回避型依恋的人就像是一只猫

　　撰文 | 纯粹
　　编辑 | 丹青
　　图源 | 网络
　　回避型依恋的人就像是一只猫，传说中的＂猫性人格＂。
　　养猫的人都知道，一天之中总有那么一段时间你会感觉你的猫从地球上消失了，任你找遍房间的每一个地方，翻遍每一个角落，甚至掀开了马桶盖，也看不到它的踪影，当你正在为它牵肠挂肚，提心吊胆的时候却感觉小腿边上一阵瘙痒，没错，它正在无耻的蹭你。
　　好吧，当你又爱又恨地抱它起来放在腿上疯狂撸它、亲它的时候，它却挣扎着逃跑了，气得你直跺脚。
　　站在猫的角度，它很可能看到了你在找它、在喊它的名字，但是......它就是不想理你，或许是被你吵的烦了，才从自己的小世界里出来回应你一下。
　　回避型依恋的人就是这样，他们也有一个自己的小世界，也可以称之为＂内心的秘密花园＂，当受到外界伤害或者情绪不佳时就会躲进这个小世界里独自疗伤调整。
　　久而久之，这就成了一种习惯，在自己的内心永远预留出了这么一块空间，这块空间不得任何人涉足。在这里，他会感到自在，感到舒适，他们从这个孤独的世界里吸取力量，同时也牢牢地锁住了门。
　　心理学上的回避型依恋人格是指在依恋关系理论中定义的一种成人依恋类型。
　　依恋理论认为： 早期亲子关系的经验形成了人的＂内部工作模式＂，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式，内部工作模式会在以后的其他关系、特别是成年以后的亲密关系和婚恋关系中起作用。
　　回避型依恋的人都有极强的＂领地意识＂ ，体现在女生身上表现为：害怕和男朋友亲密接触，牵手拥抱等行为都会让她产生心理负担，感到浑身不自在，认为爱情就是＂听听歌、聊聊天就很愉快＂。
　　体现在男生身上表现为： 前一秒还在亲亲抱抱，后一秒就独自坐在窗边抽烟去了，不喜欢什么话都对你说，喜欢一个人消化掉情绪，不喜欢一直受到打扰。
　　回避型依恋的人常被形容为＂渣＂。
　　有时候明明是他先来追的你，交往之后却逐渐变得冷淡，恋爱关系中主动的一方反而变成了自己，你对他言听计从，各种谄媚示好，他却仍然一副＂请保持距离＂的态度，当你终于受不了提出分手的时候，他却说：好吧，那就分手吧。
　　你恨不得让他立马＂原地爆炸＂。
　　对他们来说：我是喜欢你，但我不想和你更加亲近；我爱你，但咱们最好还是保持一点距离的好，＂亲近＂会让他感到慌乱，本能地想要逃离，如果你逼的太狠，他会真的选择放手。
　　与回避型依恋成为一对冤家的是焦虑型依恋。
　　焦虑型依恋认为： 恋爱关系就应该是双方毫无保留地敞开心扉，完完全全地向对方展示自己的一切，如果不这样做，那就不叫爱情。
　　他们热烈，他们痴狂。
　　后者总是在问：你到底喜欢我吗？前者却说：＂我想静静＂
　　前者总是在＂逃＂后者总是在＂追＂
　　前者心烦，后者心累。
　　除非你也是回避型依恋的人，两个人百毒不侵，不然真的会很受伤。
　　就像脱口秀主持人李诞和他的老婆黑尾酱，李诞曾在节目中透露：他和黑尾酱从不干涉对方的私人生活，两个人都保持独立，只有在互相想念的时候才会依偎在一起。
　　这也是一种恋爱模式，谈不上反对，谈不上支持，大家快乐自在就好。
　　回避型依恋是怎样形成的呢？
　　这大多源自于童年时期，父母长辈对我们的情感表达没有正确的回应或者压根不回应，自己提的要求总是得不到满足，考了好成绩向父母要奖励，却被警告：不要骄傲；受了挫折想要倾诉，他们却说：这点苦都吃不了，还能干什么？
　　于是习惯了自己真的有什么问题，也不会向外界去寻求帮助，总是自己一个人默默消化一切，在内心世界寻求安宁。
　　那么，如果真的遇到了一个回避型依恋的人，我们应该怎么办呢？
　　第一 不要随便贴标签，说他就是一个＂回避型依恋＂的人。
　　因为贴上标签之后，就会感觉好像这个人没救了，他骨子里就是这样一个人，这一辈子都无法改变了。
　　＂回避型依恋＂只是一种倾向，我们每个人或多或少都有这种心理，一个很正常的人也会在一轮轮的社交聚会之后想要静坐一下，寻求片刻的安宁；一个再爱你的人，也会有他自己的一点点私人空间，让他来整理思绪、获取力量。
　　第二 不要逼迫。
　　＂回避型依恋＂这种心理倾向，源自于童年时候长辈对我们情感表达的忽视，在成人后的社会经历之中又被不断加固，慢慢的被一些普世的价值观所替代，诸如：你要做一个独立坚强的人、有什么事自己解决、没有人可以感同身受、男人就应该打碎了牙往肚子里咽......
　　这种价值观很难一时之间就改变，逼得太狠，往往会适得其反。
　　刘嘉玲与梁朝伟刚在一起的时候就被很多人不看好，说梁朝伟这么一个不食人间烟火的人，怎么可能与他长期相处下去，但是他们却一直走到了现在。
　　刘嘉玲曾在节目中说：她不去干扰梁朝伟的生活、很多时候他喜欢一个人在房间静坐，也不去打扰他，自己有聚会，她会问梁朝伟要不要一起去参加，梁朝伟说不去，她也不会在意，总是默默地支持他。
　　梁朝伟也说：嘉玲就是我的＂驱魔人＂。
　　第三 引导回避型依恋聊聊童年和过往，或者不会聊的话，可以找咨询师帮忙。
　　通常会从童年时期和过往经历的根源入手，理性地分析童年时期的经历，父母忽视我们的感受，或许只是因为他们不会表达自己的情感；
　　又或许他们只是在用一种他们自以为对的方式来爱你、来帮助你，即使这最终伤害了你；
　　或者过往的恋爱经历造成了回避型依恋，通过对经历解剖找到根源。
　　咨询常用的方法：
　　1. 根源上入手：
　　精神分析追根溯源找到症结，用认知行为疗法改善症结。
　　2. 表现上改善：
　　分析伴侣双方的相处和沟通语言模式，找到双方内心的需求和沟通中的问题。
　　＂关系要在关系中改善和疗愈＂从根源上和从表现上，双管齐下进行疗愈改善关系，所以这种方法会更加高效。
　　通过与原生家庭和解、与过去和解，安抚过去那个内在的自己，同时正确面对伴侣的内心需求，才能够给予彼此安全感。对于回避型依恋来说，这种双方的安全感，就能够有效疗愈回避与焦虑。
　　-The End-
　　戴梦令主创团资质：
　　英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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