊重孩子的选择,让他自己做决定是见或不见。毕竟血缘关系是切不断的,即使他的父亲没有养育过他,但也给了他生命,法律上来说,他父亲永远都是他父亲,我没有权利替他做主。
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时光荏苒,距离那段日子已经过去五年了,现在回忆起来内心已经平静很多。刚开始那段时间说不恨不怨是骗人的,特别是在他离开后了解了很多实情,所有的信任土崩瓦解,更是觉得自己那么可怜又可笑,还好到法院提起诉讼,法官查明实情后也很快判离,只是母亲的借的钱是拿不回来了。曾经一度抑郁,幸好有母亲一直陪在身边,还有可爱的宝宝,觉得自己最对不起的就是他们两个了,因为自己的遇人不淑,让母亲放弃了自己的事业帮我一起照顾孩子,还有辛苦攒下的血汗钱也没有了,孩子从此也不能在一个美满的家庭成长了。
其实,我小时候的生长环境也不是很美满,父母在一起不是吵就是打,虽然这样,他们还是一直坚持到我高考上了大学才正式分开。那个年代,离异的家庭还不是很多,老一辈的人还比较传统,有的即使打打闹闹一辈子,还是不愿分开。偶尔看到有同学父母离异的,感觉别的同学就会用异样的眼光看着他,所以即使父母总是吵闹,也不希望他们离异,总觉得他们要是离了,自己就会变成没人要的可怜虫。长大后,渐渐懂了,既然大家生活在一起不开心,还是不要勉强的好,否则大人孩子都痛苦,不如各自安好吧!
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因为自己从小的经历,心里一直默默暗许,无论如何,找一个人结婚生活,就一定好好地过一辈子,不能再让孩子走我的老路。可惜事与愿违,天不从人愿啊!想到自己曾经天真地问他,"觉得我们能在一起多久",居然信了他"能多久?当然是一辈子了"的鬼话,还真是被现实一个嘴巴把自己从梦中打醒呢。有时候想想还真是不公平啊,为什么好男人总是遇不到好女人,好女人总是遇不到好男人呢?渣男渣女不应该更配吗?
身边也有亲戚朋友劝我再找一个,连母亲有时候也说,趁孩子还小,给他找一个父亲就当成是他亲生的,就不用担心对他有影响了。是啊!我也想啊...可是理想很丰满,现实很骨感。哪有那么容易呢?经此一"役",虽对感情和婚姻还是有憧憬,可再不敢那么马虎了,不仅要跟我三观契合,有责任、有担当,最重要的是能接受我的孩子、我的过去。我不奢求能像章子怡对汪峰和前妻的女儿一样视若己出,这估计没几个人能办得到吧,至少可以让他感受到一些父爱即可。这种事呢,也是可遇不可求的,随遇而安吧!
我相信即使找不到这么一个人,我也能尽我所能带好他,陪他一起成长,给他更多的爱,好的教育,让他健康快乐地成长,成为一个顶天立地、有责任、有担当的好男儿!不负青春,不负韶华。
曾经幻想过,如果再见到他会是什么场景,如果是在前几年,我一定毫不犹豫,上去就先给他一个大嘴巴子,不过现在嘛,也许就是当看到一个很久没见的陌生人一般吧。特别是看了宇宙吸引力法则和一些心灵成长的书籍后,看开了很多。人生就是一场修行,就是一个升级打怪的过程。我们每个人来到世上时都是两手空空,走的时候依然孑然一身,贫穷也好富贵也罢,离开的时候什么也带不走,只是各自沿途看到的风景不同罢了,重要的是好好体验这个过程。稻盛和夫先生说过:"如果一定要问我来到这世间是为了什么,那就是为了走的时候让我的灵魂比来的时候更纯粹。"
这一生我们注定会遇到某些人、某些事,学会接受并向前走,闯不过你就只有原地踏步,一旦闯过了你的人生就会进入新的层级。
不念过往,不畏将来,活在当下。
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关于该跟孩子实话实话还是善意的谎言这个问题呢,目前,我还没有想好...
善意的谎言的话,纸包不住火,孩子早晚会知道,当他知道被最亲的人欺骗的时候会不会让他失去信任,造成更大的伤害?
实话实说的话,又担心孩子会不会产生自卑,不敢与人交流。还有,即使他的父亲不是一个好人,我还是希望他看到、感知到更多的是爱,而不是被恨意所包裹。
感觉两种方式都有利有弊呢!不知道读到这篇文章的您是否能有一些更好的意见或建议呢?如果有遇到同样问题或身边有朋友有这种问题的宝爸宝妈们,可以一起探讨交流一下呗!
(ps:如果不幸被某某看到这篇文章,我希望你能好好思考一下生而为人应该做的事,害人终害己,你这一生欠下的债已经够多了,请好自为之,别再祸祸他人了。也请各位女同胞们一定要睁大双眼看清楚,一定要吸取他人血的教训,多看少听,宁为玉碎不为瓦全。)