为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深?
连接情侣之间情感的,是两种东西: 一个叫做性吸引,一个叫做情绪价值。
性吸引并非狭义的性欲,而是泛指外表、身材、审美、言语、生命力等等—— 一言蔽之:本能。
情绪价值是指,和ta呆在一起很舒适,ta的一言一行都让你想贴近,甚至在一起你自己也会越变越好, 简单来说:满足。
性吸引会让你第一眼看到对方,产生欲望,产生冲动,想要和对方在一起,而情绪价值是相处之后,不断累积的认可。
你可以把以上名词粗暴化,简单化,性吸引可以理解为"性感的肉体",情绪价值可以被唤作"有趣的灵魂"。
性吸引: 与时间增长成反比,时间越长,性吸引越弱,刺激点也就越高,很多已婚男人说,摸着老婆,就像左手摸右手,就是这个意思;
情绪价值: 如果理解善用,就会随着时间的增长,产生越来越强的粘性,让两个人的感情越来越深,越来越依赖。
所以,你可以观察一下自己的亲密关系,或者身边的亲密关系,如果只是单纯的性吸引,或者性吸引占绝大部分,那关系越来越淡是必然的,如果情绪价值占的比重更高,那么二人的关系必然越来越紧密。
你看那些宫斗剧,都在说:"以色侍君,必不长久",
说的没错,空有其表的妃子活不到几集,笑到片尾曲的,都是既有美貌,又善于提供情绪价值的姑娘。
性吸引和情绪价值
二者相辅相成缺一不可
那天后台收到一个妹纸的留言,说:"老师,男生都说和我呆在一起很舒服,愿意和我呆在一起,是不是我能提供很高的情绪价值?那为什么就没一个追求我,我还是单身狗?"
我看了妹纸附上的照片,哑然失笑。
妹纸五官算得上清秀,可是留着男生差不多短的头发,穿着篮球衣运动裤,一看就是不看重外表的类型。
情绪价值固然重要,可是也无法一力支撑一段关系,只有情绪价值,没有性吸引,很容易变成桃园结义,歃血为盟,同生共死的亲兄弟。
弗洛伊德认为,人类两大驱动力分别是:性和攻击性。现代心理学还会加上"自恋"。
既然是人类的驱动力,那么我认为: 驱动力充足的人,会让人觉得有魅力;或者这个人能够让别人驱动力足,也是有魅力的人。
你不一定非要艳压群芳,国色天香,可是多花一些心思在外表、气质、身材、衣着打扮和肢体行为上,终究是不可缺少的。
如何提高自己的情绪价值
亲密关系的大厦,说情绪价值是地基也不为过。
情绪价值是关系的增强剂,亦是魅力的制造机,它和性吸引既相辅相成,又可相得益彰,形成一个反哺的正向循环。
它看起来虚无缥缈无法阐明,完全没有"一亿在手,天下我有"的确定性,却能创造出完全出乎意料的价值。
1、没有什么是理所当然,学会多赞美
这里的赞美,不是刻意为之,甚至跪舔,而是对关系里的另一半心怀感恩。
在一段关系开始之初,激情上头,对方怎么都好,怎么都是对的,赞美之词最常见,可是,随着时间的流逝,对方的好就变成了习惯,成了"理所当然"。
激情逐渐退却,对方的缺点不断显露,对方的优点,成了理所当然,剩下的眼里除了缺点再无其他。
每个人都渴望被认可,特别是在最亲近的人面前,当一个人,在你这里只能得到负面的回馈的时候,他的心,难道不会一点一点变得拔凉拔凉么?心都凉了,感情,能不凉凉?
