心理咨询中的会心团体是怎么回事？

　　直到一直想写一篇关于＂会心团体＂的文章，直到2021新年里我自己亲身体验了会心团体后，终于找到了想要记录自己的感受的那根线。
　　对于是否报名参加个人专场的会心团体，我犹豫了几天，我担心哪些自己认为的秘密被别人知晓，我也觉得自己好像不需要去打开什么，但自己却有想要报名的冲动。
　　为何会有这样的冲突？我内心在渴望什么？我想要看见自己什么？
　　带着疑问我赶上了最后一个名额，在会心的前一天我一直在想我要说写什么？我要如何开口？我感觉自己没有悲惨的经历，也没有幸福感，所以，在前一天我对这个会心团体是无感的。
　　个人专场开始后，我很平淡地从自己的出生开始说起，讲述到爷爷奶奶是我哭成了泪人，讲到小时候自己做过的家务我看到了自己的委屈和对爸妈的不理解，讲到哥哥们时我感受到的是被宠爱的幸福，也看到了自己内心的愧疚，讲到朋友们时我感受到了是被信任。
　　一、我以为我对奶奶的爱不如对爷爷的爱那么深。
　　在我长大后的记忆中，我总是觉得奶奶对妈妈太过苛责，我不喜欢那样的奶奶，我觉得奶奶并不爱我，奶奶说的那些话做的那些事都会让我感觉到不可理喻。
　　当被导师问及奶奶去世后我为何会有那么多的内疚情绪时，我不知道如何来解释我的这个感受。当导师引导我再往前看一看，看看8岁之前的自己我能看见的是什么？
　　我看见了每次走亲戚时都是跟在奶奶的身边或是再奶奶背上沉睡的情景，我看见了杀年猪时我害怕的哭闹时是奶奶背着我走到听不见猪叫的地方，我看见夜晚爸妈还没回家时我窝在奶奶被窝睡觉的画面。
　　原来，在记忆的深处我依然保留着对奶奶的依念和爱。这也是为何我内疚多年的原因，我才发现长大后的我并不是不爱奶奶了，而是长大后我的主观判断让我对奶奶有了依恋意外的情感。
　　在爸爸妈妈和奶奶之前，我感受到矛盾，我的情感侧向于父母，我以为那是因为不喜欢奶奶的处事，但会心的过程中我才意识到我对奶奶行为的评价并没有抵消我对奶奶的依恋，只是把依恋藏了起来，用自己认为对的方式来维护自己的正义感。
　　二、对童年做过的家务，我真的是被逼的吗？
　　自己的童年中做过的那些家务中真的让我一直感觉到委屈吗？当导师引导现在的我于小小的我对话时最想对那时的自己说写什么？
　　＂宝贝，不想做就不要做了，你已经做的很好了。＂
　　＂反正是要做的，还是快点做完吧，也没人会帮我做。＂
　　＂没关系，爸爸妈妈和哥哥他们不会骂你的。＂
　　＂可是，我担心爸爸妈妈和哥哥他们从地里回来会饿，他们真的很累。＂
　　当长大的我和小小的我几句简单的对话，却让我再一次泣不成声，原来我感受到的不是委屈而是对爸爸妈妈和哥哥们的心疼，因为这种心痛让我愿意每天去做繁杂的家务，虽然很累但却是自己愿意的，并不是自己记忆中的被逼。
　　我意识到自己把成年后不想做家务的原因归咎于小时候受到的伤害，其实那只是记忆中对自己的欺骗，在童年的经历中我或许因为家务让我产生抵制去叛逆，但我似乎一直把这件事来当作借口来塘塞自己。
　　三、我到底拥有多少幸福？
　　对于自己的幸福，我一直是认可的，可我到底拥有多少幸福、多少爱？我并没有去看见。同时，我一直觉得爸妈对我的＂狠＂多于对我的爱。
