忍不住吼孩子，吼完了又后悔，怎么破？

　　随着孩子逐渐长大，他们不再是以前听话的「乖宝宝」了。孩子开始有自己的主意，甚至慢慢变得有些执拗、拖延和叛逆。父母越是不让孩子做某件事，孩子往往就越会对着干。一件小小的事情，父母好说歹说也不管用，有时候实在忍不住了，于是就吼了孩子。可是每次吼完孩子都很后悔，觉得自己应该做个温柔耐心的父母……
　　如今不少父母都陷入了这样的困境：知道吼孩子会给他带来内在伤害，但是实在忍不住！而不吼孩子吧，自己也会憋得得内伤！
　　今天我们就来说说管教孩子的 哪些 事。父母忍不住吼孩子，吼完了又后悔，究竟该怎么破？吼孩子应该怎么「吼」，才能让父母和小孩都不会有伤害？
　　为什么总是忍不住吼孩子？
　　我们先来分析父母总是忍不住吼孩子的原因，主要有两点。 大脑被激怒，「情绪应急机制」启动
　　忍不住吼孩子的背后是一颗被激怒的大脑，而情绪的变化和大脑的应激反应息息相关。愤怒是属于一种主要的、原始的情绪，它是一套应急快速反应的机制。愤怒使我们的肾上腺素加速分泌，直接跳过理性的思考，从而作出直接吼孩子的行为。
　　英国心理学家Linda Kaye就曾经做过一份对图像和文字信息与大脑关系的研究。Linda研究发现：
　　相对比文字信息而言，当场景图像传递到大脑时，大脑会跳过思考过程，直接启动情感应急处理机制。
　　这就好比我们和孩子在一起的时候，因为亲身经历当下的场景，孩子调皮捣蛋的场景模式直接进入我们的大脑，触发应急快速反应的机制，就像点火一样，父母还来不及思考，马上就会上演「河东狮吼」的咆哮模式。
　　沮丧+焦虑，父母陷入双重愤怒中
　　吼孩子还有一点原因，就是父母本身处于压力之中。工作和生活的压力，管教孩子的束手无策，叠加在一起会让我们倍感沮丧。尤其是当父母心中对孩子的行为准则有一个固有的「信念」（比如孩子就该好好吃饭、好好睡觉、听大人的话），一旦孩子的行为无法达成，会激发我们内在的信念，继而引起我们一系列的情绪反应和行动。 吼孩子的危害，远比我们想象中要大
　　当父母吼孩子时，常常伴随着强烈的情绪，甚至粗暴的、具有威胁性语言，这实际上是一种言语伤害。言语伤害包括了对孩子长期的吼叫、责骂、贬低、威胁、侮辱等行为。常见的体罚伤害的是儿童的身体，其痛苦可能是短暂的，但是语言暴力的带来的精神伤害却是长久的，并且它更具隐蔽性，因为无法量化而更容易被人忽视。
　　不仅损伤脑结构，还会影响智力发展
　　吼孩子是大人情绪的发泄，但是却会对孩子的身心带来不利的影响。哈佛医学院精神病学副教授Martin A. Teicher就曾与波士顿儿童医院合作，对父母言语攻击孩子的长期伤害进行了大量的研究。
　　2009年，Teicher通过核磁共振（MRI）和弥散长量成像（DTI）技术分析了曾经遭受过语言暴力的成年人的大脑，发现这些小时候受过语言暴力的人，韦尼克区（负责理解口语）和前额叶之间的大脑连接减少。他们的言语智商只有112分，比小时候没有遭受过语言暴力的人（124分）要低。[1]
　　因此Teicher说：＂这些孩子并没有发挥出他们的语言潜能。＂
　　如果孩子的语言理解、表达、沟通上伴有障碍，会导致孩子无法很好 的 理解他人和表达自己，这也会对孩子适应社会生活的需求提出了更高的挑战。
　　可以毫不夸张 的 说，孩子长期被吼骂，会在心理烙下深深的印子，严重影响身心的健康发展。 带来精神压力，孩子变得懦弱、胆小
　　每次的吼骂，孩子随之感受到的是深深的恐惧。爸爸妈妈是不是不爱我了？不要我了？这种不安全的感觉会让孩子变得懦弱和胆小，并且会产生自我怀疑——＂我是不是最糟糕的人？＂
　　让人心疼的是：越是吼骂孩子，孩子却越要我们。当一个人越缺乏安全感时，就越需要一个人给他以依偎。而对于绝大多数年幼的孩子来说，父母就是孩子最亲近最值得信赖的人。
　　孩子变得暴躁易怒，引发不正确的行为模式
　　蒙特梭利博士曾指出，6岁前的孩子，其学习方式与成人是不同的——他们拥有特殊的＂吸收性心智＂。她在书籍 《蒙台梭利儿童心理学》一书中写到:
　　吸收性心智仅存在于6岁前，是儿童特有的无意识的记忆力，是吸收环境并加以适应以形成人格的能力。
　　也就是说，孩子会吸收并内化环境中所有的一切，这当然也包括了日常生活中父母的行为、说话和社交的模式。父母如何做，孩子便如何学。当我们用吼的方式和孩子沟通，他必然也会吸收这样的行为模式，并在未来的生活中体现出来。
　　当孩子的负面情绪累积到一定的程度又无法发泄时，就会借由异常的行为来表达。这也是许多孩子变得暴躁易怒，甚至出现抓人、打人等不正确的行为的原因。 忍不住吼了孩子，事后「情感急救」三步骤
　　比较理想的情况是我们可以控制好自己的情绪，在发生冲突矛盾的时候做到不吼孩子。那么如果忍不住还是吼了他，应该怎么做事后的情感修复呢？ 步骤一：承认错误，主动沟通