没有任何人对你的好,是理所当然的,包括父母,包括恋人,包括伴侣, 每个人都有自己的私心,自己的私念,学会把对方对你的好,看作一种幸运,而不是"本该如此"。
这个念头一旦转过来,你便会常怀感恩之心,对方的辛苦付出,以前看不到的优点,便都会被你看到,这个时候的赞美,是发自内心的,你能看到对方的付出,对方的辛苦,肯定对方为你和这段关系做出的努力而这个时候的赞美,也是绝对的正向回馈。
对方得到的正向回馈越多,便会强化他的行为,从而让这段关系越来越紧密。
2、情绪要稳定,小作怡情,大作伤心
人的一生需要拥有多种素质,其中一点就是情绪稳定。
情绪像水,稳定的情绪是涓涓细流,滋养万物;不稳的情绪则是咆哮波涛,让人望而生畏。
有人曾说:"一个失落的灵魂能很快杀死你,远比细菌快的多"。
情绪不稳定的人往往缺乏控制情绪的能力,一点点刺激就能让情绪成为他的主人。这就导致他们性情多变,且极端跳跃。
这类人可能上一秒喜笑颜开,下一秒就会因受某种微小细节的影响变得偏执暴躁。
情绪化的人往往精神高度紧张,他们依赖爱与安全感,但又像个孩子一样没有能力去经营维持一段健康的关系。
人们都是追求安稳平静的,没有人喜欢在惊吓中度日。情绪不稳定的人,往往选择像亲人发火,关系越亲越容易受到伤害。
与爱人生活在一起,分享彼此的情绪,疏导彼此的心理无可厚非,但这种分享与沟通是相互的,没有人喜欢永远做一个垃圾桶,也没有喜欢成为情绪的宣泄口。
小吵怡情,大吵伤身。
一个人在感情生活中总扮演同一个角色,那这份感情就会变成负担,会失去吸引力。
当争吵成为关系的常态,坏情绪传染太多,爱就会在反复无常的"变脸"中消磨殆尽。
3、保持独立
独立的意思是,你随时可以离开他,但是你选择了不离开,松弛有度是一段关系最令人舒适的方式。
无法离开代表精神依赖,适当的依赖能够让对方感受到自己的重要,促进关系的发展。
精神依赖,意味着你把对方"自我化",纳入了你的自我价值体系当中,对方被迫成为了你的"内在父母",不得不为你的各种反应负责。
一旦产生精神依赖,便会心生恐惧,恐惧带来控制,控制,会让对方感受不到被尊重,在这样的负面循环中,关系持续恶化。
在亲密关系中,真正的独立就是意识到:你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。
真正的情感独立来自于真正而充分的悦己—充分关注自我需求,并且具备满足自我需求的能力。
举个栗子:
如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆,指责他没有照顾你的情绪和感受,那么,你并没有在真正"关注自我"或者真正实现"悦己"。
因为一旦你达到关注自我的境界,你会发现,他未能满足你的愿望和需求,你完全可以通过其他途径来满足。
比如,一心寻找让自己快乐的事情,可能是绘画,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。
当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时,你会让自己愉快地度过这段时间,也让对方少了负罪感。
这就是独立:有足够的能力构建一个独立的生活。
4、学习有效沟通
在矛盾发生的时候,我们很容易被情绪掌控,把焦点从问题本身,转移到批判对方上来。
有句话:我们最大的错误,是把最坏的脾气给了亲爱的人,却把耐心和宽容留给陌生人。
在心理学中,之所以有坏脾气是因为,亲密关系是"你自我的对镜",它会折射出你的自我形象,包括那些被你自己隐藏,否认,压制,看不见的部分。
这些部分会让人感到挫折和失望,而引发愤怒,愤怒是人们常见的一种自我防御机制,每当感到自己受到威胁的的时候,人们就会运用这种方式让自己变得强势,一定要分一个是非对错,高低上下出来。
有效的沟通,是 "不输出观点,只洞察感受"。
很多时候,在矛盾产生的时候,我们的条件反射,便是从自己的立场出发,去输出观点评价对方,而作为一个拥有独立人格的人,是不可能拥有和你严丝合缝的相同立场的,明白彼此逻辑的不相通,是产生理解的前提。
在矛盾产生时,学会把关注的焦点,放在彼此的感受上, 如果你感受到负面的情绪,可以选择沉默,等头脑冷静下来之后,再以下面的句式开启:
"对于这件事情,你是对的,可是,我心里的感觉是....你心里的感受是什么?"
这样以"感受"为核心的对话,可以建立彼此心的链接,使我们能够理解并看重彼此的需要,然后一起寻求方法满足双方的需要。
换言之,它使友爱互助成为现实,让亲密关系愈加紧密。
有情绪疑惑,可以说给我听。
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