　　八岁开始做一家8口人的饭菜，开始洗很多的衣服，上学时每周回家都是自己清理自己的衣服，即使洗不干净妈妈会在我上学后再取下来清洗一遍，我不理解妈妈的做法，觉得妈妈事故意折腾我。
　　在别人眼里，我是家里最小的孩子，也是唯一的女儿，要天上的星星爷爷奶奶、爸爸妈妈和哥哥们都会想办法摘给我，可我自己知道，我是多么羡慕邻居家的姐姐们不用天天洗碗做家务，可以到处找朋友玩，而我只有做不完的家务。
　　在导师们的引导中，我意识到我习惯把自己视角聚焦自己没有的，而忽略了自己拥有的。
　　就像小时候我羡慕同学每天有一袋5毛钱的干脆面，而被别人说成万元户的家庭零花钱却那么少？
　　就像小时候我羡慕同学总是有好看的新衣服，而我穿的衣服都是表姐给的。
　　就像高中时妈妈给我的那床破旧的垫被，让我感觉到羞愧。
　　但是，我却没有发现父母给我的爱是更宏伟的爱。
　　他们给予我的是独立，让我有了为自己的事情做决定的勇气。
　　他们给予我的是责任，让我知道如何是最自己负责，最家庭负责，最亲情友情负责。
　　他们给予我的是温暖，让我有一个悲悯包容的爱心，可以接纳别人觉得另类的人或事。
　　这样的爱，与5角钱的干脆面、穿了就旧的新衣服、让被人觉得寒酸的破垫被相比，我得到的是那么的伟大和珍贵。
　　我发现，我羡慕别人拥有的东西，并不是自己没有，而是忘记了把遗忘在了哪里？找一找会发现自己拥有的别自己羡慕的人更多。
　　四、我以为长大后，哥哥们不再那么爱我。
　　说到小时候在哥哥们的面前自己耍的那些赖，收到的那些温暖的礼物，那些被无限宠溺的爱都会让我感受到内心丝丝温泉的流淌。
　　还记得三哥用自己的身体挡在我的面前，忍受着被狗咬伤的疼痛和恐惧，那时候比我大一岁的三哥怎么会有如此的勇气，还有三哥自己省吃俭用给我的那些零花钱，可现在我能为三哥做什么？我感觉自己的能力让我感受到自责。
　　还记得高中打电话给远在武汉的二哥，自己在电话的这头哇哇大哭，记得在另一头的二哥一个劲的问我怎么了？是被人欺负了吗？我不记得那时候为何会哭，可能只是单纯的想念吧。
　　还记得大哥用自己零花钱买给我的那些粉色的发夹，还记得初中时的好奇引来的麻烦最后只能找大哥给我摆平，大哥没有任何的批评和责怪，有的只是默默的宠溺着我。
　　哥哥们结婚后，大姐总会逢人就自豪地说这是我妹妹，和二姐一起逛的那些街，和三姐一起聊皮肤的那些事，我发现长大后我并没有失去哥哥们对我的爱，而是多了姐姐们对我的疼惜，也多了姑姑的这个爱的称谓。
　　会心团体之后，我感觉到自己内心的凌乱，夜晚我一个人听着歌走在小区里看着万家灯火，我好像从来没有静心的去感受自己当下的情感，当我去感受时，我发现原来我时如此的富有，我拥有如此丰富的情感和爱。
　　五、会心团体是怎么一回事？
　　我觉得这是一个特别纯粹和复杂的过程，也是一个让自己新生的契机。
　　纯粹，是因为有一群愿意倾听我的小伙伴，没有嘲笑、指责、批判和质疑，而能感受到陪伴、信任、接纳、理解和看见的温暖。
　　复杂，是因为在看见自己的过程里，会看见自己的人际关系、自己的思维模式、自己的矛盾冲突、自己的恐惧、自己的固执，如果想要去打开会感觉到难受和恐惧。
　　新生的契机，是因为在看见自己的过程中，也看见了自己一直努力的力量来源和自己想要走去的方向，而且会更加的坚定、更加的阳光自信。