把儿子养废后,我才醒悟没有复活甲的孩子,永远学不会自律
教育家苏霍姆林斯基曾说:"父母们在教育子女时总是不明白,学习是一种脑力劳动,脑力劳动是有规律可言的,那就是劳动者需要处于主动状态。"
可这句话,我花了整整7年时间才明白它的意思!
儿子4年级的时候,一度让我陷入崩溃。曾经听话的孩子开始叛逆,迷恋上了游戏。
每天放学回家的第一件事就是想办法把手机拿到手,开始玩游戏。因为我和爸爸下班晚,家里就只有奶奶一人,根本管不住他。
每天都是我们快要到家了,他才开始做作业。
自然,书写糟糕,不管质量,只管应付了事。为了解决这个问题,爸爸将奶奶的手机换成棒棒机。
本以为没有游戏以后,他能够花更多的时间在学习上,可事实上是,他情愿趴在桌子上睡觉或者发呆,也不愿意多花一分钟时间看看课本。看他对学习如此不上心,我真是又气又急。
我深知,自律对于一个孩子来说有多重要。为此,我换掉了原来不错的工作,保证每天下午5点能下班,这样就有更多的时间监督他学习。万万没想到,3个月的发展,出乎我意料!
一开始,他对我能够有更多时间陪他还是很兴奋的,可是,当我把一系列的改进措施放在他面前时,他却很是不满:1.禁止玩手机。
2.每天早上6:30起床,早读30分钟!
3.每天完成当天作业后,需要练习15道题。
……
看似天衣无缝的计划,在实际执行过程中,却让我抓狂,明明前面说得好好的,可是临时就开始讲条件:把这个做完了,可以看15分钟电视吗?
今天我做多点,周末多玩20分钟的游戏!
……
每当我听到他将学习当成换取玩乐的筹码时,我都会把他狠狠责备一通:"你不是为我学习,是为你自己。如果你成绩够好,你可以想怎么玩就怎么玩,但在那之前,什么都别想!"
就这样,在我的监督在学习了3个月中,成绩一次比一次差!
万般无奈下,我找到老师沟通了一下,结果她话点醒了我:"父母的任务是点燃他们内心对于知识的渴望。只要孩子有学习动力,他自然知道该学习时,认真学习。"
这时我才醒悟,教育孩子,是需要父母和老师各司其职,父母让孩子拥有上进心,懂得学习的重要性;老师认真传授知识,这样的孩子,才能在学习上爆发强大的学习力!
我后悔万分,我决定做出改变!在朋友的介绍下,我加入了"父母训练营",正是这个决定,改变了我和孩子的一生!
课堂上,老师的很多话,都深深触动了我!
老师说:玩游戏、厌学、叛逆,这些让父母们头疼的问题,其实都是可以解决的。可为什么父母越是想解决,这种矛盾就越来越大呢?
因为父母的教育方式更侧重——"堵"!
很多父母,一看到孩子没做好,就直言不讳地批评。"你看看,昨天才讲的,今天就忘了!你有没有认真呀!"
"这么简单的题都做错,有没有动脑子!"
……
即便是孩子得到了一个不错的成绩,父母也吝啬表扬。他们通常喜欢这样说:"不要骄傲,笔记做得好的大有人在!"
"一次能说明什么,每次都能这么好还差不多!"
"你怎么老跟差的人比较,不去跟班上最优秀的人比呢!"
……
父母希望在孩子犯错时,表现严厉一点,让孩子能够立刻明白自己的错误,希望孩子在获得成就时,能够不要骄傲,继续努力。
其实这没有错,可是,渴望得到父母的赞美和表扬是孩子的天性!父母的肯定,就像穿在孩子心灵上的"复活甲",让孩子内心充满自信的能量,在面对困难和挫折的时候,能够毫无顾忌地、充满勇气地去战胜它!
当他战胜一个又一个困难的同时,他的"复活甲"也在添砖加瓦!这样一个拥有自信和勇气的孩子,才会有更高的目标,目标则会激发他的内驱力,从而完善"自律"。
相反,父母过度的批评和否定,正是在不断降低孩子的自信。这些孩子浅尝辄止,面对困难首先是自我否定,因为没有"复活甲"的孩子,连与困难斗争的勇气也没有!
那究竟该怎么办呢?
老师告诉我:培养孩子的自律,"堵不如疏"!
也就是给孩子释放欲 望的渠道,并在源头上进行疏导,寻找更合适的方式去进行替代。一、理解孩子情绪爆发的原因。
如何看待孩子的一种行为,决定了我们接下来一步的处理方式。父母先入为主进行的判断,往往会导致矛盾升级。
举个例子:
很多父母认为孩子之所以学习不好,是因为迷上游戏,一有空就玩游戏,学习时脑袋里想的都是游戏。这样怎么能学好呢?这没错。
于是,父母们开始要求孩子不准玩手机,稍微开明一点的父母规定,每天玩半小时。可结果却发现,一到收手机,孩子就会开始耍赖,这一局完了再还手机。
父母会认为:我已经很通情达理了,商量好了玩30分钟,这时候必须立刻按要求执行,否则以后就会变本加厉!