　　向孩子诚恳地表达自己的歉意吧，这也是给孩子的榜样和示范。＂对不起，宝贝。刚才妈妈那样的沟通方式是不正确的，是不是吓到你了？妈妈心里也很难受，抱一抱吧！对不起。＂
　　步骤二：把自责变成一次与孩子互相了解的机会
　　有一部分父母在吼完孩子吼会感到深深的自责，但是自责并不能解决问题，把感受憋在自己的心里会让事情变得更糟。与其这样，不如把自责转变成为与孩子互相了解的一次好机会。
　　等孩子的情绪稍微稳定一些，和孩子谈谈你的感受。用温和的态度告诉孩子自己为什么会生气？同时明确的告诉孩子你内心的期待。比如说：＂我看到你在床上蹦，很担心你会磕碰到床头柜或者摔下来。妈妈很爱你，但是这样的行为是不可以的。我们可以去公园和旷阔的地方蹦。＂
　　我们可以引导孩子看到对方，而不是他自己；同样，我们也应该让孩子有机会说一说他的想法，他为什么想要这样做？如果这个行为是不被允许的，那么他还有其他的好主意吗？ 步骤三：慢下来，和孩子一起渡过情感低谷
　　在吼完孩子过后，孩子可能会出现情绪低落，不说话，或者感觉愤怒。父母慢下来，静静的陪在孩子身边，陪孩子渡过情绪的低谷也是很重要的。
　　深呼吸，让自己放松下来。如果孩子愿意，抱抱孩子，我们温柔的肩膀会给孩子力量。如果孩子还不愿意拥抱，就静静的陪伴他，直到他做好了准备。我们会让孩子明白，爸爸妈妈永远爱他，也会在最难的时刻陪伴他一起渡过。
　　打破怒吼魔咒，防范于未然，成为不吼孩子的成长型父母
　　除了事后的情感急救，我们还要不断地学习怎么样，更好地进行和孩子亲子沟通，避免好吗？孩子的情况？ 用「元认知」重建亲子沟通：对自己的育儿过程进行理解和监控
　　元认知这一词，最早由斯坦福大学教授约翰·弗拉维 (J.H.Flavell) 首先提出的概念。简单来说，元认知是对自己思考和学习过程的认知、理解和监控。大家都听过《论语》中 曾子的名言＂吾日三省吾身＂，正是强元认知能力的表现。
　　那么我们如何用元认知监控自己的怒吼呢?
　　首先， 记录自己每一次怒吼的细节，可以帮助我们了解自己，进而监控和帮助自己控制坏情绪。
　　其次， 从记录中找出规律：自己在什么时间、什么情况最容易怒吼？是在自己下班后又累又饿的时候吗？是在自己早上着急着出门，而孩子又拖拉磨蹭的时候吗？
　　最后， 根据规律，尽量避免在这些时候带孩子，或者去吃点东西、稍作休息调整再来和孩子玩；又或者做出相对应的调整（比如预留出时间），就可以有效减少自己的情绪失控。
　　总之，就是在身体里情绪的小怪兽就快出来时，跳出来，问问自己：亲爱的，你的身体发生了什么？为何对孩子的行为会有这样的反应？如何才能彻底解决问题？
　　只有父母经常反思自己，才能做到认可和监控自我的情绪，而不是任由情绪失控。 「堵」不如「疏」，学会及时表达自己的情绪
　　情绪就像一条河流，一个小念头接着一个小念头，在持续往前走。当小情绪没有及时排解，就会像滚雪球一样，越滚越大，直到火山即将爆发的一刻。
　　控制呼之欲出的情绪，困难是成倍增长的，但是如果可以将每一次的小情绪进行分解，就会变得简单得多。 因为情绪不是靠控制解决的，而是靠每一次的观察和看见。
　　情绪并不需要压抑、掩饰、逃避，如果我们可以察觉到自己情绪的变化，并将自己的感觉及时表达出来，那么我们就会更理智的明白自己，也给了一次机会让孩子看见我们。
　　我们骗自己＂我要做不发脾气的完美父母＂，或者跑到房间里关起来自己生闷气，其实都不管用。
　　不如自然和孩子描述你的感受，疏导自己的情绪同时，还可以打开一扇窗户，让孩子可以看到你。 稳定情绪，暂时离开
　　如果你实在是太累了，也无法做到停止对孩子的怒吼，那么就选择暂时离开吧。确保孩子在一个安全的环境里，告诉孩子自己有点累了，需要去另一房间休息一下，10分钟之后 在 回来找他。如果家里有其他照料人，也可以互相帮忙，转换一个人照顾孩子，调节一下彼此的情绪，也会调节放松彼此紧绷的情绪。
　　让孩子学习承担应有的后果，比吼骂更有效
　　一个杯子打破了，会发出巨大的声响，心爱的杯子也成了碎片，孩子也无法使用这个杯子了。这个过程伴随着有逻辑的自然结果，本身已经具有强大的震慑力。法国著名的教育家卢梭曾经说：
　　儿童所受到的惩罚，只应是他的过失所招来的自然后果。
　　当我们尝试让孩子承担应有的后果，而不是吼骂责备，孩子也会从中学习自然后果背后的因果关系，他们也会变得更有责任，避免在下次出现同样的问题。
　　参考资料：
　　[1] Teicher, M. H., Samson, J. A., Polcari,A., & McGreenery, C. E. (2006). Sticks, stones, and hurtfulwords: relative effects of various forms of childhood maltreatment.American Journal of Psychiatry.