当妈后容易踩的4大心理误区，你中了哪一条？

　　最近读了一本特别令人痛苦的书，是后浪出版的《如何停止不开心》。
　　之所以读得痛苦，并不是因为书艰涩难懂，没有价值，而是因为书的内容实在太犀利、太扎心，所以我总是读两章，停下来缓和下被扎成筛子的内心，才有勇气继续读下去。
　　这本《如何停止不开心》乍一听书名像鸡汤文，但实际上这是一本心理自助书籍。
　　作者安德烈娅·欧文是拥有百万读者的作家、播客主持人、演说家。曾遭遇丈夫出轨、父亲去世一系列打击的她意识到人们不开心的根源并非缺钱、缺爱，而是这14种坏习惯在作祟，在战胜自我的过程中，她把自己的经验分门别类整理成了《如何停止不开心》这本书，并被翻译成18种语言热销全球。
　　虽是心理方面的书籍，但这本书语言幽默易懂，即使没有心理学方面的知识，也能轻易读懂并应用。
　　《如何停止不开心》指出了14个人们最常见而又不自知的自我毁灭行为模式：内心的自我批评、孤僻、麻木机制、与他人比较、自毁、冒充者综合征、讨好别人、完美主义、故作坚强、过度控制他人、灾难化思维、归咎于人、装作无所谓、过度成就等，并根据每种行为提出直接、具体的建议和解决方案，帮助大家实践一种新的生活方式，实现自我提升。
　　作为一个全职妈妈，我从这本《如何停止不开心》里看到了自己当妈路上的那些坏习惯，如何伤害孩子、破坏亲子关系，所以我把从《如何停止不开心》里学到的阻碍我们成为好妈妈的4种心理误区，分享给大家。
　　心理误区一：内心的自我批评
　　讲真，大部分妈妈都不觉得自己是好妈妈，她们总觉得自己为孩子做得远远不够，所以她们常在心里批评自己＂不够上进努力、没有更好照顾孩子、不能为孩子提供更好的生活。＂
　　尤其是当孩子受伤或者生病时，妈妈们会更自责，觉得是自己不小心、照顾孩子不够认真，才导致孩子生病或者受伤。
　　内心这种对自己的求全责备就是安德烈娅·欧文在《如何停止不开心》里说的：内心的自我批评。
　　内心的自我批评一般源于原生家庭和文化。比如有的妈妈童年时期没有得到父母的细心照顾，在自己有了孩子后，会把补偿投射到孩子身上，一旦出现忽视孩子的情形，就会自责万分。另外就是文化影响，我们这个社会对妈妈要求实在是太高，既要养得了家，又要鸡得了娃。
　　大环境影响下，一旦妈妈们做得不好，就会被周围人指责，而这会加剧妈妈们内心的自我批评，很多妈妈甚至会因此崩溃抑郁。
　　其实正如安德烈娅·欧文在《如何停止不开心》里所说的：＂你是个凡人，应当从对自身人性缺陷的指责中解脱出来。＂
　　我们是妈妈，但我们不是超人，所以当妈的也会犯错，当妈的也有脾气，不要因为自己吼了孩子而后悔自责，也不要因为孩子生病受伤责怪自己。
　　作为一个妈妈，我们首先要学会怜惜自己、原谅自己，告诉自己每个当妈的都会犯错，从错误中成长才最重要，毕竟妈妈们再多的自我责备，也无法给孩子带来幸福与安宁。
　　所以妈妈们要想对抗内心的自我批评，必须要学会怜惜自己、与自己进行友好对话，而非苛责辱骂。
　　当然原谅自己，并不代表着重蹈覆辙。
　　比如当我们吼了孩子后，看到哭泣不止的孩子时，会心生愧疚甚至过度自责。此时原谅自己，是指别苛责自己发脾气，要从中总结经验，争取做到下次不轻易发脾气吼孩子。
　　当别人犯错时，我们或许会给予安慰鼓励，但换成自己时，我们就变得苛刻又严厉，但实际上，我们最应该改变与自我的对话方式，友好对待自己。
　　心理误区二：不间断的攀比
　　十一回家跟表姐聊天，她先是说：＂我家孩子跟别人同样上补习班，为什么他的成绩没有人家好呢？＂
　　我告诉她：＂每个孩子资质不一样，同样的学习，肯定学习效果不一样。＂
　　她不以为然，继续剖析：＂我总结了，不是我家孩子笨，是我投入少。我发现学习成绩好的孩子，都是妈妈全职督促他们学习的，所以我也应该对孩子学习投入再多点。＂
　　大家发现没有，表姐话里话外都在比较，先比较孩子，再比较妈妈，在不间断的攀比中，亲子相处的幸福也渐渐被磨灭。
　　其实这是很多妈妈们常犯的错误，看到别的妈妈、别人家孩子，总忍不住比较。
　　比如带娃出门碰到别人家孩子，闲聊中得知别人孩子竟然比自家孩子胖3斤，于是开始自责＂我是不是没有照顾好孩子、我是不是要给孩子好好补补＂，之后会觉得自己很糟糕，不是一个好妈妈。
　　但实际上这不过是我们比较得出的幻象，并非真实情况，毕竟谁家生活不是一地鸡毛，那个妈妈不是负重前行。