可孩子面临的问题是:我正玩得高兴,你就来收我手机!太不讲理!
孩子似乎不占理,可父母换个场景应该能够理解孩子发脾气的原由。你看电视剧时,正看到精彩的地方,突然有个人坚决地要求你立刻关掉电视。你会不会也有一种莫名的火气!
因为这个时候是人已经与电视和游戏产生的精神互动,突然间终止,自然会产生抵触情绪。所以,这种方式势必导致双方情绪失控!
有些父母就会疑惑,面对孩子的坏习惯,难道我都不能管,想干嘛就干嘛了吗?当然不是,但我们管的时候,就要正确运用"疏"的方法!
那究竟应该如何"疏"呢?二、不要立刻制止【疏情绪】
当我们看到孩子的坏习惯时,要记得,一般情况下:不要立刻制止!
因为沟通的第一要素是保持平和的情绪,一旦你一开始的行为造成孩子的情绪剧烈波动,那接下来,即便你再有理,孩子也会叛逆性地拒绝执行。
所以,我们可以"合情合理地大方"让步。
这时,你可以说:"看来你今天玩得很高兴,【理解孩子情绪】虽然你已经超时15分钟了,但今天允许你再玩15分钟,好吗?"
这样说有几点好处:1.给孩子树立你通情理的形象,孩子内心愉悦。
2.提前预报时间,让他有心理准备。
3.让孩子理亏。你做了让步,如果孩子还最后还是没守时,也会自觉理亏,会心甘情愿接受你的批评,这样也可避免剧烈冲突。
当然具体什么时候说,具体时长,需要根据孩子的性格特点和严重程度适当调整。
在缓和孩子情绪的同时,也需要保持底线,否则会助长孩子讲条件的坏习惯。
也就是说,当我们发现孩子问题时,不是立刻批评制止,而是先表示理解,缓和孩子的情绪,然后当双方平静时,再进行沟通和反思。三、站在孩子的角度,帮孩子找到释放的途径【疏源头】
任何一种坏习惯,背后一定有一个源头问题。
比如,孩子沉迷游戏,是什么导致的呢?缺乏娱乐项目,缺少获取快乐的渠道。
如果孩子一方面能接触到的娱乐只有看电视、玩手机,另一方面父母一个劲地要求学习看书,环境的枯燥压抑势必凸显"游戏的可贵",因为这是获取"愉悦"最简单轻松的方法了。
所以,这个时候,给孩子安排丰富多彩的活动,让其成为孩子获取"愉悦"的重要手段了。
父母愿意参与到孩子的空余时间,陪孩子一同玩耍就是一个不错的方法。
问题是,很多父母会安排一堆强身健体或者课外阅读的活动。如果孩子喜欢,这再好不过,但是不喜欢却非要让孩这样做,这样只会适得其反。
其实玩孩子喜欢的游戏才是最正确的方法。
比如,年级低一点的孩子,全家人放下手机,一起玩有趣的脑筋急转弯,也可以达到让孩子开心的效果。
高年级的,父母跟他一起玩打一次疯狂的游戏,或者看一场孩子喜欢的球赛。这些都是拉近和孩子距离的好方法。
不要低估父母陪伴带给孩子的愉悦感,当孩子除了游戏以外,还能从其他地方获取更多的快乐,游戏的吸引力,自然也会不断下降!
同理,解决孩子其他问题,也可以采取相同的方式。
经过一段时间的学习后,我开始尝试改变孩子,这很难,虽然理论上可行,但是改变孩子本来就是一个循序渐进的过程,这背后需要不断的坚持和调整。
说实话,每当我看到努力很久他却毫无改变时,我都会充满了愤怒和沮丧,但我明白期待一个方法短时间就产生效果,那是不可能的。
慢慢地,儿子开始改变,他开始更愿意与家人一起,玩一些游戏。而且我发现,当我们之间的关系不再像以前一样紧张时,他反而更能听进去我的建议。
同时,我们也按照老师的要求潜移默化地引导他,让他明白学习的重要性。你会发现,在一定的时间积累下,一切仿佛水到渠成。
他的学习成绩开始缓慢上升,而这种进步,在我和爸爸的催化下,又变成他继续前进的动力,一次形成良性循环。
六年级的时候,他完全能够自动自发学习,而成绩也稳定居班级前十!更重要的是,此时的他,对未来有着更远大的目标!
当然,在这里需要指出,再好的方法,都不能够解决每个孩子的问题,毕竟,不同的孩子,有不同的性格特点,即便是双胞胎,都可能会有完全不同的性格。需要的方法也就不一样。
渴望一个标准方案,一套标准化的育儿流程,帮自己养出一个优 秀的孩子,这是完全不现实的。真 正有价值、能让人进步的信息,大多需要父母思考和消化。
事实证明,父母学习,再结合孩子的性格特点,尝试、调整、固化,才是最有用的途径。
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