有个粗暴带娃猪队友?我来教你一招制敌改变他
昨天有姐妹留言说"我老公就是个带娃猪队友,小孩做错了事,说了骂人的话,他会比孩子更凶更狠、骂得更难听!也就是以暴制暴,无论我讲了多少次他也改不了,育儿知识听进去睡一觉就清零了!"
我想肯定不止一个姐妹有这种体验。自己千方百计给孩子制造好的语言环境,小孩温文尔雅风度翩翩。可是一遇见爸爸就变得满口脏话,油嘴滑舌。那么孩子为什么会这样呢?
一、有样学样
孩子年龄小,更容易模仿成年人的样子。试想一下,一个整天满口脏话,把"MD""WCNM"挂嘴边的父亲,怎么可能教出来文明用语的孩子。
二、觉得有趣
有些小孩说了脏话之后,家人的反应是很奇妙的,他们不仅不觉得这样不对,反而哈哈大笑。
有一回我出差去外地,在一家小餐馆吃饭时看到这样一幕。邻桌一个六岁的小男孩让他哥哥给自己夹菜,他哥哥不愿意给他夹菜,他就直接说:"你为什么不给我夹菜,我RNM。"
我本以为小孩要被批评了,没想到一桌子七八个大人哈哈大笑。有个中年男人一边笑一边说:"他的妈妈不就是你的妈妈嘛,这孩子真能闹!"
小孩看大家哈哈大笑,仿佛觉得有趣,于是整个餐馆不停地响起小孩说RNM的声音。
说一次大人笑一次,完全没有要制止的意思,饭桌上除了一脸尴尬、面红耳赤的小孩母亲想捂住孩子嘴巴,其他人似乎特别享受这种"戏弄"孩子的感觉。
三、情绪发泄
大多数人被骂之后心理是不爽的,也会把这种不爽表现出来。
我表姐家孩子有一段时间特别喜欢说"滚蛋,你滚啊!"正巧在聚会上他表演了这一幕,对着自己的爸爸大喊:"你滚!"
看到孩子老爸气得血压都高了,似乎马上要爆发的表情,我赶紧把孩子拉到一边。玩了一会之后我找机会问他:"为什么刚才好好的你让爸爸滚啊?是不喜欢他和你坐一起吗?"
"不是,我就是觉得说完之后爸爸的表情很好玩。我说了就会很开心!"
我问他:"那你说‘滚蛋’之前不开心吗?"
"只有一点点开心!但是看到很多人还是有点紧张,爸爸的表情太好玩了,我就不紧张了。"
所以有一部分孩子骂人是因为需要疏导情绪,他找不到更好的方式只能去骂人抚慰自己,然后掩盖自己胆怯焦虑的情绪。那么和他亲密的爸爸妈妈就成了攻击对象。分析完孩子,我们来看看爸爸们为什么会采取"以暴制暴"的方法"教育"孩子。
一:观念守旧
我们这一代人多多少少接触过"棍棒底下出孝子""不打不成才"的教育观念。我不全盘否定这些观念,但至少它影响了很多人的判断和决定。
很多男人有一种"我是老子,老子打儿子天经地义,老子管儿子天经地义,老子骂儿子天经地义。"然后很粗暴的对待孩子所有问题,以高压式的‘父亲标准’解决矛盾和问题。
他们坚定不移地认为,只有自己比孩子态度更强硬才能"镇住"孩子,所以便用"以暴制暴"的方法"教育"孩子,实际上这种做法只会使事情更糟糕。
二:知识欠缺
在育儿这条路上,中国宝妈一直是"主力军。"至少到目前为止,大多数中国男人还是认为"带娃教娃"只是女人的事。
他们坚定拥护"我上班挣钱,你带娃顾家"的观念。思想守旧不爱学习,把育儿重担全部推给妻子。
哪怕现在的女人更加能干,能够拥有上班赚钱的能力也无济于事。男人们依旧在育儿问题上不懂、不问、不学,到了需要解决问题的时候又想展示父亲的存在感。
只好粗暴解决问题,否则他还能做什么证明自己是家庭教育的一份子呢?反正学习是不可能学习,"我"养家糊口赚钱求生存已经很累了,粗暴解决不是更快吗?