　　不过，安德烈娅·欧文在《如何停止不开心》里却告诉我们，停止比较是不现实的，我们可以管理它。那么如何管理你的攀比之心呢？
　　首先为你的成就自豪。作为一个妈妈，我们把孩子健康养大，就已经是莫大的成功，诸如成绩优秀不过是附加，不必因为孩子成绩不好，或者自己没有其他妈妈拼命而自责。
　　其次控制能做到的。有段时间我心血来潮想鸡娃，于是关注了很多鸡血育儿博主，希望跟着她们好好鸡娃，但跟着她们的节奏，我和孩子没有感受到学习的快乐，反而因为不间断的比较而压抑痛苦，于是我不再过度鸡娃，只在自己能力范围内鸡娃，这样我和孩子都觉得特别轻松快乐。
　　每个孩子不一样，每个妈妈也不一样，所以控制自己能做到的即可。
　　心理误区三：假装坚强
　　其实仔细观察，我们会发现有些妈妈遭遇＂丧偶育儿＂，并不是爸爸真的不作为，而是因为妈妈总假装坚强独立，总自己扛下所有的事。
　　比如爸爸带娃时，妈妈在一旁不是指责爸爸育儿方式不对，就是嫌弃爸爸带娃不科学。因为看不上爸爸，所以就独自扛下所有事。
　　不是说坚强独立没有用，而是很多时候在保持坚强独立时，我们也学会了隐藏情绪，而且正如安德烈娅·欧文在《如何停止不开心》里说的：＂在告诉人们要坚强时，我们真正表达的是不要悲伤心碎、不要哭得太凶，不要崩溃，不要在情绪里陷得太深。＂
　　所以大多数时候，我们不过是在假装坚强独立。尤其是很多当妈的女人，自己故作坚强扛下了育儿的所有事，却会抱怨没人帮忙。
　　这种假装的坚强独立，不会让妈妈们得到真正快乐，反而会让妈妈陷入重重的负面情绪，不但影响自身健康状况，还会破坏亲子关系的培养。
　　所以作为妈妈，我们不要故作坚强，要学会直面情感，无论负面还是正面。
　　当你觉得自己扛不住时，就去寻求帮助，不要硬撑，当你感到悲伤难过时，不要憋住情绪，选择合理方式宣泄出来。即使我们是妈妈，我们也有悲声大哭的权利。
　　如果我们强行把情绪压下去，并不会真的让情绪消失，反而会投射到孩子身上，影响你与孩子的亲子关系。
　　正如安德烈娅·欧文在《如何停止不开心》里说：＂所有那些被你憋回去或投射到别人身上的情感仍旧需要表达出来。＂
　　＂为母则刚＂没错，但不要假装坚强，允许感受自己的情感，才能与＂要坚强＂这个习惯达成和解。
　　心理误区四：习惯性指责
　　＂你怎么这么笨？送你去上补习班，你就考这点分数？＂
　　＂你能不能长点眼色，帮我干点家务活？＂
　　＂你怎么总是丢三落四的？自己东西都看不好？＂
　　类似上面的话语，想必很多妈妈们都曾对孩子和孩子爸爸说过。当我们指责别人时，我们觉得自己高高在上，我们把矛头对准身边的人和事时，我们不是在解决问题，而是在推卸责任。
　　当指责变成一个习惯时，我们的生活就陷入了一个泥潭，习惯性抱怨，会让生活陷入痛苦的循环。
　　所以我们必须摆脱习惯性指责的习惯，为自己的错误负责。
　　首先我们要察觉到我们真正抱怨的是什么？比如当你抱怨孩子丢三落四时，你是因为孩子弄丢东西生气，还是因为自己没有照顾好孩子而生气。当你察觉到自己抱怨的真正根源后，你才能有意识地去修正。
　　其次问问自己到底在忍受什么？当你抱怨孩子不听话、老公不帮忙时，问问自己到底在忍受什么？弄清楚内心的真正委屈，才能继续解决问题。
　　最后专注于解决问题。其实我们都清楚抱怨无法解决问题，所以我们要把关注点放在解决问题上，不要一味的抱怨。
　　《如何停止不开心》里，除了上述我分享的四个心理坏习惯外，还有麻木机制、自毁、冒充者综合征、讨好别人、完美主义等，正是这些坏习惯在一点点侵蚀我们的生活，让我们在当妈的路上痛苦挣扎，无法自拔。
　　其实没有所谓完美好妈妈，但我们都想为了孩子变成更好的人，而要想变成更好的人，我们就必须对自身存在的心理误区有所察觉，然后有意识地去修正、完善，才能变成更好的妈妈，更好的自己。
　　当然，这本书不仅适合妈妈们阅读，每一个人，无论女性还是男性，都可以从《如何停止不开心》里，学会辨别思维上的误区，从而提升自我，悦纳人生。                                如何停止不开心                        ￥19.9                                                                购买