我有两个儿子

　　我有两个儿子，一个八周岁，一个三周岁，但是今年我才意识到我有两个儿子，我才发现我不是个合格的妈妈。
　　之前因为工作的原因，我没有时间想，没有精力考虑。老大是姑姑和大姨带大的，不过老大一周岁之前我还抱过，吃过几口母乳，十分之九是吃奶粉，因为不会母乳喂养，二是也是没有。老二我只是尽了生的义务，第一天就由奶奶全全负责，因为怀孕的时候一直以为他是个姑娘，我一直想象着他出生后，是如何的漂亮，我是如何的没有生活压力，当然只是幻想。出生了，刨腹产，医生告诉我是男孩，我愣住了，同时医生在给我缝线，护士抱过屁股给我看，她们没骗我，果然是男孩，老娘也是无话可说了。我一直以为自己有神力，闭上眼可以话做梦，一闭一睁，医生缝好了伤口。
　　做完月子还是埋头工作，奶奶天天抱着喂奶粉，我从没有想着抱抱他，看看他。就这样被奶奶很好的带大了。老二都出生了，我还是没有意识到我是两个孩子的妈妈，我还没意识到我作为妈妈的责任，我还没有意识到我应该为他们付出，为他们牺牲我自己，没有，还是没有。偶尔出门看见小美女我还是会想，我要是有个女儿该多好呀！
　　因为疫情原因我停止了工作，我还是自顾自的过着，但是两个孩子在我身边慢慢多了起来，刚开始还感觉麻烦，后来他们在我身边慢慢适应我都赖，自己的事自己能处理，我麻烦减少了很多，老二上厕所都是搬着小凳子爬上开灯，踩着凳子蹲马桶，刚开始擦屁屁还用我，我教给他之后，也不用我参与了，自己开始学着用力气冲马桶。现在三周岁，和我在一起基本能自理了，但是我没少被奶奶数落。奶奶尽量不让老二和我呆在一起，因为太过心疼。我也理解奶奶，她的心肝宝贝，他爷爷的治病良药，有他陪着老两口，家里都是笑声，还好我们没住一起，因为我喜欢安静。
　　老大和我一起，因为和姑姑大姨分开，不在一个城市。刚开始有点无法融合，矛盾不断，我特别忍受不了他的哭，太讨厌了，我告诉他有事说事，不要浪费时间在哭上，可是每次都失败，楼上楼下，我丢人无数次，后来我也采取了暴力，他也挨揍了数次。我慢慢觉醒，暴力是我在他面前无能的表现，我要智取。他哭的时候我在研究，他为什么哭，他刚开始哭的原因是什么，无数次的思考之后得出的结论是，没有原因，想哭就哭，想开多大音量就是多大音量，我无语了。
　　老大开始二年级，转学过来的，他跟不上，考试刚及格，刚开始，我感觉好丢人，他考好我会很自信的和他老师沟通。一开始我埋怨过他，他明显情绪低落，我慢慢意识到，反问自己，我有我的人生价值，我有我自己的资本，为什么他考好我就感觉良好，我不需要他为我实现什么，他考不好也不是一件丢人的事，是我遇到或需要发现原因解决的问题。我不再怕见他的老师怕见他的同学，我会为他每次的一点点进步感到欣慰。他的确很棒，从旁观者角度看，他比我聪明，他比我记忆力好，他运动方面比我强，跳绳我跳不过他，我有时候会嫉妒，我也想回到他这个年龄。
　　我的两个儿子都很疑惑，作为妈妈的我，很少帮他们，很少让他们，很少像爷爷奶奶一样包容他们，感觉我很小气，感觉我发脾气时很小心，我说过，我为啥你们要让着你们，为什么啥活都让我干，去给我倒杯水，晚上关灯，一人一天。这样情况下，老二又让我发疯了，他什么都好奇，在我一转身的瞬间，家里东西发生了转移，牙膏进入洗面奶的罐子里，眼镜清洁液瓶子里是酱油，墙上到处是他的作品，书也一页一页分了家，地上到处是衣服，杂物，因为柜子他要玩捉迷藏，这是我再想，为什么让他知道凳子的用处，好烦，好无助。
　　因为不忙，我接触了其他宝妈宝爸，我感觉我好失败，他们为了自己的孩子牺牲了自己的事业，牺牲了自己的爱好，牺牲了自我，而我还没意识都我也是孩子都妈。现在我才意识到我有两个儿子了，但是我还是不想当他们的妈妈，我家我还是想当老大。