三:本性难移
"猪队友"喜欢"以暴制暴"解决问题,说明了他本身就是比较粗暴的一个人。做事是比较两面派的,要么雷厉风行,要么懒到不行。
当他们面对犯错的小孩时很有可能将工作压力,情绪压力转嫁给孩子,把负面情绪强加给孩子,以达到"出气""报复"的效果。那么了解了因果关系,我们该如何解决问题呢?
一:妈妈和孩子联合,打感情牌,及时预防
在孩子哭闹、骂人、调皮的时候,父母的表现是特别重要的。我们常见这样一个场景,孩子犯了错,妈妈还没来得及教育,爸爸立马发怒了,批评指责的话像是连珠炮,甚至还会动手打。
当然了,父母的角色有时候也会互换一下。总之就是当遇见孩子犯错,不去解决问题,而是火上浇油!
小田的老公就是典型的暴躁爸爸,小田利用我的方法是这样操作的。
在一个一家三口心情都还不错的时候,小田说:"老公,你这段时间工作太辛苦了!我知道你压力挺大的,我现在才明白男人养家糊口是多么不容易的事啊!"
她老公一愣,看着老婆孩子说:"也还行,谁家男人不是呢?"
小田说:"不,这不一样。你让我和孩子觉得生活有期待,我真的太感谢你了。对吧,儿子?"
儿子点头说:"爸爸,我太爱你了!你的优点太多了,我喜欢你!"
小田老公说:"你不是说喜欢妈妈吗?我昨天还凶你你忘了?果然是个‘憨憨’记吃不记打。"
儿子说:"不是的爸爸,我没忘记啊。虽然你教训我的时候我特别难过,以为爸爸不要我了不爱我了,但是妈妈说‘爸爸也很辛苦,我要体谅你’。爸爸,你以后不要那么着急批评我了,换一个方式,不然这里(指着心脏)很痛很痛……"
小田说:"宝贝,那昨天你怎么不说呢?"
儿子眨眨眼睛说:"昨天爸爸发火了,像火山爆发一样可怕(用手比划夸张的造型)我太害怕了,爸爸骂我的时候肯定也特别难过,我可不敢火上浇油。"
小田和儿子俩联合起来,通过稳定情绪,阐述感受,表达想法的方式让爸爸感受到了自己粗暴教育的弊端。感情牌效果不错,但一次两次好用,久了就不一定了,会麻木。
那让我们趁热打铁进行下一步!
二:找对本质,挖掘缘由,适当熄火
很多爸爸粗暴解决问题的背后是童年记忆。也许他们小时候也被这样管束和教育,所以长大了就变成了自己父母的样子。
妈妈们在遇见丈夫发火时万万不可再和他起争执,你可以问他:"哎呀,你是不是小时候也被这样教训过?那时候是不是也特别难过?"
找对粗暴解决问题的缘由往往能够更快打通"任督二脉"。当孩子犯错骂人时应该找到骂人的源头,当老公粗暴教育时也该如此。
你们可以在平静的时候讨论一下粗暴教育,妈妈们可以说:"唉,老公,我其实挺理解你的。听说你小时候没上挨打,孩子爷爷以前很严肃吗?"
把男人的话匣子打开,润物细无声的交流,而不是他粗暴教育孩子,你粗暴教育他。恶性循环,难上加难。
要记住重要的一点,你们面对的问题是犯错了的孩子及孩子犯错的原因,而不是对方这个人。
三:巧用工具,记录频率,适当奖励
你可以利用工具来改变丈夫,比如一个拥有七个孔手环。说服他戴上,每粗暴教育一次就扣紧一个孔。统计一下频率。
孔的数量可以改变,当这种粗暴教育被变成手环一次次扣紧时,其实是一个"可视化"过程。比语言更有说服力。
如果他不愿意戴怎么办呢?你可以在公共区域贴一张方格纸,爸爸每粗暴教育一次,就画一个暴怒的简笔画爸爸。一周或者一个月下来,他看到一张纸上老婆孩子都是笑的,自己是暴怒的也会有所改变。
你也要记得给发火频率降低的爸爸一些鼓励,像小奖品之类的表示进步!
除了第三点,一切纠正"猪队友"的方法都要悄悄进行,因为你要保护他的自尊心,保护孩子的自尊心。相信我,只要按照这方法操作起来,坚持一个月,你会看到不一样的老公!
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