天下无不是的父母是这样吗？

　　天下无不是的父母！这句话在我看来就是一句捂着颜面的PUA。真正爱孩子的父母可能大多数都不会这么想。父母也是凡人，对孩子难免会有一些欠缺、伤害等等。如果父母能够如实地面对自己的孩子，这在我看来就是很难得的优质亲子关系了。最让我不齿的是：明明不爱孩子，却打着爱的幌子去伤害孩子；或者明明没有爱过，却把自己想象得跟圣人一样，觉得自己的恩情大如山，时刻给孩子洗脑，让孩子觉得倾尽一生都无以回报，一辈子背负着内疚去满足他们，妥妥的当立者。
　　跟老公讲述小时候的经历，最让他想不通的就是：一般家庭都是有好吃的大人都舍不得吃，可着孩子吃，而我们家恰恰相反，饭菜、好吃的都是可着大人吃。比如吃饭，饭桌上，大人绝对不允许小孩子像他们一样一口菜一口馍地就着吃，而是在他们的监督下夹进馒头里，夹多了大人就会瞪着眼睛说：来，我给你倒，都给你倒进去！所以我们小孩子特别羡慕大人夹一筷子菜，放在馍馍上，一口咬下去，再补充上一口菜的样子。其实现在想来只是爸爸和奶奶，妈妈是个例外，她都是我们吃剩了才自己吃。等爸爸和奶奶吃完了我们就可以放开吃了。我还记得她曾经说过我们姐妹三个，如果一个人喜欢吃，三个人抢着吃，妈妈可能连菜汤都吃不上，如果一个不吃，就都不吃，妈妈就有菜吃了。妈妈在家也是没有一点地位，生不出儿子，还被奶奶挑拨，年轻时候也没过上什么安宁日子。所以当妈妈吃不上菜的时候爸爸奶奶也不会站出来指责我们。
　　家里有那种靠背椅子，小孩子都喜欢抢着坐。可是在我家里，从来都是爸爸和奶奶分别坐一个，剩下的我们才可以坐。有时候要是因为抢凳子打架，爸爸一句话：放下！谁都别坐！就完了，我们谁也不敢动靠背椅子了，运气好的只能坐仅有的两个小方凳了，运气不好的只能站着吃饭了。
　　对吃的满足，其实我们很多时候都是在寻找小时候的感觉，不自觉地通过情景再现去重新满足自己，让童年那颗缺失的心灵得以疗愈。
　　前几天去看了一下中医，医生看我胖，就问我：减肥不？减的话我告诉你一个好方法？我回答：只要身体健康，就顺其自然吧。医生好好给我检查了一下，听他说都挺好，我也放心了。
　　其实我也不是不想减肥，就是觉得自己没那毅力。一是现在经不起饿，有时候还没感觉到饿，身体先不舒服了，心慌、眩晕、冒虚汗，我就知道自己饿了，赶紧吃东西。二是不吃东西心里也不舒服，虽然现在比年轻时好多了，那也会觉得少了点儿啥似的，心里有点空。还记得四五年前，曾经尝试过晚上少吃，只喝点粥，一段时间后，体重是下降了，可是时不时地会出现脑供血不足，有那么一个瞬间会没有意识。从那以后，下决心再也不减肥，一切顺其自然，健康第一。
　　现在，也慢慢地有勇气去满足自己了，想吃啥都尽量做点。不过对肉没太大兴趣，我的兴趣还是主要集中在了小时候记忆中的一些饭菜上。其中，馒头这么多年都百吃不厌。而且，吃馒头时，总喜欢像小时候那样夹着菜吃。其实，夹着吃，真的会吃的菜很少，可我就是不明白为什么自己总是那样做。现在回想起来，这可能就是心理学上说情景再现吧，以此来纠正曾经对自己造成的心理欠缺。
　　我小时候不吃茄子，那时候我们那儿的农村比较缺菜，加上家里人多也舍不得花钱，夏天有时候一顿就做一道茄子菜，那我就只能夹点油泼辣子吃完一顿饭。我现在还记得老父亲说：不吃就不吃，不能惯孩子毛病，将来出嫁了婆家还能给单独做菜呀？一直到我11岁那年，我又突然吃茄子了，不过现在我也不喜欢吃。
　　还记得后来家里条件好了，加上菜是自己种的菜暑假的时候，二姐经常会炒一盆西红柿辣椒瓜片，我们也学着大人的样子抢着吃。那时候，我们也大了，大人不再会骂我们，而是给自己盛出来，以一种鄙视的眼神看着我们，有时候还会咬着牙来一句：唉，看你们一个个那那出息样，简直就是饿死鬼托生的。奶奶更是说：别吃了，给我留着。我以为她要吃，那肯定会留给她的呀。我现在还清晰记得，有一次我斗胆问了一下，奶奶并没有正面回答，只是说：你放那儿。原来是她不想让我们吃了。
　　其实我一直很好奇，家里的好吃的我们吃不上，也没看见奶奶吃，那是怎么没的呢？估计她老人家都是趁我们不在家时偷偷吃的吧，免得馋到我们。
　　现在吃任何水果，只要是能去皮的，我是一定要去掉的，连东北菇茑我都要一个一个扒皮吃，连皮我是真咽不下。其实这个可能纯粹是个人习惯，但是我也经常想起小时候吃梨皮的情景。
　　每年冬天爸爸都会成兜地买梨带回家。也是奶奶冬天容易咳嗽，所以梨我们几乎是没有机会吃的。有时候爸爸买多了，他会给我们一人吃一个。如果是苹果，会一分为三，我吃没有核的那三分之一，两个姐姐分吃另外的三分之二，而梨就不用分了，我们能一人吃到一整个。原因就是吃梨时大姐就会喊：不分离不分离。爸爸还真听进去了我们也就得逞了。
　　爸爸走后，我们就没有机会吃梨了。晚上，有时候大姐会给奶奶熬梨水喝。这时候我们就有机会吃梨皮了。现在还记得我们很友好地围着大姐，大姐削梨皮，一片一片轮流给我们三个吃，傻大姐也不会因为自己削而多吃一片。最后剩下的梨核也是分着吃的，一个个还吃得挺开心的。
　　天下无不是的父母，这话一定是捂着颜面说出来的。其实，如果父母如实告诉孩子，孩子不配被爱，把孩子像猪一样养大让他们自己自生自灭去，也好过很多。那样的话孩子没有什么孝道之类的心理负担，也能活得比较通透。最害人的就是，一边不爱孩子，还一边PUA着孩子，让孩子觉得好像用尽这辈子都无法偿还父母的恩情，一辈子背负着内疚。我这种傻矬子就是最典型的PUA果实。
　　随着我们慢慢长大，奶奶就开始给我们洗脑：她把我们拉扯大了，我们没良心去孝敬爸妈了。爸爸也学了他娘的真传，娘俩争相给我们洗脑。奶奶还总是说她是活天天呢（按天活），好像她si得最早，就该优先享受生活，满足了她一样还会想下一样。她喊了28多年按天活，现在还活得好好的。刚工作那会儿，我背着将近20万的房贷，到处去兼职挣钱，爸爸、奶奶都是坐飞机来我家，美其名曰认我家门，可是我们装修时，奶奶亲口说，她让爸爸出于礼节问候一下爸爸都拒绝了，说：我知道人家门朝哪边开，有啥问的。
　　可是，等到我们房子装修好了，爸爸话就变了：我得去认认门呀！最起码知道我孩子的门朝哪边开呀！而他对自己娘亲的揭发是：奶奶跟别人说，坐飞机来我家，哪怕从飞机上跌下来也不后悔。而我这个怂货，一个都不敢拒绝，只能自己到处去兼职攒钱去满足他们，还不能在他们面前表现得辛苦，怕他们说我没本事挣不了大Q。
　　记得有一年春节，大姐家入住了新房子，说要接爸妈去过年，我一听，奶奶不去（奶奶跟他们吵过架不跟儿子媳妇一起）那得多生气伤心呀，我就试探性地跟奶奶说：那你来我家过年吧。本来我以为奶奶怕冷，会拒绝，但是我邀请过了，她就不会那么生气了。没想到，奶奶没有丝毫犹豫，在我还没反应过来的时候回了一句：能行。唉，用我的话说就是：我那亲爱的奶奶和爸爸对我的PUA最成功，他们都不用自己给我挖坑，而是暗暗地引导我自己给自己挖坑，然后自己跳。那个寒假，奶奶在我家住了一个月，我尽自己能想到的给她买吃的买喝的，到头来换来她一句话：娃，你们过日子太不知道节俭了。好像在他们娘俩的印象里我家本来就是过得那么奢侈。其实那是她只顾自己享受了，根本就没有注意到一杯三四块钱的老酸奶，我一个也没动过，就因为她老人家说好喝，我一天也没给她断过。一个三十多块钱的释迦果，我只是在她吃的时候给我娃切了一个薄片，我都没舍得尝一口。
　　暑假回到家，我也是给家里买各种东西，妈妈看了舍不得，阻止我花钱，爸爸就瞪她。我还记得爸爸无意中说的一句话：他们买啥我都不拦着，能买就说明买得起！其实他们不知道，为了省下Q去孝敬他们，我一年到头夏天就买两三件运动T恤，一条短裤，一条长裤。春秋冬天的衣服一年都添不上一件，碰到打折处理的才会买上一件。有一次妈妈又阻止我花钱，说他们在农村日子好过，我在城里花销大，得省着点，我跟妈妈说：我平时也不乱花钱，就是回家给他们花点。我一年到头也就添个一两件衣服。爸爸听了之后，小声跟妈妈说：你没听说她不乱花钱吗？脸上露出满意的表情。那大概是这40多年来从爸爸脸上看到的唯一的一次满意、满足的表情。面对我，他永远都是一副失望的样子，无论我怎么努力都满足不了，也是他娘俩那失望的表情，这么多年像大山一样压得我窒息。
　　现在算来，已经整整三年没回家了，其实这YQ防控对我也起了很大的挡箭牌作用，我心里就没有那么恐惧有一天回了家怎么给他们交代。在生死面前，他们对自己关心绝对大于我。
　　有一年回老家，娃得了咽颊炎，那时候我们娘俩已经到了大姐家。大姐就给爸爸打电话说我娃得了咽颊炎，就不再回老家了。我去大姐家是因为机票定的回家时间还没到，我在老家因为明确说了弟弟结婚我不管，爸爸就甩脸子给我，我都没脸吃饭才走的。其实我说弟弟结婚不管是跟他们学的。如果我揽了那事，那就得负责所有费用，我还真负担不起，但是如果我说了不管，那到时候给多少钱就比较自由了，也压根没想过不给。可是没想到我说了那话之后爸爸就甩脸子给我，妈妈给我娃做碗面条都要被他骂。就那样我也不好意思提出回家了怕驳了他的面子，我偷偷给大姐打电话，大姐给我出了个主意，让我在离爸爸近的地方接电话，她邀请我去她家。就这样我跟娃逃离了老家。
　　到了大姐家，娃就F烧了，医生一看说是咽颊炎，也正好以此为理由我就不用在回自己家时再回一趟老家跟父母告别了。大姐给爸爸打电话，说了我娃的情况，本以为爸爸会说没事，让他孙孙在自己家待几天，让我们回去养B，因为大姐家还有外甥呢。没想到爸爸一听，赶紧说那就不要回来了，因为他的大孙孙有时会去他家。爸爸还用84消毒液把我们娘俩住的卧室喷了个遍，我的皮箱开着，他也没有盖上，大概是怕自己手沾上B菌吧，就直接喷到了我箱子里的衣服上，所有衣服都起了黄斑。后来是姐夫自己开车把我的行李拉回去的。
　　现在想来，比较庆幸的是，在物质上即使被他们指责我也没有亏待过老公和孩子。但是在精神上，绝对是有愧于我的孩子。因为她最弱，无论怎样她都紧紧追随着妈妈，也不会PUA妈妈。而我为了减轻爸爸奶奶对我失望的感觉带来的内疚感，把大部分精力都投入到了娘家。
　　前几年，感觉自己胸口被一堆厚厚的杂草充斥而自己毫无办法解脱。后来机缘巧合地接触到了我生命中的贵人——一位心理老师，在她的指引下自己开始研究心理学，才发现，这么多年，自己简直是白活了，我从来没有关注过自己的感受。曾经我觉得用蠢猪形容我那都是对蠢猪的羞辱。我恨自己，觉得把自己D碎了做成肉包子喂狗都不足以解开我对自己的恨，无论如何我都无法原谅自己。
　　经历了这几年的黑暗，现在也慢慢走出来了，只是还是没有勇气回老家面对他们。每到假期，我都想象着自己是不是可以面对了，然后就是紧张到身体都出问题。现在索性也不想了。如果在奶奶有生之年见不到面，那也是我们的缘分使然。在我最后一次回老家时，已经有意识了，所以在妈妈面前说过对奶奶的一些微词，现在让我心里有底不回去也可以，也是因为妈妈的一句话，妈妈说：你奶奶百年的时候你要是不回来就不回来，我们就不告诉你了，好好把自己日子过好了，把娃管好了比啥都强。妈妈是因为年轻时斗不过奶奶逃避，没有陪伴我们，老了之后很后悔。所以她不愿意我们在娃身上留有遗憾。
　　今早想起了这么多，把它移出来，晒晒，又给心里腾块地儿。生命无常，好好活着，余生尽力不辜负自己。加油！